Question

Взрослый сын не желает вносить свой вклад в семейный бюджет, что делать?

Сыну 22 года. К моему сожалению бросил университет после третьего курса. Работает и получает порядка 40 тыс.руб. Живёт с нами, продукты покупаем мы, попросили его оплачивать коммунальные услуги, но он отказывается и ещё заявил, что это мы должны ему помогать. У меня второй брак, я не работаю, т.к.нахожусь дома с маленьким ребёнком. У мужа ЗП тоже 40 тыс., поэтому особой возможности помогать сыну нет ( помогаем по мере возможности). Подскажите, как поступить, чтобы не испортить окончательно отношения с сыном и в то же время дать ему понять, что он уже взрослый?

Answer 1

Скорее всего где то ранее Вы позволили почувствовать сыну, что обязаны ему до конца своих дней, ведь у Вас второй брак и где то в глубине души перед ним считаете себя виноватой, что не сохранили ему родную семью и отца.

Попробуйте его отпустить материально. Предложите ему пожить самостоятельно, то есть все вопросы питания, одевания, уборки в своей комнате, стирки - делает себе сам - ведь он уже взрослый и работает. Дальше предложите ему платить только его часть коммунальных платежей + 50% электроэнергии, то есть оплачивать свои потребности в жилплошади, в воде, газе, электричестве и так далее.

Здесь не надо бояться идти на серьёзные шаги. Наоборот, если Вы поведётесь на его эгоистических заявлениях "Вы обязаны", то будет со временем больший конфликт. Сегодня своему сыну- уже дядьке Вы НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ !

Вы обязаны были вырастить сына до совершеннолетия и дать ему образование. Всё!!! Став совершеннолетним за своё содержание, питание и за свои поступки он ОБЯЗАН отвечать сам!

То что не получил образование и бросил учёбу - виноват сам.

Не бойтесь ставить своих великовозрастных зарвавшихся и немного оборзевших детей ставить на место. Они должны понимать, что выросли уже из детских штанишек и должны содержать себя сами и жить самостоятельно.

Answer 2

Если человек не желает понимать, ему объяснить невозможно. Не станет слушать. Сыну так удобно - жить на всем готовом. Вы будто с П.П. Шариковым живете, из "Собачье сердце"- только любите его при этом. Тот тоже с удовольствием на жилплощадь чужую заселился, так как право имеет. И там же желал харчеваться.

У вас новая семья, маленький ребенок, незначительный совместный с мужем доход. Если старший сын не хочет вносить лепту - надо ему спокойно объяснить, без криков и истерик, что кормить, одевать вы его больше не будете. Он взрослый, что бы там себе не вообразил. И тянуть его до пенсии родители обязанностей перед законом не имеют. Он вам так скоро и невесту приведет - ее тоже будете обеспечивать? Ссоры ссорами, но права свои и второго ребенка с мужем тоже надо отстоять.

Answer 3

Сорок тысяч это хорошие деньги.И даже выше среднего.Не знаю где вы конечно живете, но знаю то что это достаточно приличный заработок

Если сын прописан в квартире, значит платить он обязан по закону

Вы ему ничего не должны, потому что он уже взрослый и самостоятельный человек.Поэтому должен сам о себе заботится и решать свои проблемы.Закончилось то время, когда вы были ему нянькой и утирали сопельки.Теперь хватит

Вообще то во всех нормальных семьях, принято так, что бы взрослые дети помогали своим родителям, по мере своих сил и возможностей.Поэтому это ваш сын, должен вам помогать.Вы свой долг родительский перед ним исполнили.Теперь пришло его время, исполнять свой долг перед вами.И если он не хочет помогать, то уж мешать не должен точно.И жить за ваш счет, он не должен.А живет с вами, пусть вносит свою лепту.Надо потому что не только потреблять, а еще и отдавать.И это у ребенка еще с детства, в голове должно быть прописано.Ребенок должен с малых лет приучатся, к тому что бы уважать своих родителей и почитать их.К тому же, он должен приучатся не быть эгоистом.И не ждать, что ему все будут преподносить на блюдечке, с голубой каемочкой

С моей точки зрения, это наглость.

Он что, несовершеннолетний? Инвалид? Нет?

Ну тогда в чем проблема? Почему он должен жить за ваш счет?!

Конечно понятно что это родной сын, но это еще не означает того, что он должен садится вам на шею и пользоваться вашей мягкостью

Хотите знать мое мнение?

(И думаю что не только мое)

Так вот, вы ему ничего не должны.

И не надо боятся ему об этом сказать.Если этого не можете сделать вы, пусть поговорит ваш муж.Отношения боитесь испортить? А он отношения с вами, испортить не боится? Или он может думает, что вы до скончания его дней, должны его проблемы решать?

Возьмите и скажите прямо, что так больше не может продолжаться.Скажите что он ваш сын и вы его любите, но вы не можете постоянно решать его проблемы.Он уже взрослый человек и должен уметь думать о себе сам.Скажите что вам тоже тяжело и вам тоже нужна помощь.И вы не можете все время, быть игроком в одни ворота

И вообще, я конечно не знаю сколько сыну лет, но если он получает 40 тысяч, то вполне я думаю, может оформить ипотеку и съехать от вас.И конечно ему уже нужна своя семья, если у него ее еще нет.И жить он должен, со своей семьей, а не с вами.А с вами он живет, просто потому что ему так удобно.Он просто пользуется тем, что вы не можете ему отказать.И если вы не решитесь на то, то бы поговорить с ним по нормальному, то он будет продолжать делать это снова и снова

Здесь надо разговаривать решительно и серьезно.

Потому что люди которые используют других (не важно кого) понимают только такой язык.

Ваш сын, вами манипулирует.

И делает это явно и неприкрыто.Потому что знает, что вам сложно отказать ему и вы боитесь его обидеть.Боитесь испортить с ним отношения.Но тут надо себе задать вопрос и честно на него ответить: "А такие отношения, мне нужны?" Если вы пишите что эти отношения вам в тягость, то тогда наберитесь мужества и поговорите с сыном посерьезному.Я думаю, что он все прекрасно понимает сам, просто не хочет лишаться привычного удобства.Ведь жить за чужой счет, всегда легче

Я сама знаю такие семьи, в которых мужики здоровые, сидят на шеи у престарелых родителей.И еще такие вот взрослые детки, своих детей на их шеи скидывают.Но тут нет праых и виноватых

Так что лучше один раз пересилить себя и нормально поговорить, чем продолжать постоянно мучиться от неудобств, которые вам создают

Поставьте ему ультиматум.

Или он продолжает жить с вами и помогает, или ему придется поискать себе отдельное жилье

Answer 4

Ваша ситуация непростая.

И искать решение нужно не на Ответах БВ (хотя тут много умных людей), а у кого-то из старших друзей Вашей семьи, которые хорошо знают Вас, Вашего Сына, всю ситуацию, включая возможные причины того, что Сын бросил ВУЗ.

Я давно прочитал Ваш вопрос и не думал даже на него отвечать. Ходил и думал и стал выдвигать разные версии. Может быть Ваш сын складывает каждый месяц по 30 тыс, чтобы через 3 года купить себе отдельную комнату в коммуналке? Может быть он хочет дать взятку, чтобы не пойти в Армию?

Скажу только, что если бы сын видел, как ежемесячно все члены семьи приносят в Дом всю зарплату и записывают все доходы и все расходы в тетрадь, то этого бы не получилось! Кстати, оплачивать все коммунальные платежи Ваш сын не должен, а только "свою" часть.

Совет о том, чтобы просить его купить продукты в дом, с одной стороны хороший и правильный, а с другой стороны я категорически не согласен с таким положением вещей. Лучше было бы всё отдавать в Дом, а Вы, его мама как домохозяйка - будьте любезны, покупайте сами почти все продукты (кроме очень тяжелых), лепите вареники и пельмени вручную, делайте домашние заготовки на зиму. Обязательно собирайте на обед на работу "узелок" домашней еды не только Вашему мужу, но и Сыну, узнав, конечно, если ли на работе возможность разогреть еду и прочее и прочее.

Помогать сыну нужно, но не деньгами. Сын, когда учился в ВУЗе был вправе прийти к Вам и сказать: Мы в ВУЗе начали учить очень сложный предмет. Он нужен для будущей работы. В студенческой библиотеке нет какой-то редкой книги, поэтому очень прошу Вас, маму и Отчима, пойти в ведомственную библиотеку своего предприятия и "выпросить" на один семестр эту редкую книгу, которую из дому выносить не буду, не буду рвать, пачкать и прочее.

Помочь сыну можно было бы и так. Вот у нас участок земли в Пригороде. Мы (родители) хотим отдать его тебе для того, чтобы ты смог там построить дом для своей будущей семье.

Answer 5

Так что бы не испортить отношения и что бы он что то понял не получится. Тут один вариант взять законодательство и показать ему что с 21 года человек считается самостоятельным. Родители обязаны содержать ребенка только пока он получает первое профессиональное (высшее) образование после школы. Выселить из квартиры я так понимаю возможности нет, а вот перестать его кормить необходимо. Сам покупает продукты, сам готовит. Естественно вы не покупаете ни сигарет ему ни одежды, ничего. Пусть постепенно привыкает. А насчет должны, он взрослый дееспособный человек это ОН должен помогать родителям. это кстати так же прописано в законах.

Answer 6

Очень сложный и щекотливый вопрос.

Разумеется, "ребенок" уже совсем взрослый и способен сам обеспечивать себя.

Раз уж он пока живет с Вами, то конечно же портить отношения не стоит и предлагать такие радикальные вещи, как отдельное проживание, если он сам еще к этому не готов.

Пожалуй, единственный вариант, это попытаться "популярно" объяснить, что Вам с мужем тоже непросто в финансовом плане и необходимо его финансовое участие. Не из вредности, а из необходимости. Возможно, он Вас услышит. Ну а если нет, то я даже не знаю... портить из-за этого отношения тоже не вариант. Обращайтесь к нему с просьбами о покупках. Звоните ближе к концу рабочего дня и просите купить что-нибудь по списку. Не ежедневно. Иногда. Может быть постепенно придете к тому, что хотите. Попробуйте.

Answer 7

Тут уже как ни крути прийдется действовать жестко, рассусоливания и просьбы ни к чему не приведут. Пусть снимает квартиру и живет самостоятельно, раз не хочет помогать. Интересно как то получается, он живет на всем готовом и даже ком услуги не оплачивает, а Вы должны тянуть его. Помогать уже он не должен, а обязан. Понимаю, жалко, но если Вы не настоите на своем, то он и до старости таким и останется, еще и жену на Вас повесит. Пусть и на продукты и на ком услуги складывается, а нет, делайте раздельные счета на оплату, если он в доле.

Answer 8

Я Вам очень сочувствую, потому что если человек так себя ведет, то объяснить ему что-то будет совершенно невозможно и бесполезно. Он просто у вас очень большой эгоист, и его будущей жене, скорее всего, придется очень тяжело с ним в жизни.

Ваш сын с вами абсолютно не церемонится, не уважает, не имеет никакого даже минимального желания облегчить вам жизнь. Поэтому считаю, что вам миндальничать, деликатничать, и бояться его обидеть, уж прям вообще странно. С такими людьми нужно не беседы беседовать, а действовать жестко и категорично.

Если сын прописан у вас в квартире, не оплачивайте его часть коммуналки. Не покупайте продуктов и всякой бытовой ерунды, типа зубной пасты, мыла, порошка, и тому подобного, на его долю, скажите, что мужу урезали зарплату и денег нет. Никогда не оплачивайте ему интернет, телефон, не покупайте одежду-обувь, не давайте деньги на бензин, и тому подобное. Не готовьте на него, не стирайте, не убирайте у него. Переложите его обслуживание на его собственные плечи.

Начните это все делать постепенно, пусть он потихоньку привыкает к новым реалиям, чтобы не спровоцировать прямого, грубого конфликта и агрессии со стороны сына. Не конфликтуйте с ним, не увещевайте, не уговаривайте, просто спокойно и с улыбкой делайте то, что считаете нужным и все. Думаю, что когда жрать и носить станет нечего, он зачешется, и сам начнет вам покупать продукты, чтобы вы приготовили покушать, и начнет платить свою часть коммуналки, чтобы вы за ним убирали, мыли и стирали.

Боюсь, что других вариантов в вашем случае нет. С человеком нужно разговаривать на его собственном языке, в конце-концов такую ситуацию создал сам ваш сын, вот пусть сам теперь и разгребает последствия.

Answer 9

В таком возрасте сына уже не перевоспитаешь - упустили на каком-то жизненном этапе...

Поэтому Вам остаётся только настаивать на своём! Скажите ему, что если он не хочет давать деньги на продукты, оплачивать свою часть коммунальных расходов - пусть ищет и снимает себе жильё или в конце концов, ищет невесту с квартирой! Другого выхода я не вижу... Раз не захотел учиться, а захотел работать, захотел самостоятельности, то и пусть сам устраивает свою жизнь! Нечего сидеть на шее у родителей...

Когда я не был женат и жил с родителями (практически до 36 лет), я отдавал маме всю пенсию и половину зарплаты! Хотя говорил, что это вся моя зарплата... Стыдно до сих пор! Другую половину зарплаты тратил на диски, компьютер и т.п.

Answer 10

Вы исполнили все свои обязательства перед сыном, когда ему стукнуло восемнадцать лет! Больше вы ему ничего не должны, если он бросил университет решил работать, пусть кормит себя сам и проваливает из вашей квартиры. Вы не обязаны тащить своего сынулю на шее до его пенсии. Пусть учится сам отвечать за свою жизнь и благосостояние.

Answer 11

Как я вас понимаю, я сама не мать, я сестра точь точь такого же человека, живу отдельно от родителей и него. Мама звонить очень часто в слезах, что просто себе купить не может ничего лишнего, а перед ним чуть ли не стелиться, чтобы он чем то помог. Знаете я скажу так, как говорю своей маме. Дайте ему понять, что он самостоятельный. Не стирайте, не гладьте, у нас товарищ на спортивном вечно питании, все варит и покупает себе сейчас сам. В этом плане мы быстро его воспитали. А вот насчет коммуналки, тут тяжело конечно, ему тяжело объяснить, мой отец даже один раз выгнал на съемную квартиру. Потом все равно приняли обратно, все таки это сын и не чужой. Но порой смотришь на него и не понимаешь, этот человек точно твой близкий. Сейчас то что дети садятся на шеи родителей встречается все чаще и чаще. Просто вам нужно не винить себя и не искать проблему в себе, как в том что вы якобы плохая мать или что у вас второй брак. Возможно у него подобный ему парень или девушка в окружении которые высасывают из родителей последнее. А у вас есть маленький ребенок, чем быстрее вы покажете прости за грубость, этом жлобу, что он как не очень красиво себя ведет. Или что вам как матери больно за его отношение, тем быстрее он возьмется за ум.

Answer 12

Если Ваш сын живет на Вашем обеспечении, лично сам зарабатывает деньги и не хочет вкладывать деньги в семейный бюджет, то, конечно нужно предложить ему ультиматум. Он уже взрослый (по Вашим словам) человек, но живет "на шее" у родителей. Либо он должен съехать, либо делиться, но если он живет отдельно от Вас, то Вам не стоит его трогать, он Вам не обязан. Его желание делиться зависит от того, как Вы его воспитали

Answer 13

Немного сократить покупку продуктов. Сделать прическу. Записаться к стоматологу. Поехать с мужем отдыхать. Ваш сын уже является совершенно взрослым человеком, наверняка в армии служил, поэтому на слова, что ему все должны, есть хороший ответ "Совсем расслабился!". Скажите, что планируете разделить лицевые счета.

Answer 14

Когда мы растим своих детей, то допускаем много ошибок. Внушаем сами, что должны их кормить, им помогать. В Вашем случае я стала бы готовить простую экономичную пищу, разговаривала бы постоянно с сыном (без претензий, просто по душах), рассказывала бы как дорого стоят продукты, как бы Вам хотелось бы купить себе, то-то и то-то.

Answer 15

Смотря какие у вас отношения с ним. А так можно дать ему пинка под зад и пусть снимает квартиру себе, чтоб понимал, как это тратить свои деньги на свою же жизнь! 22 года ребеночку! Либо вы ему что-то не до объяснили в детстве, не вложили в его голову, что придется самому быть ответственным за свою жизнь!