Question

Глубокие отношения - это способность конфликтовать не разводясь?

Answer 1

Взгляд психолога на этот вопрос необходим.

Нет, конфликтовать не разводясь - это неглубокие, крайне поверхностные отношения без принятия другого человека.

Конфликт в психологическом смысле слова - это противоречие между установками вашего "я" и поведением другого человека.

Само наличие конфликта в супружеских отношениях свидетельствует о том, что кто-то в паре не принимает другого человека таким, каков он есть.

Каждый раз, когда мы решаем, что человек, наш партнер, ведет себя неверно, нарушает что-то , означает, что мы другому человеку не спросясь, определили границы поведения, мышления и переживания.

Глубокие отношения начинаются только с того момента, когда мы принимаем другого человека таким, какой он есть без изъятия.

В этот самый момент конфликт перестает существовать. Т.к. теперь с вашей точки зрения близкий человек ведет себя так, как не мешает ни ему и ни вам.

Что заставляет нас постоянно очерчивать границы поведения другим людям?

Какое мы имеем на это право?

Кто посадил нас судить своих близких?

Кто дал нам право огорчаться и конфликтовать?

"Все, что мы решаем в состоянии неуспокоенного ума - это не является правильным решением. Это лишь способ успокоить наш ум." (Хотелось бы мне приписать эти золотые слова лично себе. Но увы, их сказал в свое время Кришна, рассказывая о поведении людей друг с другом).

Впрочем, кто бы это не говорил, но это правда.

Ум в конфликте всегда неуспокоенный.

Если люди конфликтуя, не разводятся, это может означать разное.

1-е.

Кто-то любит конфликтные отношения, они в принципе доставляют ему удовольствие. И он провоцирует партнера в паре на конфликты, чтобы устроить себе интересную личную жизнь.(В простонародье это называют энергетическим или психологическим вампиризмом). Такой партнер вцепится в вас как клещ и будет провоцировать пока не отожмет до сухой шкурки.

2-е.

Установки родителей. Ребенок постоянно видел разрешение ситуаций только через конфликт.

В итоге он не может вырваться из привычной схемы поведения. Как только начинается разногласие, включается привычная схема выхода из нее. Конфликт может быть как громким, так и молчаливым. В любом случае это неприятность в отношениях.

3-е.

Авторитарность одного из партнеров: "Есть только один выход из ситуации - мой и неправильный!" Вот кредо такого партнера.

Он будет постоянно вламываться в личное пространство другого, топтаться там сапогами и считать, что несет благую весть другому. Конечно, он не бросит "заблудшего". Ему ж надо скрутить его в правильный бараний рог. А на это иногда вся жизнь уходит.

4-е.

Низкий душевный и духовный уровень обоих партнеров. Их безграмотность в построении сердечных отношений. Вот в этом случае есть перспектива глубоких отношений. Постепенно, через конфликты и собственный рост, двое найдут общее пространство для своей любви и семейных ценностей.Окончание конфликтов будет свидетельствовать об установлении глубоких отношений в паре.

И Пы.Сы.

Не путайте конфликты внутри самой личности вследствие ее духовного роста(которые как-то отражаются на жизни семьи) и конфликты в отношениях.

Answer 2

Ест ли мы определяем конфликт - как "драматургию" жизни, то развод - есть одна из развязок подобного конфликта. Но он не обязателен, ибо любовь имеет в основе своей иные конструкции "конфликта" - иную завязку, развитие и развязку, основанную на любви.

Отсюда милые бранятся - только тешатся (но не смысле он наставил ей фингалов, а она ему сковородой шишку с яблоко/сюда же не входят все "оры" на всю деревню с битьем посуды), а в смысле "конфликт" личностей, который находит свою развязку в едином мнении, уступке одного из пары, но посредством ломки, а взаимного уважения(консенсуса)­<wbr />.

Поэтому, да(можно и так определить) - глубокие отношения(на основе гармонии любви) - это способность конфликтовать не разводясь.

Answer 3

Нет, такое изречение притянуто за уши. Я бы сказал по-другому. Глубокие отношения - это те, которые обеспечивают совместное проживание без конфликтов. А способность конфликтовать, не разводясь - это приспосабливаемость, а не глубокие отношения.

Answer 4

Думается, что глубина отношений определяется не только способами решения конфликта интересов. Безусловно, умение договариваться и искать компромиссы, это одна из важных составляющих отношений.

Но как по мне, это все же отношения, выстраиваемые на доверии, свободе выбора, поддержке и уважении друг к другу, в первую очередь. Это отношения, где все вопросы обсуждаются, где нет места манипуляциям чувствами другого, где нет необходимости вгонять партнера в зависимость от себя, чтобы удерживать его рядом.

В таких отношениях партнеры имеют общие цели и одинаковую систему ценностей, они не задумываясь берут ответственность за свои отношения на себя, и идут в развитие вместе рука об руку. В этих отношениях каждый из партнеров ощущает собственную ценность. Ну и называют обычно такие отношения не "глубокими", а "равноценными".

Answer 5

Через конфликты тоже можно прийти к глубоким отношениям. Когда образуется семья, у молодых супругов, до начала их семейной жизни, были свои привычки, свой уклад жизни, привитый им родителями. Это сложный этап. Не знаю, может у кого-то и бывает медовый месяц. У меня это был трудный этап в жизни. На первых порах у меня было сильное желание развестись. У каждого из нас свой характер, каждый имел свою точку зрения и было тяжело. "Притирка" была долгой. Но хочу сказать, что замужем я уже 36 лет. Не представляю, как бы сложилась моя судьба, если бы я тогда решилась на развод. Семья - это большой труд, и трудиться надо обоим супругам. Учиться где-то терпению, где-то смирению. Прощать друг другу мелкие обиды. За долгие годы в браке мы научились понимать друг друга, конфликтов не возникает. В спорных вопросах выслушиваем точку зрения друг друга и идем на компромисс. У нас крепкая дружная семья. Сейчас молодые семьи часто разводятся из-за нежелания понять другую сторону. Это ведь так просто - развелся, опять женился. А поработать и потрудиться над тем, чтобы создать крепкую семью, не хотят.

На Ваш вопрос: "Глубокие отношения - это способность конфликтовать не разводясь?" я отвечу так: Умение решать конфликты, не разводясь, могут привести к глубоким отношениям.

Answer 6

Глубина отношений зависит от многих обоюдных факторов.

А именно:

-Вы и Ваш партнер

• знаете в чем совместимы, а в чем нет;

• есть понимание насколько схожи жизненные позиции;

• знаете интересы друг друга;

• говорите друг другу о своих чувствах и переживаниях;

• не контролируете друг друга;

• не спорите и не ругаетесь "по мелочам";

• не сплетничаете друг о друге;

• много времени проводите вместе;

• нет лжи;

• не безразличны жизненные цели друг друга;

• нет фантазий в голове об отношениях с кем -то другим;

• обсуждаются личные границы;

• думаете о партнере в его отсутствие;

• разделяете желания друг друга;

• нет манипуляции в отношениях;
• не избегаете физического контакта/секса

Глубоких отношений сразу не бывает, это серьезная работа двух людей. На это уходят годы.

Answer 7

Думаю, глубокие отношения включают в себя способность решать конфликты мирным путём и находить компромиссное решение. Слово "конфликтовать" в моём понимании подразумевает какое-то длительное противостояние и здесь не подходит. Многие так и конфликтуют всю жизнь, превращая супружество в холодную войну.

Для меня глубокие отношения - это прежде всего взаимное уважение, понимание, поддержка. А из этого вытекает всё остальное, в том числе и способность проговаривать и решать проблемы, не застревая надолго в конфликтной ситуации.

Answer 8

Глубокие отношения - это противоположность поверхностным. А поверхностные не позволяют хорошо знать и понимать человека, быть связанным с ним. Не вызывают глубоких чувств. То есть думаю надо хорошо знать друг друга, чтобы отношения были глубокими.

Answer 9

Глубокие отношения это когда понимаешь человека, любишь человека таким, какой он есть. Глубокие отношения предполагают уважение, бережное отношения друг к другу. А конфликты есть в любой семье, только надо отстаивать свою точку зрения без оскорблений, без унижений. И не надо надолго обижаться друг на друга. Не понимаю, когда надолго после ссоры молчат и не разговаривают друг с другом. Необходимо кому нибудь первому сделать первый шаг. Тогда и будут конфликты без разводов.

Answer 10

Да, можно и так сказать.

Глубокие отношения - это когда люди могут конфликтовать, но не переносят эти конфликты на свое будущее, не злопамятные.

То есть умеют ссориться, мириться, уступать, а, главное, прощать друг друга.

Если уметь прощать, то никакие конфликты не заставят людей разойтись навсегда при условии, что они друг друга любят и уважают.

Answer 11

Глубокие отношения, это когда есть любовь. Любовь к человеку просто потому, что он есть, без рациональных подсчетов, выгоден ли этот союз. Когда есть настоящая любовь, обоюдная! желание понять и услышать партнера, то конфликт решается легко. Любовь - это про отдавать. А конфликт это столкновение интересов, и без любви превращается в соревнование, кто кого продавит.

Answer 12

Бывает и такой вариант. Именно о таких - известная присказка - "милые бранятся- только тешатся". У моей экс-жены - верхние соседи, которые, рассказывает, "уже много лет то и дело - дым коромыслом, гляди-ка - не разводятся). Есть и исторические примеры. Когда в одной телепередаче интервьюировали Магомаева и Синявскую (считалась образцовой парой или около того), так у ни спросили: "Бывает, что цапаетесь?", на что он отвечал - "а то... у меня-то знаете, какой львиный нрав? а у нее-то... такой же! вот и представьте себе, что тут у нас за гремучая смесь". Более того, "всенародный Муслим" считал, что "семья без дыма коромыслом, без битья тарелок - не семья", потому что такие "концерты" "выпускают пар", снимают "напряжение конструкции" (инженерный термин), ну и после бури устанавливается умиротворенный штиль. Схожим образом было и у Ростроповича с Вишневской (с тем только отличием, что в первом случае главой семейства был Он, во втором доминировала "железная" (при этом не теряющая женский облик) леди). Также исторический пример - Сократ и Ксантиппа. Женка философа была та еще "громовержица", однако он с успехом играл роль "громоотвода". ВОзможно, что Действительно есть (хотя в это мало кто верит) и такие семьи, где "мы друг на дружку ни разу даже голос не повысили", на такие пары похожи Лазарев-Немолева, Панфилов-Чурикова, Фетисов-(как там ее, кажется, Сергиевская), которые умет погашать самые первые искорки пожара. Статистики, каких их этих вариантов семей (со вполне глубокими отношениями) и сколько, не встречал (да ее наверное и нет), но - "семьи разные нужны, семьи всякие важны" (включая и такие, о которых поднят вопрос), были бы крепкие (что и предполагает глубину отношений; хотя тут трудно сказать, что первично а что вторично, что причина а что - следствие).