Question

Как с мужем прийти к согласию в воспитании ребенка?

Вечная борьба, я говорю ребенку что так не правильно, а он позволяет,я разрешаю ребенку, а он считает, что это нельзя. Как с мужем прийти к согласию в воспитании ребенка, если собственно говоря на это воспитание у мамы и папы совершенно разные (противоположные) взгляды?

Answer 1

Мне очень знакома ваша ситуация.По первости, мы с мужем часто спорили именно по поводу воспитания детей.Каждый по своему боялся что то упустить или наоборот перегнуть палку.

Потом сформировались уже общие взгляды на то,как воспитывать детей,особенно после того как старший сын подрос.Он у нас,так сказать, первопроходец,на себе испытал наше неумелое воспитание.С другими детьми стали лояльнее обращаться.

А вообще мы договорились,что при детях спорить по поводу того,кто прав,кто нет ,не будем,чтобы не подрывать авторитет,даже если не согласны.Лучше договориться потом,выслушать все доводы и прийти к общему взгляду на ситуацию,ведь они часто повторяются.

Мне кажется, все должно быть в меру,и строгость,чтобы знали ,что придется отвечать за свои поступки,прежде чем ,не подумав,что то бедокурить.Но и ласка и где то мягкость стоит применить,если видно,что ребенок и сам видит,что наворочал,сам испуган уже за свои дела.

Answer 2

К согласию надо приходить, когда в брак вступали. Сейчас, когда ребенок родился, поздно что-то предпринимать. У детей очень развита приспособляемость. Она будет проявляться в копировании более сильного и настойчивого родителя, бабушки или дедушки. Ребенок будет выбирать наиболее легкое существование и прятаться за спину сильного родителя, прикрываться авторитетом. Не каждый взрослый так может, как быстро ориентируются дети в семейной обстановке.

Если родители не предпримут действий к согласию по всем или хотя бы многим вопросам воспитания и поведения ребенка, то конфликт будет только разгораться. Либо надо принять точку зрения одного родителя и второму ее придерживаться.

Answer 3

Я с мужем по этой причине развелась, только было уже поздно. Упущены были самые золотые для воспитания годы. Ребенок стал неуправляем, папа-то прозрел, а толку?

Попробуйте объяснить мужу, что таким отношением он не только калечит ребенку психику, но и напрочь отбивает уважение к родителям.

Родители должны воспитывать ребенка исключительно в одинаковом ключе, иначе у ребенка в голове будет просто путаница.

Попробуйте сходить вместе к психологу, хотя в моем случае, муж внимательно выслушал, покивал, а принялся за старое.

Если родители не приходят к согласию, ребенок не сможет найти грань, между хорошим и плохим. Он просто не научится понимать, что хорошо, а что плохо, что можно, а что нельзя.

Не знаю, что вам посоветовать. Я проблему решила кардинально, да жаль, невовремя.

Как вариант - взять себя в руки одному из родителей, и самоустраниться от процесса воспитания. Это очень тяжело. Но есть момент - мама с ребенком проводит больше времени, следовательно самоустраниться нужно папе. А папа будет не согласен. Значит придется маме подстраиваться под папу.

Прежде, чем воспитывать ребенка - сначала сядьте с мужем и разработайте свод минимальных правил, которые вы оба должны будете выполнять по отношению к ребенку. И хорошенько обсудите ваши разногласия на конкретных примерах - почему вы считаете, что конкретные вещи можно или нельзя делать. Сначала друг другу объясните. Такая работа может у вас занять и месяц, и два, прежде чем вы начнете воплощать ее в жизнь. А пока составляется свод правил, договоритесь, что если один запрещает, то другой - поддерживает, даже если имеет другое мнение.

Answer 4

У меня такая же проблема, никак не можем мы прийти к единству требований в воспитании ребенка. Просто оба упертые и считаем, что именно наша модель поведения является единственно верной.

В этом случае, конечно же надо учиться в чем-то уступать, чтобы ребенок не метался между мамой и папой, не зная кого в итоге слушаться.

Однако надо признать, что уступать супругу тоже надо с умом, иначе можно согласиться на неправильные методы воспитания, или окажется, что из вас в последствии будут вить веревки, что тоже нежелательно.

В общем, надо максимум терпения и здравого смысла, а еще желательно научиться не только слушать партнера, а еще и слышать его.

Answer 5

Только и единственно путем мирных переговоров с мужем).

Основные моменты стоит обсудить заранее, возникающие впервые лучше сначала обсудить, прийти к консенсусу, а затем уже давать добро/запрещать.

Ваши идеи и решения обязательно донести и другим родственникам, с которыми ребенок часто проводит время.

Answer 6

нужно договориться не мешать друг другу так как хуже только ребенку. если между вами какие то разногласия то ребенок не должен быть орудием! договоритесь к примеру по очереди учить ребенка, или кто первей начал (НЕ ПЕРЕЧИТЬ ДРУГ ДРУГУ). МОЖНО ПОПРОБОВАТЬ УЧИТЬ РЕБЕНКА ПО ПРИОРИТЕТАМ (МУЖСКОЕ ДЕЛО ЛИБО ЖЕНСКОЕ). одно обязательно-найдите компромис

Answer 7

Можно с папой договориться! Что обсуждать действия друг друга, противоречить, вы будете не в присутствии ребенка. То есть, через пару минут, например, когда ребенок убежит в другую комнату, папа имеет право высказать свою точку зрения, в пол голоса маме, например. Или выразить свое несогласие с чем-то, можно тут же и обсудить с ним, все "за" и "против". Поспорить.

Ребенок если даже, что-то и услышит из вашего разговора, на свой счет это не примет. И в глазах ребенка мама и папа, всегда будут "заодно".

Answer 8

Простое решение. Жена соглашается с мужем и в доме мир. Мужчины более авторитарный и менее склонны к компромису. Отсюда могут из принципа не соглашаться.

Хотя, ко мне родители строго относились, а потом я ушёл к бабушке и она давала послабление. Их это бесило и думали, что меня разбалуют. Но они слишком строго относились, а благодаря бабушкеиу меня было немного карманных денег на вкусняшки и игрушки.

Answer 9

Во-первых учитывайте возраст малыша. Распишите все по полочкам в чем у вас разногласия. И найдите ответы в специализированной литературе, как правильно поступать в той или иной ситуации. Только доводы и факты разрешат спор. Вы будете с умом подходить к воспитанию. А не так как хочется, я хочу так, а он так. Ваши разногласия плохо влияют на ребёнка.