Question

Как справиться с неприязнью к взрослому сыну мужа, который (см)?

Который постоянно клянчит деньги у папы, хотя самому уже 26 лет. Постоянно просится переночевать или пожить, потому что с мамой поругался, нигде не хочет работать. Я конечно понимаю, что для мужа он родной, но для меня и детей он чужой взрослый мужик, шарахающийся по моей квартире и честно говоря очень сильно раздражающий нас всех. Даже кот уже два раза пытался ночью перегрызть ему вены на запястье, я не шучу.

Я как только его вижу у меня прямо от бешенства уже крышу сносит. Я конечно нехороший человек, но все же хотелось бы знать, как справляться с такой плохо контролируемой злостью, а то так скоро сама вместо кота, погрызу его.

Answer 1

Трудный вопрос, хотя вроде сначала так не кажется.

С одной стороны, это говорит не о парне даже, а о том что ваш муж не бросит своих детей и будет помогать им всегда. Сама ситуация в нем порядочного человека характеризует.

С другой стороны, проявляет в нем либо отсутствие стержня что ли, неумение или нежелание воспитывать. Или он идет по самому простому пути, не гонит на работу, не конфликтует, а принимает, когда у матери руки опустились.

Я бы советовала разговаривать с вашим мужем и его бывшей женой, так как в этой ситуации им влиять на сына. Пусть объединятся и уже дают втыка, устраивают его, воспитывают. Пусть уже идут одним фронтом. Дело в том, что мать ему поблажки не дает, он к отцу бежит, а тот принимает. И черти что получается, куда же этот парень пойдет, если и здесь кормят.

Вы, конечно, в доме хозяйка. И имеете право видеть в нем кого считаете нужным. Но попросите сейчас мужа ограничить вход туда сына и получите проблему. Даже если он сейчас ни чего не скажет, это останется в душе и рано или поздно он скажет или подумает, что его сына выгнали, выставили. И у вас на душе осадочек останется, как злая мачеха.

Учите мужа воспитывать ребенка, вам же с вашими пригодится. И если он начнет с ним грамотно себя вести, то сын в вашем доме окажется только на празднике и в гостях, потому что у него будет своя работа и дом.

Или же принимайте все как неизбежное. И просто смиритесь. Это тоже будет самый простой путь. Но вы же не хотите по нему идти???

Но вместе с тем поймите, что ваш негатив оправдан, не нужно чувствовать себя виноватой. Кому бы это понравилось. Просто ситуацию менять не вам, вернее, вы лишь косвенно можете ее изменить, воздействуя на супруга.

Answer 2

В первую очередь пролечить свои нервы. И это не шутка. Приступы неконтролируемой злости (даже оправданной) это в первую очередь вред для вашего здоровья. ИМХО, но тут необходимо откровенно поговорить с мужем поплакаться ему, что вам тяжело видеть как взрослый мужик тянет из него деньги и мешает спокойствию семьи. Муж просто чувствует себя виноватым перед старшим ребенком, но в 26 лет уже можно и жить собственной жизнью. Просто хладнокровно (а для этого и нужно заняться своим психическим и неврологическим здоровьем) объясните мужу попунктно, почему его старший сын вам мешает.

Решать тут в первую очередь мужу. Ведь он имеет полное право распоряжаться своими деньгами, временем и жильем.

Answer 3

Боюсь, что справиться с неприязнью к этому «ребенку» будет невозможно, поскольку суть заключается в том, что он всем своим поведением просто отравляет жизнь Вашей семьи. Возможно, не только Вашей. Насколько я понимаю, этот сынок заявляется к вам с завидной регулярностью. То есть, он какое-то время живет у Вас, потом через какое-то время чувствует, что вы уже на пределе, и возвращается к матери. Там происходит точно такая же ситуация, хотя, наверное, у матери немного побольше терпения, так как это ее родной сын. То есть он какое-то время живет у нее, возможно, точно также отравляет жизнь ее семье (если таковая имеется), а потом доведя ее до предела и поссорившись с ней, снова приходит к Вам. И все это повторяется не один год. Все-таки 26 лет – это внушительный возраст для человека, который по жизни ничего из себя не представляет и постоянно живет за чужой счет, создавая всем проблемы. Поэтому Ваша реакция как раз-таки вполне нормальная, удивляет, что Вы еще не вступали с ним в конфликт, хотя от этого толк вряд ли будет, так как он наверняка шантажирует своего отца истериками на тему того, что он «несчастный, брошенный ребенок», и он просто обязан ему помогать. Теперь по сути: справить со своим чувством неприязни Вам не удастся по той простой причине, что он регулярно врывается в Ваш дом, в Ваш уклад и гадит одним только своим появлением. Поэтому проблему нужно решать с мужем. Нужно серьезно с ним поговорить, чтобы он начал принимать какие-то меры, поскольку если он будет продолжать потакать его капризам, он так и не захочет ни устраиваться на работу, ни как-то менять ситуацию в своей жизни. Я понимаю, что разговор этот сложный, и Вашему мужу также будет очень тяжело говорить со своим сыном, но он должен подумать и о том, что Вашей семье некомфортно в собственном доме, когда этот человек в очередной раз заваливается «пожить». Иногда советуют не обращать внимания и все такое, но проблема заключается в том, что это он вторгается на Вашу территорию, а не Вы – на его. Очень важно донести эту информацию до мужа, так как кроме него все равно никто не сможет повлиять на этого уже слишком взрослого «ребенка».

Answer 4

Что думает по этому поводу ваш муж? В одиночку вы никак не справитесь. Если ваш муж поддерживает ваши идеи, что его сын должен уже работать, сам зарабатывать деньги, искать себе другое жилье и т.д., тогда вы можете вместе подумать над тем, как повлиять на его сына, чтобы всем было хорошо.

Но если ваш муж иначе смотрит на данную ситуацию, тогда вы остаетесь одни (ах нет, еще вам компанию составит кот) в своем раздражении. Здесь придется только принять тот факт, что у вашего мужа есть взрослый сын, который живет на его иждивении и в вашем доме.

Answer 5

Дело не в том, что Вы нехороший человек, а в том что он сын вашего мужа. Муж Ваш тоже находится между двух огней. Если Вы тоже мать, то Вы мужа понимаете-ребенок, плохой он или хороший -он всё равно будет важнее всех на свете, даже если ценой будет благополучие личной жизни. Советы здесь давать трудно. к тому же детина уже не маленький. Не можете изменить ситуацию- измените отношение к ней-он же не переселился к вам, а просто совершает набеги. Заведите себе хобби, и если у Вас есть отдельная комната, уходите в неё и занимайтесь чем-нибудь интересным.

Answer 6

Для решения Вашего вопроса надо ответить на ряд дополнительных вопросов:

1.Как долго Вы в браке с мужем и есть ли у Вас разница в возрасте с мужем, если есть - то сколько лет.

2.Есть ли у Вас совместные дети

3.Кому принадлежит площадь на которой Вы с семьей проживаете ( из текста понятно, что Вам)

4.Кто является "кормильцем" семьи - кто больше в семье зарабатывает

5.Каковы причины развода у Вас в предыдущем браке и у Вашего мужа и сколько лет Ваш муж не живет в бывшей семье

6.Какие вредные привычки есть у Вашего пасынка, кроме отсутствия работы и денег, кто он по специальности.

8.Как этот мальчик ведет себя с Вашими детьми

Это только малая часть вопросов для решения Вашей проблемы. Выделенный текст не главный , но один из основных вопросов. Еще не включены вопросы об интимной стороне Ваших с мужем отношений, что так же имеет не маловажное значение.

Подумайте, может обратиться к психологу,который занимается семейной психотерапией и посоветоваться.Конечно, не надо ставить мужа в известность о Вашем негативном отношении к его ребенку.Надо попытаться помочь устроить сына на работу,привлекать его к работе по дому. А вот при отсутствии его желания работать,помогать, в котором убедится Ваш муж,Вы будете иметь преимущество. Задайте себе вопрос - Вам этот брак нужен? Это главный вопрос.

Одной очень трудно. Дети Ваши вырастут,у них будет своя жизнь. Рано или поздно, потребительское отношение к себе будет раздражать и Вашего мужа.Может стоит подождать и время все расставит по своим местам.

У меня есть взрослый сын, он уже женат и живет отдельно, работает имеет ребенка и жена его работает.Я, все равно, помогаю им деньгами - пока есть такая возможность.Но мало помогаю с внуком.

У моего мужа взрослая дочь и внучка.Дочь не стремиться ни к чему,потребитель по жизни.Я считаю, что мой муж , все- равно, - должен ей помогать материально - она одна воспитывает ребенка и она его дочь.На определенном этапе Ваши проблемы у нас были, но именно время расставило все по своим местам.

Answer 7

Я понимаю вашу ситуацию, так как у самой что-то похожее. Мой второй муж вдовец, у него двое детей, дочка живет отдельно, а сын живет с отцом. Сыну моего мужа сейчас 22 года, он не работает, является инвалидом с детства, не физическим инвалидом, а просто чуть отстаёт в развитии от своих сверстников. Но суть в том , что самостоятельно он жить не сможет , работать его на хорошую работу вряд ли куда то возьмут,да и долгое время он не работает ни где. Пенсию по инвалидности ему не назначили, так как комиссия посчитала, что он вполне здоров и может работать и содержать себя. На самом же деле он в таком возрасте не работает, находится на иждивении отца и меня, по дому иногда помогает, по настроению, может уйти на несколько дней из дома, жить у бабушки с дедушкой. Такое положение вещей меня не устроили, и как бы мне не было жаль мужа, нам пришлось расстаться.Вот и как быть в такой ситуации, я с этим мириться не хочу, муж мечется между нами, так как это его сын и он его не выгонит, а мне нахождение в доме его взрослого сына не нравится. Так помучилась три года и ушла от мужа. Теперь оба страдаем.

Answer 8

Мой взгляд совсем с другой стороны и мне обидно стать ваш вопрос. Извините, но это очень эгоистичный подход. Вы оценивание людей по их возможности зарабатывать деньги и по вашему родству с ними.

Просто мне 24 года, я не работаю. Мои родители развелись. У отца новая женщина. Фактически, я на его иждевении.

Но суть в том, что женщина отца искала ко мне подход. Дарила подарки, брала с собой в поездки, в общем, она не хочет вражды. Я не знаю, что она на самом деле думает. Может быть настраивает отца против мен, но открыто вражды не показывала. Да и я не лезу в ее жизнь. Это она залезла в мою.

Могу вам посоветовать следующее. Поймите, что сыну тоже нелегко. Он не устроен в жизни. Родители не смогли помочь или у него проблемы, но он страдает. Почитайте про такое явление, как Хиккикомори. Оно сейчас очень распространено.

Во-вторых, если вы действительно любите мужа, то вы должны полюбить и его сына. Ведь это его плоть и кровь, почти что он сам. Если вы ненавидете его, может вы и мужа на самом деле не любите.

В-третьих, это тоже родной человек мужа. И ему наверняка мало нравится, что у отца вместо мамы какая-то баба. Но это по-прежнему его отец. Сын может при желании настроить отца против вас, открыть глаза на вашу натуру. Если ваш муж узнает, что вы ненавидете его сына, он к вам присмотрится получше и сделает выводы.

Но я верю, что вы задали этот вопрос не затем, чтобы услышать советы, как изжить ненависткого конкурента за деньги вашего мужа, а как преодолеть в себе негатив, если не полюбить, так понять попытаться. А лучше помочь. Подружиться, наладить отношения, отогреть и помочь социализироваться.

Тогда вы получите друга, скрепите отношения с мужем и наконец человек встанет на ноги. Все от вас зависит

Answer 9

Мне самому 24 и я еще недавно жил у родителей и питался за их счет, умудряясь периодически приходить пьяным.

Могу сказать как человек из подобной ситуации - гнать нужно его на собственные хлеба. Попросить отца не давать ему денег. Пусть ищет работу и съезжает. Не будет денег - он задумается.

А с ненавестью справится не так легко. Особенно когда причины стоящие. Обычно советуют смотреть на происходящие сквозь пальцы. "Все что я могу изменить - я сделаю, остальное не в моей компетенции, поэтому и не стоит обращать на это внимание".

Answer 10

Вырулите ситуацию так, чтобы ваш муж занимался своим сыном сам.Он должен поставить все на свои места.Если у него получится, тогда получится и у вас, но с условием,что вы готовы пойти навстречу, ну а если не выйдет заставить мужа начать решать эту проблему, остается или смириться и нести этот крест, или превратиться в злую мачеху, что чревато осложнениями в отношениях с мужем. И то и другое оставляет желать лучшего.