Question

Родить нелюбимого ребенка или сделать аборт. Что честнее?

Речь о моей ближайшей родственнице. У нее 2 детей. Дочь школьница и маленький сынок. Дети обожаемые и желанные, она души в их не чает. Во время грудного вскармливания с сыном забеременела и хотела сделать аборт. Третьего ребенка не хотела категорически. Мы с мамой уговорили ее не брать грех на душу. И вот через пару недель ей рожать. С мыслью о третьем ребенке она так и не свыклась, постоянные депрессии, вечные слезы и истерики. Отношения с мужем почти разладились, на детей срывается. И говорит, что этот ребенок испортил ей жизнь.

Вот я и думаю, каково будет этому ребенку в жизни? Может, честнее было бы сделать аборт?

До третьей беременности семья была идеальной, на зависть всем.

И не надо писать - родить и оставить ребенка в роддоме. Так никто не сделает.

Answer 1

"Мы с мамой уговорили ее...". Во время беременности женщина, в силу гормональных перестроек, больше подвержена влиянию со стороны. Вы ее убедили, что аборт - это грех. С одной стороны - все как бы правильно. Но не грех ли будет ей, когда она начнет срываться на нелюбимом ребенке, будет кричать на него, сможет ударить? Кому тогда за эти грехи отчитываться?

Вам не следовало толкать на тот или иной шаг женщину. Это - ее жизнь, и ее право выбирать: что и как делать со своими детьми, со своим телом. Она оставила ребенка не потому, что хотела его, или сомневалась сама, а потому, что ее запугали: это страшно, это грех! Да, страшно. Но от страха, увы, любовь не развивается и принудить ее любить - не получится. Стоит, конечно, рассчитывать, что вот увидит-обнимет-покормит-полюбит, но ведь может получится совсем наоборот.

Я знаю один такой пример и видела воочию, как мать, после рождения нежеланного ребенка брала подушку, чтобы придушить его, когда он плачет. Она не кормила его грудью - ей было противно, она не хотела, чтобы он просыпался... Она корила мужа и окружающих за то, что вбили ей в голову, что ей этот ребенок надо... А родственники целый год ходили все на нервах и боялись оставить их вдвоем с ребенком на минуту, чтобы не сделала мамаша что-нибудь с дитям или с собой, и только после этого периода все стало налаживаться, хотя самотверженной любви к ребенку она так и не испытала: да, говорит, люблю, привыкла уже. Но и не родив я была бы счаслива.Так кому оно такое нужно?

Да, убить ребенка в утробе грех, но неведомо, какой грех может совершить мать, не желавшая этого ребенка. Поэтому очень трдно сказать, что ждет это дитя в будущем, ведь предвидеть чувства и эмоции женщины не сможет никто. Посему попробуйте теперь просто помогать ей с этим бременем, дав возможность будущей матери больше отдыхать. Берите на выходные к себе старших, пока мама будет в заботах о младшем. Вы ее уговорили - вам теперь нельзя остаться в стороне.

Answer 2

Большой ошибкой вашей было вмешиваться в её личную жизнь. Это должен был быть её выбор, она должна была сама решить, делать ли ей аборт или рожать. Даже если бы она решила рожать, ей бы сейчас было проще.

Но что сделано то сделано. Выход вижу один - идти к психотерапевту, пока ещё не поздно, пока не развалилась семья, пока не настигла послеродовая депрессия, которая Бог знает чем может закончиться.

По другим вашим вопросам, считаю, что правильней было предохраняться, грудное вскармливание - это не контрацептив. А если уж случилось забеременеть, то следовало делать аборт. Нет ничего печальнее и несчастнее, чем ненужные дети. Огромными психологическими проблемами это выливается во взрослой жизни, даже если внешне всё было мило, полноценная семья, наличие еды и чистой одежды.

Answer 3

У меня трое детей, а рожала я только одного, и один раз. Остальных - пригрела.

Сейчас вроде есть все возможности родить еще четвертого ребенка. И работа удаленная, и с деньгами нет особых проблем, и с жильем большим и удобным - вот-вот решится.

Но... НЕ ХОЧУ. Морально не готова, устала, настроила кучу планов, и все связаны только с взрослением существующих детей, но никак не с младенцем.

С большей долей вероятности у меня появится четвертый приемный ребенок, возрастом ровесник уже имеющимся детям, или чуточку младше. И только при исключительном благополучии, стабильности и спокойствии я принимаю тот факт, что могу еще раз родить и понянчить крошку.

Поэтому контрацепция жестокая.

Ситуация у вашей родственницы - врагу не пожелаешь. Она еще помнит как росла дочка, вот тут прямо на руках - грудной ребеныш, и блин ПУЗО и следующий младенец на подходе.

Тут от женщины требуется только сися, и руки. Восстанавливать психическое равновесие матери придется ее мужу. Вот так - дать ей почувствовать, что:

1) никто голодным не останется, и ей не надо переживать по этому поводу сильно.

2) погодки - это почти близнецы, потерпеть надо всего годик, у нее все равно декрет. Сама растила погодок+работала - кровный+приемный, так что выжить можно, если постоянно медитировать.

3) ребенок уже родится, никаких испортил жизнь у нее в реальности нет. Просто декрет затянется ВСЕГО на лишний годик.

Если уж вы с мамой насоветовали ей рожать, то будьте любезны - сильно помогайте ей растить. Так сказать, отвечайте за слова. И не деньгами, а возьмите на себя часть ежедневных забот мамы.

Answer 4

Аборт - это грех! Да. А еще - это огромная психологическая травма для женщины. Но, если женщина по объективным причинам не хочет рожать ребенка, то она вправе сделать аборт. Но, на раннем сроке беременности, недель до 5-6. Это ее личное право! Ну не готова она морально на третьего ребенка, а ведь насильно не заставишь себя! Тем более, что львиная доля забот ложится именно на мать, а ведь уже есть двое деток.

Что касается вашей родственницы, то я очень надеюсь, что она полюбит этого малыша и все у них в семье наладится. Постарайтесь ей помогать по возможности, поддерживать. От мужа тоже много зависит. Я думаю все станет на круги своя, будет большая и дружная семья!

Answer 5

может она так относится к нему пока он не появился на свет? Мне кажется родит маленького и все истерики и капризы уйдут и забудутся сами собой. А родственницу вашу надо успокоить что ей будут все помогать и поддерживать. Муж пусть почаще говорит как рад что будет третий малыш, спасибо чаще говорит, пусть скажет что сам хотел третьего ребенка и думает что малыш будет похож на любимую его жену. Муж сейчас главная поддержка и от его слов и поведения зависит многое. Родители жены пусть показывают восхищение ею как мамой, что она отличная мамочка и все будет хорошо. Она же любит своих первых деток - значит не может не любить еще одного - кровь то одна. Если все же проблема останется и после рождения малыша то причина в чем то другом, может что то не договаривают будущие мама или папа. Пусть все будет хорошо.

Answer 6

Возможно, она не хочет этого ребенка сейчас, но когда он родится - его будет невозможно не любить! По-моему, только неблагополучные не любят деток и издеваются над ними. Если Ваша родственница не относится к их числу и не страдает психическими расстройствами - все у нее будет хорошо. Любят своих детей даже те, кто подвергся насилию, а если у нее нормальная семья, муж - я не вижу причин не любить свою кроху!

Недавно читала похожую историю: девушка узнала о беременности 3-м, когда муж от нее ушел. До последнего дня молила о выкидыше. Ребеночек родился здоровым, но когда его несли из родзала, остановилось дыхание. До матери дошло, какая же она была дура, и как она любит своего 3-го ребеночка, и как боится его потерять. Ребенка откачали, около месяца пробыл в реанимации. Сейчас - живут и радуются счастливой семьей.

Относительно абортов моя позиция категорична: если не планируешь рожать - позаботься о контрацепции! Жизнь дает Бог, и мать не вправе ее отнимать. Если женщина на 100% больше не хочет детей - можно вообще сделать стерилизацию, а убивать своего же ребенка - это самое ужасное, что может быть. Жизнь начинается с зачатия и уже в 4 недели у ребенка бьется сердце...

Answer 7

Не пойму сути Вашего вопроса.

Вы спрашиваете о том, что надо БЫЛО сделать. У меня нет "машины времени", и ни у кого на БВ, думаю, тоже нет.

Ребенок должен родиться - это факт. Мой сын в таком возрасте уже отвечал мне: на мое предложение поиграть тыкал ножками в мамин живот, а я, в свою очередь, отвечал ему голосом, то есть: ребенок за 2 недели до рождения (и даже раньше) - уже человек. И никакой врач, даже последний "целитель" - шарлатан не возьмет на себя ответственность за убийство уже сформировавшегося человека.

Решайте проблему в семье. С мужем отношения разладились! А он головой думал, или головкой? Вот то-то...

Answer 8

Ребенок родиться, а значит обращать свои мысли в прошлое нет смысла. Родственики этой женщины взяли на себе право в чем-то женщину убеждать, а значит должны найти силы ей помочь справиться со своим психологическим состоянием. Вопрос не в том что ребенок не желанный, а в том, что женщина не смогла справиться со своими страхами, с разрушением каких-то планов, все это привело ее в депрессивное состояние. И сейчас она нуждается ни в лекциях, ни в нравоучениях, ни расстановке того кто любимый, а кто нет, а в психологической помощи, в заботе, что придаст ей сил и уверенности в том что она справиться с тем, что ее беспокоит. Такое состояние может возникнуть и при первой беремености и при второй и до родов и после и это связано непосредственно с психологической и возможно физической перегрузкой. Помощь правильная родственников и женщина выйдет из этого состояния депрессивного и ощутит себя не несчастной в своем положении женщиной, а матерью, счастливой. А если вначале родственники стращали несметь делать аборт, а потом перестали участвовать в жизни женщины оставив ее один на один со своими переживпниями, то ничего удивительного что женщина эмоционально и психологически просто не справляется.

Answer 9

Честнее если, то конечно же аборт.

Ну грех да.Но ведь взрослый человек, в состоянии сам решать, как ему поступить.Ей же в конце-концов, не пять уже лет.И не надо давить.Пусть женщина решает так, как считает нужным сама.В конце-концов, ребенка этого будет растить она, а не советчики того, что ей с ним делать.

Каково будет ребенку?Давайте подумаем, какого.Она этого ребенка не хотела уже изначально.Воспринимала его, чуть ли не как конец своей жизни.Ну так подумаем, каково ему будет?

Я сама не желанный ребенок и потому, я знаю о чем я говорю.

Если ребенка не хочешь, лучше его не рожать.А еще лучше, им не беременить.

Ну ведь есть же контрацептивы! Ну а если случилось так, что уж теперь.Но подумать надо сотни раз.А то потом таких вот деток, такие мамы вот рожают а потом оказываются они, или в детских домах или под чужим порогом.Или оказываются объектом, для сливания негатива и злости собственных мамаш.Которые их всячески терроризируют.Бьют, обзывают и просто ненавидит.Или же просто плют на них и забывает о их существовании.Расти себе государство.Или чужие люди.Ну и не важно, что с этим ребенком не желанным, будет потом

Конечно говорят, что мать потом может привыкнуть к этому ребенку и его полюбить.

Но...это еще смотря какая мать.Матери бывают разные

Если женщина не готова этого ребенка принять и полюбить и относится к нему уже заранее с такой ненавистью, думаю, лучше ей не рожать.Ничего хорошего, такого ребенка не ждет.Недолюбленные дети, как правило, всегда несчастны в будущем

Вот я всегда так говорила.У меня мать, когда меня рожала, очень в Боженьку верила.Поэтому и не сделала аборт.Но однако...бросить ей меня это отнюдь не помешало.А бросать своих детей и ненавидеть их только за то, что у тебя в свое время не хватило мозгов, это разве не грех? Почему ребенок должен страдать?

Не нужен, не рожай.

Это мое однозначное мнение.

А моралью тут крыться не надо.Соображать надо, что ребенок, это не игрушка (нравится, не нравится), а живой человек, за которого надо нести ответственность.

Женщина должна сотни, нет, тысячу раз подумать, прежде чем рожать таких детей

Что ждет этого ребенка?

Сложно сказать что.Но травму он получит думаю однозначно.И это будет у него на всю жизнь.Детей как правило, очень травмирует то, что родители их не любят.Ибо это самые близкие для них люди.А дети все воспринимают очень буквально и близко к сердцу

Answer 10

Я думаю,родит и полюбит.Будет так же кормить грудью,и радоваться что не убила это дитя.Все пройдет и депрессия тоже,просто она была не готова к этому.Дети это наше счастье!Они всегда с нами!Аборт это грех,самый страшный для женщины!На том свете дети будут плакать,тянут ручки.И их будет очень жаль.Но никто не даст тебе их успокоить!И будешь себя поедать из нутри за совершенное тобою!

Answer 11

Какая-то странная ситуация- двое обожаемых маленьких детей, и при этом категорическое нет- третьему. Мне кажется, тут причина совсем не в ребенке. Или женщина едва еще отдохнула от младенцев, не хочет повтора, ей нужен перерыв, или она наконец почувствовала какой-то продых в бесконечной череде заботы-работы, может, смогла наконец уделять время для себя, а тут- на тебе, "счастье"!) А может, материально едва наладилось, хочется больше... В любом случае ее отказ- совсем не из-за нелюбви к детям!!! Найдите причину, корень зла- яснее станет, чем можно помочь. И ей тоже, она не осознала, раз депрессия. С другой стороны, напрягает, что женщина поддалась уговорам! Другая бы уже это простить самой себе не смогла. Возможен вариант, что ей нужно пройти урок в жизни на познание ценности личного мнения. Начать ценить себя, свои мысли, желания, а не потакать во всем родне и мужу. В таком случае, если урок именно такой, она действительно может настоять на своем, тогда развалится семья, зато женщина поймет, что она тоже человек, и будет жить уже с этим, более счастливо внутри, но не известно, как будет снаружи... Может, урок и для родни- надо уважать желания! А может, и для понимания того, что аборт- хоть и грех, но убийство похуже будет. Дело в том, что некоторые души детей приходят на свет как раз с целью, чтобы и убили- на аборт. Так они отрабатывают свои грехи в прошлых жизнях, которые иным способом отработать уже невозможно. Мог быть это ваш случай, а вы не поняли и уговорили. Теперь она за всех будет отдуваться. Растить при том грешную душу, вешая на себя дополнительный ужас. В-общем, посмотрим, что она поймет. Снаружи это не видно...

Answer 12

Аборт - это грех прежде чем делать ребенка надо было предохраняться от беременности, а так прийдется рожать, ведь это грех может на несколько поколений быть.

Answer 13

Честнее всего не считать чужого ребенка нелюбимым, когда он еще не родился, тем более, когда речь идет о каком-то другом человеке, пусть даже и близкой родственнице.

Может быть родит и полюбит ребенка, этого никто заранее знать не может.

Answer 14

Не думаю, что кто-то написал бы про то, чтоб оставить ребенка в роддоме.

Я лично думаю, что это все рассосется после рождения. Может, эта женщина привыкнет к ребенку и поймет, что все не так плохо. У моей старшей сестры трое детей и она не плачет, не жалуется, а живут они с мужем и детьми на одной его зарплате в размере 35-ти тысяч. Никто никого не винит, хотя она тоже была против третьего ребенка, категорически не хотела, но раз уж так вышло, пришлось оставить. И свыклась.

Answer 15

Прочитала все ответы. И я вижу сложившуюся ситуацию с другой стороны.

Давайте начнем с того, что, если бы эта женщина была категорически против третьего ребенка, то никакие силы мира не смогли бы ее заставить склонить чашу своего решения в неприемлемую для нее сторону. "Уговорить себя" обычно люди позволяют, когда:

• хотят с кем-то разделить ответственность за принятое решение (переложить ее в какой-либо части или даже полностью на кого-либо), открывая для себя, если вдруг будет очень трудно или что-то не получится, запасные или даже отступные пути;
• сознательно или подсознательно хотят манипулировать теми, кому дали себя уговорить, дескать, ты меня заставил, так вот знай, что ты испортил мне жизнь, чувствуй свою несмываемую вину передо мной и, соответственно, делай то, что я хочу;
• сознательно или подсознательно хотят получить помощь, которую по каким-либо причинам не могут открыто попросить, но очень сильно в ней нуждаются.

Давайте разберем по полочкам.

Если бы ваша родственница "категорически", как пишете вы не хотела третьего ребенка, то зачем она вам сказала о беременности? Сделала бы все по тихому. Раз сказала, значит как минимум уже сомневалась и хотела чьего-то совета или поддержки. Далее ее истерики, срывы - это чтобы все вокруг почувствовали, как ей тяжело и не забывали об этом, ну а главное, чтобы все поняли, что ей нужна помощь, что она реально устала жить в замкнутом мирке, неизбежном при маленьком ребенке, и чтобы давали ей возможность хотя бы иногда и пусть совсем ненадолго из него вырываться и почувствовать себя не только матерью, но и Женщиной.

Судя из комментариев автора вопроса, родственница абсолютно нормальная и адекватная женщина, любящая своих детей и свою семью, а значит ждать от нее каких-либо неадекватных поступков к своему третьему ребенку вряд ли можно и нужно.

Сейчас, когда ребенок уже родился, вы можете проанализировать не только саму ситуацию, но и ее последствия, как есть. Уверена, что третий ребенок наверняка не стал изгоем в семье и тем более у матери, которая согревала теплом и любовью своих первых двух детей.

Отвечая на ваш вопрос - выбор более честного поступка из двух, предложенных вами, ваша родственница уже сделала, когда оставила в своем чреве ребенка. Желаю ей и ее детям здоровья!

Answer 16

Вы уж меня простите, но вы и ваша мама слишком много на себя берёте. Вину за чужое решение на себя взяли. Одно дело уговаривать, обижать, а другое дело согласиться на уговоры или обидеться. Можно ведь не обижаться ? Можно. Можно ведь было не поддаваться на уговоры? Да конечно можно! Своей головой надо думать! А то - хорошая отмазка-меня уговорили, и поэтому Я приняла неправильное решение! Типа-я не виновата, а виноваты все вокруг. Да, вы могли её уговаривать и даже давить как то психологически, но она могла не поддаваться и посидеть-ещё раз подумать своей головой и пойти и сделать аборт или решить оставить ребёнка, а после этого жёстко предохраняться . Такой родственнице и вы и ваша мама должны жёстко сказать-сама дура! никто тебя не заставлял рожать-никто тебя не приковывал наручниками к батерее, не пуская на аборт-сама решила-сама расхлёбывай. Помогать надо, если есть возможность и желание. Но не из чувства вины, что из-за ваших уговоров женщина рожает 3го ребёнка и создаёт себе хлопоты, а просто чтобы помочь устающему человеку, родственнику. Ничего вы ей не должны и не обязаны. А ещё опекой пригрозить (могут всех детей забрать и лишить родительских прав, в последнее время такое часто, забрали одного, забирают и всех остальных спустя пару месяцев) - что мол, будешь третьего ребёнка ущемлять-бить или кричать-двух любимых лишишься! Мы на тебя мол опеку натравим!! А с ними лучше не связываться! Только с вашей стороны это должно остаться только угрозой, реально обращаться туда не надо! Если человек сам сообщает о своей беременности и советуется , значит она не знает что делать , расстерялась и сомневается. Могла и ведь не говорить вам ? Пойти и молча сделать аборт . Могла ? Могла . Так в чём вы виноваты? Конечное решение после ваших уговоров всё равно осталось на ней. Надо отвечать за свои ошибки! Приняла неверное решение-отвечай за это. Нечего винить всех вокруг в своих неверных решениях и ошибках. А вам на будущее тоже совет-не лезть в чужие дела, чтобы не "прилетело"-советуются с вами, что делать, да как поступить- а вы и отвечайте-ой не знаю, такой сложный вопрос, сама решай, делай что хочешь и т.д.-там слова уже сами подберёте-тогда и спрашивать с вас никто не будет и винить вас не за что будет. А мамаше этой 3 го ребёнка- если не утихомириться -нужна "шоковая терапия", чтобы мозги на место встали! Думать надо было раньше, а не за 2 дня до родов-рожать или нет. Конечно аборт это грех, но винить других в том, что сама не можешь принять решение без советов- это тоже грех! Пример шоковой терапии-выкрасть 3 го ребёнка на 30 минут, так, чтобы заметила и искать начала . Пусть поседеет. Как ребёнка вернёте-сразу вся депрессия у нее пройдёт. И вообще-что вы с ней нянчитесь как с ребёнком?! Её отношения с мужем-это вообще их дело. Если будете продолжать "общение" в том же русле-то потом и в разводе с мужем вы окажетесь виноваты, а не только в том, что родился 3 нелюбимый ребёнок. Не берите на себя чужие проблемы, не берите на себя слишком много! Да , общаться надо, да , помогать надо. Но... при этом: Не забывайте жить своей жизнью! И вовремя отшивайте, когда на вас "вешают" - "ты виновата" - фразой "сама дура!". Своей головой надо было думать и т.д. !

Answer 17

Согласна. Аборт - это грех. А у дамы возможно просто проблема, связанная с гормональным фоном. Когда гормоны бушуют, тогда и желанные до этого дети вдруг становятся нелюбимыми. Думаю тут нужен хороший психолог. Возможно проблема гораздо глубже, чем кажется.

Answer 18

Это решать каждому, сможете ли содержать ребёнка, быть ему опорой и поставить на ноги? Если да, то надо рожать, ведь может случится так, что вы никогда не сможете иметь детей. А если вам глубоко наплевать на это, то нужно решаться.