Корни этого надо искать в прошлом, возможно. Родители давят на ребенка, требуют от него успехов, а он не успевает, или не может в силу возраста или других причин сделать это. Вот и раз соврал удачно, окружающие обрадовались, как ему показалось. Ну или хотя бы избежал наказание. Вот вранье и закрепилось..
Мои дети не врут, так как я никогда на них не давила сильно и не требовала невозможного.
А вообще врунов очень много вокруг. На работе даже иногда не хочется с коллегами общаться, многие врут из желания казаться лучше, чем они есть. Все это с детства пошло, конечно.
Взрослых врунов в игнор, а вот со своим ребенком надо работать. Главное, должно быть доверие, и тогда наладится все.
Возможно он врет, потому что боится ответственности за свои поступки и наказания за них.К ответственности ребенка надо приучать заранее.А если он делает что-то плохое, лучше не ругать, а строго объяснять что это плохо и не правильно.Важно объяснять разницу между хорошим и плохим.Говорить об этом, как можно чаще
Ребенок может боятся, что родители его будут ругать или не поймут его поступок
Если ребенок врет, то надо для начала понять причину, почему он это делает.А вообще, дети часто бывают врут.Это потом может проходить само.Ну или не проходить.Но в любом случае, потакать лжи конечно нельзя.Нужно откровенно поговорить с ребенком и объяснить, почему врать плохо.Можно привести ему примеры и последствия лжи, которые вы знаете.А еще есть такой хороший советский мультик называется...Замок лгунов.Можно дать его посмотреть ребенку, в качестве примера
Если ребенок врет, нужно объяснить ему, что разочарованы в нем, потому что он поступил плохо.Не бойтесь говорите с детьми, о своих чувствах.Потому что детей надо учить понимать не только свои чувства, а еще и чужие.Учить видеть мир, не только со своей колокольни
Важно не просто наругать ребенка, а еще и объяснить за что именно, вы его ругаете и почему это плохо.У него должно выработаться чувство вины, за плохие поступки.Поэтому ребенка нужно стыдить и укорять, но желательно без террора.
Диалог можно выстроить примерено так:
Для начала спокойно спросить, кто это сделал, смотря ему прямо в глаза.Не позволяйте отводить взгляд и отворачиваться.Пусть смотрит в глаза, пока не скажет правду.Постарайтесь вложить во взгляд, разочарование и укор.Ребенок должен неосознанно это прочитать, в вашем взгляде.Иной раз, взгляд может сказать больше, чем ваш язык.Особенно, если он правильно поставлен.Если ребенок продолжает молчать, можно сказать так же смотря ребенку в глаза, что знаете что это сделал он и заставьте его сознаться.Сказать об этом в слух.Дальше спросите: "Ты знаешь, что обманывать плохо?" "Ты понимаешь, что поступил плохо?" Тебе сейчас стыдно за это?" Если он ответит что ему стыдно, то возьмите с него обещание, что он больше не будет говорить не правду.Объясните ему, что не будете наказывать его, если он сознается в плохом поступке.А вот если будет врать и говорит не правду, то за это будет наказан.А если он в следующий раз сознается, то похвалите его за честность
Вы говорите без террора,а вот пример вашего разговора,как раз отображает условия,которые гласят: если ты то... так это и есть тераризм. Как можно внушать ребёнку, не поняв причины,это называется- уйти от проблемы, а не решить её,да ещё при этом нагрузить его. вы не путайте воспитание- чувства ответственности,с возможными проступками взрослых- которые ребёнок воспроизводит словами, а некоторые и действиями. ребёнок- зеркало,только кривое.
То есть, вы хотите сказать, что дети врут, потому что врут их родители? Раз про зеркало пишите
Я ясно написала о причинах, в своем ответе.Видимо вы этого не увидели, почему-то "Если ребенок врет, то надо для начала понять причину, почему он это делает"-писала я, черным по белому
Воспитание, должно подразумевать чувство ответственности, которое родитель, должен вкладывать в ребенка, за его слова и поступки
Я сказала разговаривать с ребенком, а не внушать.Это вы, путаете что-то Учить его говорить правду, учить сознаваться в своих поступках и брать за них ответственность.И объяснять, как делать нельзя
Скорее всего вы преувеличиваете проблему,обращая внимание именно на эти недостатки. фантазии ребёнка,можно принять за враньё. Даже при скудных данных,я понимаю,что,проблема в родителях, или недостатке полной триады. смотрите по внутренним изменениям в семье, нахвататься из внешнего он не мог. он либо что-то знает,либо уже пользуется знанием взрослого. Во вранье ребёнка- есть доля вранья,всё остальное,лишь искажённая реальность. ребёнок отражает то, что знает,или видит,в независимости от времени,потому что не может соединить все события в одну последовательную форму, и разложить её не может на элементы если это внешний фактор-изменение обстановки,или другие обстоятельства,то адаптацию проходят все,в той или иной форме. главную роль,тут играют родители в помощи ,как правильно освоиться и принять новое,тогда враньё-временная реакция- контроль,чтобы это не превратилось в психо болезнь.
С ребенком, который соврал, ничего делать ни у коем случае не надо. нужно понять и простить.
Надо дифференцировать когда он соврал, защищая себя и когда осознанно, нарочно.
Часто дети врут, потому что знают что вы его накажете неравноценно его проступку. Дпже и проступка может не быть. Он знает, помнит, что его накажут несправедливо: за разбитую чашку, за плохую отметку, за порванные штаны. Вам жалко чашку? Неужели она стоит слез вашего ребенка? Штаны порвались? На то они надеты, чтобы защитить от холода и от царапин и ссадин. А вам хочется, чтобы ребенок ногу поцарапал. Двойка по диктанту? А русский язык очень сложный, все в мире признают это. И вы тоже вполне можете двойку получить сейчас по диктанту.
Ребенок боится вас поэтому врет. Ребенок вас боится! Вдумайтесь в это. Он ваш друг, он самый лучший на свете. Если он врет - проблема в вас, родители.
Специалисты говорят, что в раннем возрасте дети не врут, а фантазируют. Им свойственно приукрашивать действительность, наделять героев несуществующими качествами, себя представлять героем какого-нибудь приключения.
Ну, что же делать в этом случае?
Не стоит обзывать его вруном и постоянно уличать во лжи, пригвождая к стенке своей правдой.
Стоит с ним по каждому поводу разговаривать, делать вид, что поверили, но детали вызывают сомнение, вместе подсмеиваться над нестыковками в рассказе.
И постепенно ребёнок без обиды поймёт, что вы всё знаете и понимаете, но не против поддержать его в фантазиях.
Поэтому он решит, что раз вы на его стороне, то именно вам и стоит говорить, как было на самом деле и вместе придумывать, как могло бы быть.
Таким образом вы останетесь с ним друзьями и он будет вам доверять.
детей надо любить а не поступать, а вранье следствие Вашего воспитания ребенка. Либо он Вас боится либо просто не считает Ваши вопросы существенными . некий протест
Если ребенок врет , значит боится сказать правду, значит в его голове уже поселилась идея, что после правды следует боль или наказание. Как поступать? Для начала нужна доверительная обстановка, внутри которой можно объяснить ребенку, что ложь приводит к негативным последствиям. А без такой обстановки ребенок закрыт, он и так врет, значит боится.
Он научился врать от Вас. Перестаньте врать ему, даже если Ваша ложь кажется Вам мелочью. Ребёнок должен понять, что его враньё всегда становиться известным, и враньё не приносит ему никакой пользы. Если он сказал правду, например, о двойке, не хвалите его за правду, но и не ругайте за двойку, а попробуйте вместе выяснить почему это произошло. Может Вам надо было проверить домашнее задание или помочь ему выучить стих.
Иногда ребёнок не врёт, а фантазирует, тогда присоединитесь к его фантазии, поиграйте вместе с ним.
спасибо за ответы! Ребёнок не мой. Врёт всем в школе. Кстати по вселенскую ответственность родителей за вранье ребёнка так ярко здесь описанную, могу вступится. Дети врут и не скрывают, когда у родителей подорван авторитет. Либо этому ребёнку не интересно говорить правду своим родителям, так как это самое любимое чадо в семье, где ему всегда и все прощается. Так что можно по существу вопроса отвечать, без обвинений родителей.
Данная проблема не возникает на пустом месте. Есть лишь одно исключение, когда это развивается стихийно: когда у ребёнка очень богатая фантазия и со временем он начинает верить в собственные выдумки и навязывать их окружающим. В остальных случаях это либо перенятая модель поведения родителей, либо ребёнок чувствует себя недостаточно интересным среди сверстников (или, например, если его не желают слушать). В этот момент ребёнок начинает выдумывать и сочинять, чтобы привлечь к себе больше внимания.
Обратитесь к специалисту если Вы сами не можете с этим разобраться. Возможно у ребёнка есть какие-то травмы внутренние и никто кроме психолога это не определит. При школьных или дошкольных учреждениях должны быть квалифицированные специалисты, проконсультируйтесь у них сами, а дальше врач подскажет, что нужно делать.
Вы поступили очень правильно! И этот случай как раз и можно назвать " ложь во спасение". С течением лет девочка забудет Ваши слова, а вот то, что Вы пресекли развитие устойчивого детского комплекса, это очень большой плюс. Да и и похудеть та девочка тоже может, ведь как пойдёт развитие её организма и изменение внутренних процессов , как будет формироваться взрослый организм и обмен веществ в нём , в таком возрасте, не возьмутся утверждать даже специалисты.
Ответ очевидный - для всех тех, кто не может иначе как на подлости, лжи и манипуляциях, приходить к достижению своих целей, для всех тех, кому выгодно и удобно лгать, изворачиваться, искажать факты и стараться обмануть других.
Но если в практике отдельных людей, в конкретных семьях и даже в деятельности отдельных организаций/сообщест<wbr />в подлость и ложь могут быть почти абсолютными по отношению к внешней для них среде (пример - криминал), то в обществе в целом они ограничены, всегда имеют некий предел. Представить, чтобы все, всегда и везде непрерывно обманывали друг друга во всех отношениях, невозможно - в таком случае общество или даже какая-нибудь локальная группа людей, сообщество моментально рассыпется и не сможет нормально функционировать.
Даже взять тот же криминал - обманывать "фраеров" (всех небандитов), полицию и суд считается доблестью. Лгать "своим" и подставлять их под удар, мошенничать против них - считается очень нехорошо. Да и "приходящие в свой адрес" от посторонних людей всякий участник мафии воспримет агрессивно, с соответственными последствиями для "хитрецов". "Исповедование" таких "ценностей", следовательно, делает изгоем...
Выдуманные истории - это фантазии. Не назовёте же Вы враньём произведения фантастов.
Враньё - это когда кого-то хотят убедить в том, чего нет или не было.
Если кто-то верит, во что говорит, то хоть это и ложь (не соответствие истине), но это и не враньё.
Даю отличия между правдой и истиной, враньём и ложью:
Враньё - это сознательное искажение истины. Это когда человек утверждает то, чему сам не - верит. Но что интересно - если вера того человека ошибочна, то соврав, он изречёт истину.
Ложь - это несоответствие истине. Не зависит от мнения кого-либо. Существует сама по себе. Человек может солгать, сказав правду (то, во что он сам верит).
Правда - это то, во что верит говорящий её. Но вот у каждого своя правда. И не факт, что она истиной является. Сказавший правду может и солгать.
Истина - существует сама по себе и не зависит от мнения кого-либо, как и ложь. Является её противоположностью. Совравший (сказавший то, во что не верит) изрекает истину.
Ложь и истина - математические понятия, на основе которых и Ваш компьютер построен. Враньё и правда - субъективные вещи, которые у каждого свои.
Даю пример:
Атеист говорит: "Бога нет".
Верующий утверждает: "Бог есть".
Оба они сказали правду. Но вот вопрос: А где истина? На самом деле Бог есть, или его нет? Увы. В данном случае истину мы не знаем.
Так что повторяю: Выдуманная история ребёнка и не только - фантазия. Либо он фантазирует сознательно, либо сам в это верит. Но в любом случае это - не враньё.
Вот если он шоколадку стырит, и скажет, что это Карлсон прилетел, и её съел - это уже враньё. Ибо он точно знает, что "Карлсон" - это он сам. Так что в каждом случае нужен индивидуальный подход.
Это вопрос ,скорее, не недоверия, а недопонимания, и непонимания.
Нужно помнить , что у ребенка словарный запас ограничен, и ограничен кругозор, хотя бы, в силу отсутствия жизненного опыта, причем, я говорю о реальном жизненном опыте , а не о Вашем представлении о нем, не говоря об образовании, как бы он не был развит. и далеко не всегда он может обосновать и доказать достоверность описываемого им явления или события, с точки зрения Вашей логики и Вашего кругозора и образования. Кроме того , в силу вышеуказанных причин, над Вами довлеет подспудно Ваше чувство превосходства над ребенком, и ВЫ просто не хотите(?!) опуститься(?!) на его уровень мировосприятия, и, вольно или не вольно, Вы просто отмахиваетесь от проблемы , с которой к Вам обращается ребенок. Он просто не смог сформулировать суть проблемы, что бы Вас(нас?) она "задела", так же , как его. Еще хуже, эффект "дрессированной обезьянки": " Оно еще и говорит!"
Очень часто такого рода неверие (заметьте, не недоверие) приводит к плачевным последствиям, когда речь идет о насилии над ребенком.
А "сочинять"(Вы так выразились) ребенок начинает, чтобы повысить свой статус в Ваших глазах, не путать с фантазией , как таковой.
Но случается это позже и далеко не со всеми. Хуже, что ,если ЭТО появилось, то остается навсегда.
Простите за банальность, но проблема "Отцов и детей" , не только придумана, но и культивирована "отцами". Причем, с раннего детства "детей"
Ребёнок случайно разбил тарелку. Его наказали. В следующий раз он соврёт, что это не он разбил.
Ребёнка обидели в детском саду. На другой день он обманет, что у него что-то болит.
Ребёнок получил двойку. Наказали. Он будет либо вырывать страницы из дневника, либо "забывать" дневник дома.
Ребёнок закурил. Будет море вранья.
Как ни печально звучит, жизнь учит наших детей врать на каждом шагу. От этого вранья нет спасения. Тем не менее, родители должны постараться сделать так, чтобы ребёнок почувствовал что враньё всегда обёртывается для него намного хуже, чем сказанная правда.
