Question

Мы женимся (выходим замуж) на Человеке или на своих ожиданиях?

Вот ведь при выборе спутника жизни Мы вибираем конкретного человека, а не те блага, что можем через него получить.

Однако, по прошествии какого-то времени, может оказаться, что ОН не оправдал надежд, ожиданий и вообще ГОВНЮК!

При этом Человек какой был, такой и остался.

Так в чём мы ошибаемся?

Answer 1

Невозможно пройти мимо интересного вопроса! Искушение!

Вы рассуждаете, как взрослые)) Вспомните, как вы женились (выходили замуж) в молодости. Разве многие думали о материальном, хотя у меня есть подруги, которые этому придавали огромное значение (мамы научили, многие такие браки распались, но и многие сохранились. 50\50).

Женились, потому что было хорошо с тем человеком, который рядом. И видели все недостатки и они ни сколько не мешали совместному счастью. Но семья, как и сам человек, развивается, то есть меняется. Меняется, когда рождается ребенок. Эта одна из причин трений в семье. Начинаются трудности, к которым не каждый готов. И кто-то понимает, что семью надо СТРОИТЬ (чаще женщина), а кто-то старается избегать трудностей. И тогда образуется трещина в отношениях. Не разочарование. Именно трещина. А если еще и помогают эту трещину увеличить (те же родители), то супругам трудно не только сблизиться, чтобы заделать трещину, но и "докричаться" друг до друга. И разбредаются они по разные стороны этой трещины.

А есть и другой вариант. Зрелый возраст. Осознанно вступаешь в брак. Взвешиваешь всё. И недостатки тоже. Он тоже всё просчитывает. Но таких "подходящих" не он один. Просто чувствуешь интуицией, что он ТВОЙ мужчина, и он знает, что ты ЕГО женщина. И заключается брак, создается семья. Хорошая семья, и со временем она только крепче становится, когда вместе преодолеваешь все шероховатости в отношениях. И кажется уже сильнее любить невозможно, но чем дальше, тем больше любишь человека, который рядом. Каждую его клеточку. Но жизнь посылает испытание в виде болезни. И тогда тебе решать - мучить любимого или отправить "в свободное плаванье".

Я реальный человек, но который умеет мечтать и фантазировать, но я реально смотрю на жизнь и реально ее воспринимаю. Можно мои слова воспринимать, как угодно, но если смотреть на жизнь и дела в целом, то мне есть чем гордиться. Окружающим меня людям я дарила любовь и счастье. Сына вырастила прекрасного и дала ему хорошее образование. В старости я могу наслаждаться жизнью.

К сожалению, я оказалась не очень хорошим другом человеку, который тоже мне был не очень хорошим другом. Но я не ЕГО женщина, а он не МОЙ мужчина. Думаю, что дружба нам была необходима обоим. Но оба "сваляли дурака".

Большое повествование. А вот и ответ на поставленный вопрос. Мы женимся (выходим замуж) за человека, но не просто за человека, а за СВОЕГО человека. Принимая его таким, какой он есть со всем хорошим и со всеми "тараканами", которых видим сразу или догадывамся о них, или когда обнаружим новых не делаем из этого трагедию.

Answer 2

Во - первых в вопросе противоречие : " Мы вибираем конкретного человека, а не те блага, что можем через него получить. " и тут же вы пишите : " что ОН не оправдал надежд, ожиданий " . Наши надежды и ожидания как раз и являются благами , которые мы можем от человека получить .

А ошибаемся мы в себе ( в силу неопытности , дурости , отсутствия мудрости и так далее ) . Наивно полагая , что сможем изменить и исправить ( а человека исправить невозможно - я как - то писала на эту тему ) .

И не настолько мы " огурцы - молодцы " , чтобы у ЧЕЛОВЕКА , на котором остановили свой выбор не хотеть получить например знаний и умений ( которых у тебя нет , но хочется , чтобы тебя научили и т д ) .

Answer 3

Люди склонны к иллюзорному восприятию этого мира. И часто в отношениях в первый период влюбленности ты видишь в человеке только хорошее, а если и этого мало, то домысливаешь и прощаешь многое. Это слепая любовь и если пары в этот период женятся, то в большинстве случаев этот брак недолговечен. Ситуации жизненные бывают конечно разными, есть и исключения, но даже статистически видно как много браков распадается в первый период.И как же невероятно трудно найти свою "половинку" в этом мире, но она есть!

А то,что человек не меняется это факт, какой он есть такой и останется..только может какие-то не дай Бог несчастья его не изменят.

Мы все когда-то ошибаемся, надо принимать это как должное,как составляющую своего пути, только на своих ошибках что-то в жизни можно понять!

Answer 4

Мы склонны идеализировать людей, в которых влюбляемся, и в начале отношений, мы не замечаем недостатков избранника. А если и замечаем, то закрываем на них глаза. Можно даже сказать, что мы влюбляемся в то, что сами себе вообразили, идеализируя предмет своего обожания. Потом, по прошествии времени, первая влюбленность неминуемо проходит, пелена с глаз падает, и мы уже, начинаем более реально и критично воспринимать этого человека, со всеми его недостатками, и во многих случаях, начинаем испытывать чувство разочарования. Те его привычки, которые вчера казались, маленькими слабостями, начинают раздражать. Мы начинаем стараться искоренить эти слабости, переделать, адаптировать своего партнера под себя, и натыкаемся на глухую стену непонимания с его стороны. Он то ведь, не изменился, он какой был, такой и остался, и он искренне не понимает, почему Вас раньше не раздражали какие то его привычки и особенности его характера, а теперь, почему то, стали вызывать Ваше раздражение и неприязнь. Это очень трудный период в жизни любой пары. И чтобы остаться вместе, нужно научиться уступать друг другу, идти на компромисс, задавить в себе накопившееся раздражение. В случае, когда на смену пылкой влюбленности, пришло более глубокое чувство, этот трудный период, удается благополучно пережить, мы начинаем любить своего партнера, такого, какой он есть, реального человека, со своими недостатками и слабостями (а у кого их нет!). В случае, когда влюбленность остыла, а не переросла в чувство любви, мы начинаем обвинять партнера в том, что он не оправдал наших надежд, хотя, он то, как раз, остался таким, каким и был всегда. Это мы изменили свое отношение к нему, к его поступкам и привычкам, и они стали для нас неприемлемыми.

Answer 5

Ожидания обязательно присутствуют - ведь когда выходишь замуж - это меняешь не только фамилию, но полностью меняешь образ жизни - хотя ожидания чаще всего не оправдываются, а значит в результате полюбому выходишь замуж ЗА ЧЕЛОВЕКА.

Answer 6

Я бы сказал чуть по другому, - мы женимся на своих не просто ожиданиях, а на более крупной "вещи" - на своих идеалах. Ну а от них уже с полным знанием дела требуем реализации ожиданий. Психологический термин проекция как раз про подобное этому. Соответственно, и причина почти всех скандалов и последующих разладов заключается в этом же - когда мы не получая ожидаемых дивидендов от остатков полуразбившегося идеала начинаем переносить на него идеалы уже собственной личности: "ведь Я лучше знаю", не правда ли? И когда мама говорит "не женись на нем, он нехороший" то где у меня гарантия того, что это не мамина проекция и не разочарование ее в своих старых идеалах спроецированное на мой идеал? Но у мамы же опыт. А какой это опыт? Кому верить - ей, её идеалу, себе, своему идеалу? А, может, верить Ему, или не Ему а Его идеалу относительно моего идеала? Плохая вещь, "проекция" эта, жить мешает)))) И две чудесные взаимоисключающие фразы на последок:

"Разуй глаза"

"Не верь глазам своим". Всего доброго))))

Answer 7

Не помню точно автора, но есть такое высказывание, что женщины выходят замуж за свои надежды, а мужчины женятся на своих ожиданиях.

Это всё зависит от немного разной психологии. Но всё-таки было бы как-то странно выбирать себе спутника (спутницу) жизни и не понимать при этом, что люди со временем могут и измениться.

Получается, что женщины в этом деле дают мужчинам больше прав- они надеются на эти изменения. А мужчины оказываются в этом вопросе консерваторами.

Итак, получается, что женщины разочаровываются, когда мужчины не оправдывают надежд, то есть не меняются.

А мужчины разочаровываются, когда женщины не оправдывают ожиданий, то есть меняются.

И те, и другие ошибаются. Все со временем меняются. Только может быть не так, как другому человеку, хотелось бы.

Answer 8

Думаю,что выбирая определенного человека-ожидания являются неотъемлемой частью этого человека,будь то муж,друг,подчиненный... Просто ожидания от каждого человека,которого мы впускаем в свою жизнь-разные. Так,наверное,работает подсознание,что изначально мы выбираем определенный уровень ожиданий,но если человек приятен,то мы этот уровень не завышаем,дабы не разочароваться и оставить в своей судьбе. Человек,как мы говорим,оправдывает эти ожидания,довольно примитивные изначально как правило и мы принимаем решение,что это то,что нужно! Но проходит время и мы,подсознательно,поднимаем уровень ожиданий...может человек и не изменился,а ожидания от него меняются и это нормально,потому что на каждом этапе любых отношений-ожидания разные. А ошибаемся,быть может,потому,что боимся изначально поставить достойную планку,объективно оценивать свои запросы и не менее объективно относиться к результатам

Answer 9

Жениться(выходить замуж) нужно понимая, что в любом человеке есть как достоинства, так и недостатки. Желательно идти на такой шаг тогда, когда научитесь разбираться в людях, и видеть эти самые недостатки. Затем определить, сможете ли Вы с этими недостатками мириться, потому что они имеют обыкновение "увеличиваться в размерах", то есть, если Вас уже в период влюблённости что - то немного раздражает, то потом это превратится в проблему вселенского масштаба. И каких бы звёзд с неба Вы не ожидали от любимого(-ой), они померкнут, и всё закончится разочарованием. Но в основной массе народ этого не знает и не понимает, поэтому, да, женятся на своих ожиданиях, надеждах, что "стерпится - слюбится", и терпят, терпят...А если ещё и оказался говнюк, то где были её глаза?

Answer 10

Как правило проблема разводов, когда пассия принесла только разочарование это браки-скороспелки. Встретились, познакомились, конфетки, цветочки, нежные улыбочки и только достоинства, свадьба через пару месяцев, а через год выясняется что он гавнюк, а она мразь. А причина в ожидании сказки которую надо не ждать, а строить, создавать семью надо не с приятным, а с надежным человеком, причем не в материальном, моральном плане, для этого надо человека знать и чем дольше тем лучше. Как пример рассмотрите для себя кандидатуру старого друга 9 из 10, будет нет, потому что он хороший друг, но у него недостатки, а как бы вы его рассматривали если бы только познакомились.

И именно блага которые может дать спутник (не обязательно деньги, иногда достаточно стремления чего-то добиться), должны быть решающим фактором, ведь вряд ли вам нужен симпатичный альфонс, в семье нужна опора и причем надежная.

Answer 11

Все браки происходят по расчету, только каждый участник этого действа под названием- супружество на разное расчитывает...Кто на деньги, кто на любовь. Очень часто можно услышать от женщин слова "Он такой козел, м*дак". Но, если он такой,тогда я (та, котрая рядом с ним) кто?..Мы всегда достойны тех, кого сами выбираем.

Answer 12

Жизненный путь у каждого свой, поэтому до брака некоторые имеют богатый опыт успехов и разочарований, а еще родители с детства науськивают искать спутника из тех, кто богаче или разворотливей (счастья желают). Но гавнюком и даже хуже может оказаться любой, только тот кто любит, будет беречь и оберегать. Выбор всегда за нами.

Answer 13

Мы женимся чаще всего на своих ожиданиях, - так можно говорить, когда перед нами брак, заключённый очень скоро после начала отношений, но в силу своих причин.

А вот те, кто женится нескоро - успевают рассмотреть человека, разобраться (хотя бы немного)в нём.

Поэтому выходят замуж (женятся) на конкретном человеке.

Но опять же, отмечу такую истину, что во всём и всегда есть исключения. И в данной ситуации тоже не без исключения.

Бывает пройдёт лет 5 , человек поймёт, что пора и жениться, ведь партнёр даёт столько благ, что другим и не снилось.

Действует самый простой расчёт.

Answer 14

Все зависит от возраста . Как по мне так в школе я готов был жениться на той кто разрешила) В возрасте зрелом тут уже вопрос выбора стоит , а после сорока думаю там уже просто нужно с кем-то жить.