Question

Как девушке переехать к парню, не поссорившись со своими родителями?

Возраст у меня уже взрослый (23), но многие проблемы могут помешать переехать нормально, без ссоры с родителями. Я избежать ссоры, так как мне очень дорога своя семья.

Как правильно поговорить с родителями, чтобы не поссориться? Лучше самой разговаривать, вдвоём с парнем, или чтобы парень сам с ними поговорил?

К слову, почему может быть ссора. Во-первых, мать достаточно религиозна и высокоморальна. Она не приемлет такие отношения, если что - то только брак (бывший пытался уговорить моих родителей меня отпустить, они тогда рассорились и возник ультиматум - "женишься - забирай, а так - наша", но это было, когда мне было 18). Во-вторых, у меня четыре младших брата и часто некому с ними сидеть, но я не могу больше дома сидеть безвылазно! Мне не дают спать, отдохнуть, учиться, и даже подработать не дают, потому что всё время оставляют с детьми. Родители всегда упирают на то, а на кого тогда братья останутся? Но мне и так уже много лет, я не хочу до старости сидеть с братьями, мне хочется устроить свою личную жизнь, и, если здоровье позволит - со своими детьми... почему не упоминаю отца - при разговоре с ним он всегда отмахивается, мол, "иди договаривайся с мамой".

Мы с парнем планируем создать семью в ближайшие несколько лет, но пока не решатся некоторые финансовые проблемы, это невозможно (не хотим и не будем у родителей просить денег на свадьбу и проч.). Парень на 2 года старше меня, недавно выпустился из ВУЗа и начал работать (заработок небольшой, мне не важен большой, а вот как родители отнесутся, я не знаю).

В общем, подскажите, как вести диалог, чтобы не рассориться? Какие аргументы стОит привести?

У вас были сложности с переездом к своей второй половинке, как вы с ними справились?

Answer 1

У меня в этом плане есть опыт. Мой гражданский муж моим родителям не то, чтобы не нравился, но цеплялись они к нему постоянно: то слишком много работает, то почему он не женат до сих пор, когда мы стали жить вместе, ему было 29 лет, а мне 20. А еще я одна в семье, а он живет в другом городе совсем и не в соседнем. Перебила не одну тарелку из-за этого.

Потом он как-то предложил приехать к нему в гости (мы ездили друг к другу на выходные и праздники), а маме я сказала, что подруга пригласила на день рожденья (или что-то такое).

В итоге он меня обратно уже не отпустил - сказал, что поезда не ходят обратно)). Я папе позвонила и сказала, что остаюсь у него и поставила точку. Ни объяснений, ни советов, только факт. Потом еще лучшим зятем стал, хотя и по ворчала немного.

Пока вы сами не решитесь ваши родители будут ругаться и ссорится с вами - у них воспитание другое+ они своего ребенка отдают непонятно кому - ревность,переживания и тд. Но как только вы решитесь и будет всё хорошо в отношениях, то всё наладится. Но жили мы действительно хорошо, мы и сейчас общаемся - остались хорошими приятелями. Даже если и не сложится, упрекать вас никто не будет. Когда я ушла и приехала расстроенная то мама сказала:" Попытались, но не сложилось - не судьба. А если судьба, то еще сложится" и не слова в упрёк (жили полгода). Я и сама надеюсь, что так- очень люблю и нам было очень хорошо. Знаю, что все от меня зависит - ушла я. А в вашей ситуации от вас:вашей решительности и поступков.

Answer 2

1) Родители ваши правы в том, что хотят от вас обоих (с вашим парнем) ответственности, так как в первую очередь они переживают за вас. Вы и сами поймете, когда станенте матерью.

2) Говорить с родителями лучше одной, так как в присутствии молодого человека родители могут о чем-то и промолчать или умолчать, а с вами одной - гораздо проще.

3) Постарайтесь сами убедить их в правильности вашего решения. Докажите им, что ваш выбор - это ваш выбор и вы так хотите. Ну не могут они вас не понять, они же вас любят.

4)Давите на то, что вас, детей, у них 5, как пальцев на руке. А ведь, если поранить один палец, то болеть-то вся рука будет. Они же должны вас всех любить одинаково.

5) Покажите, как вы их любите, но ни в коем случае не предъявляйте претензий. Объясните, что это они - ваши родители, а не вы - их.

6)Просто будьте счастливы.

А чисто от себя: зайдите в интернете на сайт Эльфики - Психолога-сказочника Эльфики, у нее там вы найдете советы в виде сказок на любые темы, в том числе и на решение вот таких вот проблем. Я лично часто вспоминаю ее сказки и перечитываю особо понравившиеся.

Answer 3

Я тоже не знаю точно, что буду скоро говорить своим родителям в аналогичной ситуации. И всё похоже-и недетский уже возраст, и религиозные родители, и "женишься-забирай", и младшие в семье... Может, мы просто очень любим своих родных, не хотим ссориться, на всё согласны, и наверно, поэтому нам просто сели на шею. Они понимают, что мы уже не дети, и пора строить свою жизнь, но им так удобно. Плюс многие родители, по-моему, упиваются своей властью. Дорогая, как я вас понимаю! Мне даже на ночь где-то остаться или в поход с друзьями-ни-ни. Я стараюсь исподволь их как-то подготовить, говорю о том, что половина одноклассников переженились, что я не пью под забором, что мне уже не 15 лет, но... Может, парень тоже должен с ними поговорить, объяснить, раз любит. Тем более вы правы-ну сколько сейчас свадьба стоит, это бешеные деньги! А вот вариант поставить перед фактом, как многие... Я так не могу, как наверно, и вы. Может стоит найти высокооплачиваемую работу и доказать, что вы самостоятельны. Можно расписаться, а свадьбу потом сделать, на худой конец.

Answer 4

Я так понимаю, что вопрос о том, чтоб не жить с парнем уже не стоит....А следовало бы еще подумать.

Переезжать лучше к мужу, а не к парню. Я еще не пожилой человек, но кое-какой жизненный опыт есть. Я бы не советовала. Встречайтесь, женитесь...а жить вместе для того чтоб решать финансовые проблемы не советую.

Если вам хочется большей самостоятельности, уйти от родителей-это я приветствую. Тогда советую сделать паузу. Найти вариант для себя отдельного жилья и жить одной, пока он не сделает вам официального предложения. Или кто-то более стоящий.

Answer 5

я думаю лучше поговорить вам вместе с парнем! вы своих родителей знаете лучше и поэтому в любую минуту можете предугадать когда они могут разозлиться а когда нет. попробовать объяснить ситуацию, что вы уже взрослая и вполне можете вести самостоятельную жизнь, лучше добавить что без помощи родителей вы не оставите, скажите что будете часто их навещать, помогать всем чем сможете. и время от времени сидеть с братьями. Лучше начать разговор ненавясчиво, как бы за чашкой чаю и так, невзначай. или подарить какой нибудь стоящий подарок, пусть его вашим родителям сделает ваш молодой человек тогда доверия к нему будет больше) а вообще представьте себя на месте мамы, под каким предлогом вы отпустили бы жить свою дочь с посторонним человеком;)

Answer 6

а что мешает сейчас без всякой свадьбы расписаться (регистрация брака не очень дорогое удовольствие даже для очень малооплачиваемого человека), а потом, когда решите свои финансовые проблемы (если решите) то организовать шикарную пышную свадьбу?

Таким образом и родители не будут против (женился - забрал) и вы сможете переехать к законному мужу и денег на свадьбу не просить.

А если не сложится, то развестись сейчас не проблема и не намного дороже регистрации, но гораздо дешевле свадьбы.

Если ваша мама действительно религиозна - не думаю, что она согласиться на "просто пожить" какие бы аргументы вы не привели.

Поэтому наверное лучше не разговаривать, не убеждать - все равно бессмысленно - а смоделировать ситуацию.

Я в молодости уехала учиться в другой город - потом осталась там работать, а уже после встретила мужа...

Может быть и вам - вначале придумать повод, чтобы переехать ОТ родителей (не К молодому человеку, а ОТ них - одной)- можно найти высокооплачиваемую работу далеко от дома или пойти учиться.. А затем уже начать жить вместе - известив родителей через некоторое время.

Только для этого вы (не вместе, а вы - сама по себе) должны быть самостоятельной, самодостаточной, зарабатывать столько, чтобы снимать квартиру и полностью себя содержать. Потому, что если вы на иждивении у родителей - то они имеют полное право настаивать, чтобы вы помогали им хоть чем-то (в частности сидели с братьями).

Answer 7

Может быть тебе стоит познакомить своего парня с родителями, чтобы они могли видеть его и понимать как он к тебе относится., а если они будут видеть что твой парень готов заботиться о тебе, что он будет стараться делать так, чтобы ты ни в чем не нуждалась, и будешь находиться за ним как за каменной стеной, то может они поймут и примут твоего парня и спокойно смогут отпустить тебя к нему, правда чтобы они разобрались и поняли всю искренность его чувств к тебе, придется потерпеть какое-то время, но если вы друг друга любите, то вытерпите этот перерыв.

Answer 8

Мне кажется, вашим родителям стоит понять, что вы -- не бесплатная няня для их младших детей без своих целей и стремлений, а самостоятельный, взрослый человек, который имеет право на свою жизнь и на своё счастье. Только как это им объяснить -- не знаю. Наверняка обидятся и обвинят в эгоизме, в то время как грешны этим сами.

А вы не рассматриваете вариант жениться скромно, без особых торжеств? Если для ваших родителей так важен факт брака, возможно, это даже единственный вариант съехать от них вот прям щас, не поссорившись. Ну или терпеть, пока не решатся финансовые проблемы.

Сама вообще за месяц до совершеннолетия к парню переезжала, никаких проблем и скандалов не было, при том, что моя мама (я из неполной семьи, отец живёт отдельно) плохо относилась к моему парню. Мне просто очень повезло с ней.

В любом случае, удачи.

Answer 9

23 года для современной девушки не такой уж и взрослый возраст! Взрослый возраст в моём понимании от 25 и выше уже! То что хотите с парнем жить вместе это хорошо, но в наше время всё чаше бывает такое что начинают жить гражданским браком, и это длится много много лет, и самое обидное что заканчивается ничем, люди расходятся! Решили делать свадьбу, сделайте с начала свадьбу а потом переезжай жить к нему, или на общую съемную квартиру! Узнать подходите вы друг друг до брака можно и так без проживания друг с другом, частых свиданий и долгого времяпрепровождения вместе для многих вполне достаточно, главное иметь голову на плечах и чётко понимать что вы хотите от жизни и от своей второй половинки! А на счёт братьев, помогать родителям нужно, и к этому стоит привыкать, так как они привыкли ухаживать за вами когда вы были еще ребёнком! А впереди ещё старость родителей, за ними ведь тоже придётся всем вам присматривать! Так что мой совет не торопитесь жить, всему своё время! Потерпите ещё год два, пусть ваш парень найдет достойную работу после Универа, встанет немного на ноги для создания семьи, накопите денег на свадьбу, а после уже решайте свою судьбу, но обязательно посоветовавшись с родителями с обеих сторон! Устройте встречу двух семей, и расскажите родителям с обеих сторон о своих намерениях!

Answer 10

не поссорившись с родителями, можно уйти к парню только выйдя за него замуж. Думаю, что ваши родители очень вас любят и желают вам счастья, так как они прожили жизнь, они предвидят все те проблемы, которые могут у вас возникнуть от такого поступка. Если парень, как вы пишите, самостоятельный, но не может на вас женится сейчас из-за материальных трудностей, то возможно, что когда эти трудности исчезнут , он женится, но не на вас, а на более молодой и достойной невесте. Я тоже, как и ваши родители не поддерживаю такие "свободные отношения", и не понимаю, почему они приемлемы для девушек. Я знаю очень много историй, когда парень не женится на девушке, ссылаясь на финансовые трудности, отсутствие денег и жилья, потому что он студент или имеет маленький заработок. А когда его положение меняется он находит более молодую, более состоятельную девушку и женится, или за эти 2 года он может встретить другую девушку , например с жильём или у которой есть влиятельные родственники. А девушка обычно в такой ситуации остаётся со своим возрастом ( повертье, что в 18 легче встретить хорошего парня чем в 25 и выбор больше)подорванным от абортов и противозачаточных таблеток здоровьем .Ваши родители хотят оградить вас от подобных трагедий.

Советую Вам прислушаться к их доводам, они желают вам только добра и счастья в жизни.

Answer 11

сейчас в наше время без денег никуда и в тот же момент деньги не самое главное в жизни и если родители религеозны, то им должно быть фиолетово богат он или нет. человек духовно богатый, ценящий семью, родителей, намного богаче человека материально обеспеченного. если человек положительный, то все со временем будет. когда люди живут вместе до брака, то они уже испытывают быт семейной жизни наглядно и я думаю, что лучше сначала пожить вместе, а потом бежать в загс. вот именно это и надо объяснить родителям. а по поводу братьев, то вы можите с ними пожизненно сидеть, только вот они потом создадут свои семьи, а вы будете сидеть в старых девах.

Answer 12

Не вопрос, а крик души.

Раз в авторитете мать, а не отец "...всегда отмахивается, мол, "иди договаривайся с мамой"", то придётся общаться с мамой. Возможно дело вовсе не в младших братьях, а в том, что родители не хотят расставаться с любимой дочкой. Тут напрашивается несколько ответов на Ваш вопрос. По любому придётся решать Вам вместе с парнем. Вы прожили с родителями достаточно, чтобы покинуть родное гнездо для создания нового. Но обязательно надо иметь пути возврата если что. Поэтому надо обязательно по возможности расстаться с родителями друзьями.

Раз всё, так сложно, надо собраться Вам всем за одним столом и переговорить все за и против. Ваш парень берёт на себя ответственность за Вас, Он должен это доказать Вашей матери. Жить придётся начинать с начала вне родного дома. А вдруг после свадьбы разлюбите друг друга - развод. По этому надо до свадьбы пожить вместе полгодика. Будут и ссоры, и слёзы, не которое время придётся "притираться", без этого никак. Но если Вы с молодым человеком любите друг друга, то преодолеете все беды и невзгоды.

Окончательно, возможно всё решит ребёнок.

Answer 13

У меня была такая проблема с родителями. Братьев у меня конечно нет. Поэтому мой теперешний супруг просто приехал и сказал моим родителям что я переезжаю к нему. Все жестко с уверенностью в завтрашнем дне.

У вас конечно ситуация не из простых. Но думаю , что без обид и небольшой ссоры это не решится, как бы больно не было. Вообще мне кажется , что вашей маме просто не хватает поддержки сидения с детьми. Ни а какой религиозности речи нет. Ей это выгодно. Вот ваш брат пошёл и работает. Но (как я поняла его никто не перестал любить за это ).

Есть вариант чтобы ваш молодой человек переехал к вам. Не думаю, что родители согласятся на такой поворот событий и всетаки войдут в ваше положение и отпустят. Скажите своей маме, что при свободном времени вы будете помогать с братиками и по хозяйству.

Я думаю что со временем все у вас с родными наладится. И если вы считаете, что этот молодой человек является вашей судьбой, то делайте так , как велит сердце. Ведь вы уже достаточно взрослый человек, чтобы принимать самостоятельные решения. Я в вашем возрасте уже 5 лет , как была замужем. И сейчас у нас отличная , дружная семья. И малышка год назад появилась.

Так что желаю вам терпения, удачи и огромного счастья.

Answer 14

Скорее всего, родители беспокоятся о вашем будущем и боятся, чтобы вы не сделали легкомысленного поступка. Одно дело, если девушка сама собирает вещи и говорит родителям, что уходит жить к парню, а другое дело – если парень пришёл знакомиться к родителям девушки и сказал о намерении жить вместе с девушкой и жениться на ней.

Answer 15

Вы и только Вы знаете своих родителей. Тут как я понела броблема только в маме. Маме наверно не хочется Вас отпускать, так как в вашем лице теряет помошника. Тут наверно Вы сами должны на едине с ней поговорить. Не вмешивая парня (обычно парни ведут разговор с отцами). пусть он поговорит с отцом, а Вы с мамой. Начните разговор не с вопроса, а так - что Вы взрослая женщина, что очень любите её но Вам надо подумать о себе и о своих детях, но торопиться с браком не хотите, что решили поставить её в известность, что будете жить отдельно.

Answer 16

Возможно ваши родители не уверены в вашем молодом человек и лишь поэтому так бурно воспринимают ваш переезд. Уходить из дома поссорившись с родителями не стоит, так как мужчина сегодня есть завтра нет, а родители останутся всегда родителями. Лучше вам попробовать поговорить с родителями на тему как они относятся к вашей самостоятельной жизни с молодым человеком. Если они будут по какой то причине против, то вы сможете задать дополнительные вопросы, по какой причине они против вашей самостоятельной жизни и всё будет понятно.

Answer 17

Ваша затея может закончиться плохо для Вас. Живя с парнем в блуде, вы не обладаете никакими правами. Может оказаться, что очень скоро придётся вернуться к родителям, да ещё и с ребёнком, а он по-прежнему будет не связан никакими обязательствами.

Совет такой: распишитесь с парнем без свадьбы, и только после этого переезжайте к нему. Похоже, он вас просто уговорил или "зубы заговорил". Если намерения у него серьёзные, ничто не помешает ему узаконить отношения.

А если нет - это не вариант. Тогда прекращайте сидеть с братьями каждый вечер. У вас должна быть своя жизнь.

Answer 18

Вряд ли у неё это получится, если родители люди верующие.

Для верующего человека очень значимой добродетелью является целомудрие - и это правильно!

Не разубеждайте своих родителей в чем-то (всё же, за их плечами - внушительный жизненный опыт), а лучше прислушайтесь к тому, что они говорят! Это поможет Вам избежать многих жизненных трудностей и даже (возможно) трагедии.

Без родительского благословения не вступайте в брак! (тем более, не стоит начинать жить с кем-то из парней, пока брак не оформлен юридически... Ведь, сожительство - это то же самое, что блуд; а блуд - это грех)