Question

Можно ли простить отца, если он...?

...бросил нас когда-то ради одной потас...шки, довел маму до нервного срыва (лежала в больнице, не могла разговаривать), поднимал на нее руку в пьяном состоянии, не дал нам в жизни ничего (нас у мамы 4, тянула все на своем горбу). И теперь он остался один, без дома, фактически бомж. Звонит нам, рассказывает про свое тяжелое положение. Но пить бросать не хочет.

Вот вчера позвонил, к примеру, я реально расстроилась, давление потом СП сбивала. А у меня малыш дома, есть ради кого жить.

Когда я ему сказала, что он сам в этом виноват, то он ответил: ты не знаешь, как завтра у тебя судьба сложится.

Что делать? Можно ли его понять и простить?

Answer 1

Простить и понять можно, но в дом возвращать не стоит. На фиг надо. Пить ведь не бросит. Это будет еще тот Ад в доме. Так что сказать ему "Бог простит" и пожелать удачи с потаскушкой. В противном случае давление вам обеспечено качественное, ежедневное и надолго. А далее еще хуже будет.

Он выбрал свой путь. У каждого есть выбор. Ему нравится такая жизнь, со звонками и прочими воздыханиями. Можете сочувствовать каждый раз, а лучше смените телефон, а по возможности место жительства. Вот и все дела. Прежде чем что-то делать, надо было думать и анализировать все возможные варианты. У алкашей это слабо получается, или не получается вообще. Даже если он захочет бросить пить, он не бросит. Хоть кодируйте - это будет временное затишье. Генетическая предрасположенность. К тому же подъем руки на женщину. Одного раза достаточно, что бы подсесть на это дело. В подпитии теряется контроль над собой. И так будет повторяться постоянно и всегда.

Если вам недостаточно того, что было, можете повторить. Удачи.

Answer 2

У меня похожая ситуация. Когда я была ребенком папа был для меня всем, он таскал меня за собой везде и очень любил, но настал момент, когда он связался с дочкой ведьмы и все хорошее покатилось с высокой горки вниз, он начал бить при мне маму, я звала соседей на помощь стуча руками в стену. Я была тогда садовского возраста и плохо понимала, что происходит. Мама подала на развод и переехала в другую местность с двумя маленькими детьми, не взяв с общего дома абсолютно ничего. Как-то, чтобы купить хоть какую-то мебель в дом она одна собрала 90 мешков картошки, надсадилась страшно и попала в больницу, но мебель необходимую купила. Папа через какое-то время нашел нас и стал жить с нами, хватило его на две недели,потом он собрал вещи и уехал, сказав, что его женщина собирается повеситься, еслив он не вернется назад. Вскоре отец снова показался у нас и вновь бросил, нанося нам (маме, мне и младшей сестре) огромную психологическую травму, да еще сказал, что болен раком. После очередного его отъезда мама запретила ему больше приезжать. Он пропал, жил своей жизнью в другой семье, растил и воспитывал чужую дочь. Нам материально не помогал ни капли. Вскоре начал сильно пить. До 18 лет папа продолжал быть для меня идеалом, что бы он ни сделал - он был для меня лучшим и я ждала его до своего совершеннолетия, каждое свое день рождения я плакала и спрашивала маму, почему папа не с нами, на что мне мама говорила, что папа выбрал другую семью, а не нас, было очень горько.

Сейчас наконец-то папа про нас вспомнил, но нам от этого теперь ни холодно, ни жарко. Больше я его не жду. Он сильно пьет, звонит пьяный и просит постоянно мамин телефон, хочет снова вернуться к нам и нянчить родных внуков. Говорит, что у него ничего нет сейчас, кроме кредита в 40 тыс. У нас же все хорошо, у меня золотая мама.

Возвращаясь к Вашей ситуации и вашим вопросам хочу сказать, что понять отца надо и простить тоже надо, как бы больно не было, закройте для себя это горькое прошлое, отпустите ситуацию. К себе в дом я бы отца не приняла, максимум на что бы я решилась - это съездить к нему и навестить, поговорить, помочь в бытовом плане: покушать приготовить, в доме убрать и т.д. Моральная поддержка тоже очень важна, а вот деньги давать опасно, лучше купить самой продукты и товары первой необходимости и передать ему в помощь.

Answer 3

Судя по описанию, ваш отец очень груб и безответственен. Сомневаюсь, что у него есть к вам какие-то чувства. Его не только простить нельзя, но и на порог пускать не желательно, если вы не хотите, чтобы он попил вашей кровушки, как сделал это вашей матери. Он никогда не раскается ни в чем, а принесет вам только больше горя и страданий. Гоните его палками из вашей жизни, это не тот человек о котором нужно беспокоиться - он и некогда не был вашим отцом...

Answer 4

Чисто по - христиански ,простить , конечно, надо, но вот получится ли понять и простить ? По вине этого человека ваша семья хлебнула много горя, пережила предательство. И если испытания сплотили и сделали вас сильнее, то у отца жизнь поломана, потому что на чужом несчастье счастья не построишь,причинённое однажды зло обязательно возвращается. Есть вещи, которые трудно оправдать, даже если хотелось бы : рукоприкладство,измена, оставление семьи в бедственном положении. Чего хочет от вас ваш отец,даже не каясь и не пытаясь стать лучше ? Пить бросать не хочет, давит на жалость. Скорее всего, ищет пристанище и материальную поддержку. Подумайте, нужен ли вам алкоголик,пусть даже и отец, который в самые трудные годы бросил вас на произвол судьбы и практически не воспитывал ? Чем вы ему обязаны теперь, когда сами уже взрослые и состоявшиеся люди ? Я считаю, что этот человек однажды сделал свой выбор, пусть доживает свою жизнь как хочет, но не пускайте его в свою семью, хотя бы ради ребёнка- пьющий и опустившийся человек плохой воспитатель,не такой дедушка нужен вашему малышу.

Answer 5

Да, поймите его, простите и забудьте. Этого мужчина отец Вам только формально. С какой стати Вам переживать за чужого дядю? И при чем тут судьба? Каждый сам кузнец... А даже если и окажетесь Вы в трудной ситуации, уверена, Вам всегда протянут руку. А он пытается надломать Вашу психику. Ему нужны деньги, а не Ваше прощение.

Если бы у него всё было хорошо, уверяю, он о Вас бы не вспомнил.

Подумайте, если бы вы дали ему, допустим, 10000 р, он отстал бы? Да? Надолго? Вы прекрасно все понимаете. Не поддавайтесь.

Answer 6

То, что сделал Ваш отец, как он поступил с Вами конечно же отвратительно и обсуждению не подлежит. То, что происходит сейчас,- это теперь настали трудности в его жизни и он думает, что может их уладить с вашей помощью. Судить и осуждать человека так поступившего легко со стороны, а вот понять, почему он так поступил, что его толкнуло на тот поступок очень трудно. Чужая душа она ведь как известно - потёмки. Может он сделал этот шаг по требованию души и велению сердца, так как не мог жить по другому. А может это было сиюминутное необдуманное действие и желание и он потом не раз себя судил за это. Кто знает и кто может сказать насколько он был прав, а на сколько нет? Но Бог ему судья! А вот прощать его или нет, это только Ваша прерогатива и решать это Вам и только Вам. Единственно. что хотелось сейчас пожелать Вам,- прежде чем принять такое решение, хорошенько взвесьте все за и против, трезво оцените плюсы и минусы Вашего решения, ведь от него будет зависеть и Ваша дальнейшая жизнь, и его. Ведь как ни крути, он всё таки Ваш отец. И дай Бог Вам удачи!

Answer 7

Понять можно почти любого, а вот простить человека за причиненные страдания - это сложновато. Но прощение нужно ещё заслужить, а поэтому этот человек должен доказать на деле с испытанием времени, что он понял и осознал свои ошибки, и что он действительно хочет измениться.

Если отец сам не захочет измениться в лучшую сторону, то вряд ли ему можно чем-то помочь. А то, что он рассказывает про своё тяжелое положение, то это называется "давить на жалость". Поддаваться на такое нельзя, и помогать не стоит, пока он сам не сделает первый шаг, например, бросит пить.

Знаю парочку людей, которые были алкоголиками. Они резко бросили пить и возвращались в нормальную жизнь. Наверное, это зависит силы воли, а может быть, просто у человека наступает некое прозрение, и он меняет кардинально свою жизнь, несмотря ни на какие тяжелые обстоятельства, в которых он находится.

Answer 8

Простите его, но ни в коем случае больше никогда не отвечайте на его звонки и не пускайте в свою жизнь и в свой мир, забудьте о нем. Простить нужно для того, чтоб не вспоминать о своей злости и обиде на него каждый день, портя себе тем самым жизнь, простите и отпустите. Я вам это говорю не просто так, потому что мой отец вообще повесился через месяц после моего рождения оставив по соседству свою безумную семейку алкашей, которые все мое детство кидались с лопатами и ружьями на меня и мою маму, обвиняя нас в его смерти, я этот кошмар никогда не забуду, и никогда ему не прощу того, что моя мама так и не обрела женское счастье за 23 года после его позорного поступка. Из-за своего упрямства я не могу его простить и потому не прошло и дня, чтоб я об этом не думала, это дико отравляет мои мысли и поступки, сейчас меня поддерживает мой парень, единственный человек, который смог убедить меня поверить в то, что настоящие мужчины еще не перевелись. Я хочу вам пожелать терпения, которого не было у меня и веры в то, что не все мужики сво... И не слушайте его причитаний на тему "ты не знаешь, что с тобой будет завтра", он вас маленькую не воспитывал, а сейчас тем более не имеет права играть в мудрого папашу . Простите его для собственного покоя и успокоения и оставьте этого человека в прошлом, у вас есть для кого жить и на кого тратить свои нервы. Счастья вам и душевного равновесия.

Answer 9

Честно может в меня будут бросать камни, но я бы такое простить не смогла. Ему тяжело... а Вам было легче расти и понимать, что Ваше существование папаше по барабану? Ему сейчас надо жопу свою куда-то пристроить, чтобы жить беззаботно, а если он не собирается бросать пьянку... Вы хотите вновь видеть его пропитую физиономию каждый день?

Answer 10

Жизнь всегда полна неожиданностей,как приятных,так и не очень...Кто-то теряет,кто-то находит.Иногда миллиардер из за потери миллиона стреляется,а рядовой бомж счастлив найденной бутылочке.От сумы...В этом положении может оказаться любой(даже лауреат всевозможных премий)История Ваша так похожа на многие и от того становится ещё более трагичной!Оправданий отцу конечно же нет,но жизнь и судьба человеческая порой так многогранна,что надо рассматривать её во всех сторон!И есть ещё наш русский менталитет-русская душа--загадка для всей благочестивой Европы!И в этой русской душе есть одно великое ЖЕНСКОЕ качество:УМЕНИЕ ПРОЩАТЬ!!Просто скажите душе своей:Я прощаю тебя!Понять и простить!И пусть мысли и чувства ваши со временем зарубцуются!Всё сказанное-не есть истина в первой инстанции)Счастья и удачи Вам,Электроника!

Answer 11

Я думаю это очень тяжело и почти невозможно, но понять, простить Вам его надо. Его жизнь сложилась так. Он за все и так наказал. Он проходил свои уроки и проходит их сейчас. Маму это тоже чему-то учило, но ей в данной ситуации пришлось мучиться по-другому. Чтобы оставаться хорошим человеком и развиваться дальше, Вам необходимо простить его. Иначе узнав новость о том, что его не стало, Вы можете очень сильно страдать и жалеть, что не сделали этого. Освободитесь от этого - попробуйте понять этого человека и принять. Обиду очень сложно побороть - сама знаю. Но обида приносит болезни и неудачи. Так что надо бороться с ней.

Answer 12

ещё вспомнила ситуацию недавно рассказал мужчина. Его ростила мать они разошлись когда он был маленьким мальчиком у него была сильная обида на отца. Когда ему исполнилось 14 лет его отца судили и его вызвали в суд по делу неуплаты алиментов. Когда его 14 озлобленного подростка спрасили как он хочет чтоб наказали его отца он ответил Максимально строго на сколько это возможно. Сейчас этому мальчику 43 года, он до сих пор желеет об этих словах. Слово не воробей, вылетит не поймаешь. После он разыскивал отца и нашёл помогли знакомые он был в доме инвалидов, он уже купил билет. Но ему перезвонили сказали извени мы ошиблись, он умер год назад, данные небыли обновлены.

Конечно только вам решать как поступить в вашей ситуации.

Answer 13

Я считаю, что настоящий родитель это не тот, кто дал вам жизнь, а тот кто вас воспитал. Если он дал вам жизнь, это еще не значит, что вы ему всем обязаны, тем более, что он вел себя как свинья. Простить конечно можно, но принимать его, как родного не стоит. То, что у него так сложилась судьба виноват только он сам.

Answer 14

Зависит напрямую от состояния индивида, еслии ненависть непосредственно к родителю очень велика, то не простите, а если вы проявите благородное поведение, и простите, то , вам воздастся вдвойне за ваше прощение.

Answer 15

Чисто по человечески нужно помочь ему не умереть с голода и от холода. Простить тут правда тяжело,но и жить с одной стороны с обидой внутри к этому человеку,а с другой от жалости к нему же сердце щемит неверное!? Тут уж вам решать.

Answer 16

Здравствуйте, Электронка.

То, что Вы написали, это просто ужас!!! Ваш отец очень груб!!! У меня тоже история с отцом, только он не отец, а просто - НЕ ЧЕЛОВЕК!!! Я просто не хочу писать на весь сайт, да и неприятно...

Ни в коем случае не прощайте ему. Он - ПОДЛЕЦ!!!

Answer 17

не, пока он пить не бросит, точно не пускайте. если ему реально плохо бомжевать, он бросит пить. пусть это будет ультиматум, а вам заодно не прийдется морально решать и выяснять отношения. тем более ребенок.

он, конечно, человек свободный, и имел право жить, с кем ему хочтся, в конц концов почему мать не подала на алименты, не понятно. но бросив вас он так же освободил вас от каких либо обязательств, так что теперь смотрите по желанию, пускать его или нет.

виноват он в своем положении или нет, я не знаю, но ответственнен - это точно. так что и решать свои проблемы должен сам.

судя по всему, он привык жить на чужй шее и за чужой счет, и вы не обязаны ему потакать

Answer 18

Привет,Электронка. Вы ведь все для себя уже решили сами и решили правильно. Затаенная обида и непрощение преследовали бы вас всю жизнь. Поэтому прощение нужно не вашему отцу, который его не заслуживает, а вам. Прощение не подразумевает близких отношений. Можно простить своего недоброжелателя, но это не значит, что он должен стать вашим другом. Нужно ли отцу оказывать помощь? Нужно, но только в том случае, когда эта помощь приносит пользу, а не вред. Как не крути, но без его участия вы не появились бы на этом свете. Думаю, что вы способны взвешенно оценивать каждую ситуацию, советую в отношениях с отцом проявлять меньше эмоций и больше разума. Желаю вам счастья.

Answer 19

Мне кажется, что лучше простить, забыть и заняться тем, что действительно имеет для нас смысл и значение. А не " тащить всю оставшуюся жизнь " на себе груз этих тяжёлых воспоминаний...

Answer 20

Понять любого человека можно почти всегда, но вот простить. Жизнь у всех по разному складывается. И как бы вы не описывали свою жизненную ситуацию, всё равно остаются какие - то моменты и нюансы, которые донести до других не получится. Ну судя по тому, что вам удалось здесь рассказать, то о каком прощении может идти речь. Прощение предполагает, что оно пойдёт на пользу обеим сторонам, а если всё продолжает течь в том же русле, то что толку от прощения. Будет только хуже. По моему тут просто главное суметь не озлобиться ещё больше. Повторюсь, но мы не можем до конца влезть в вашу ситуацию. Да и если он продолжает пить и мешает жить вам до сих пор, он скорее всего сам уже не может адекватно оценивать ситуацию. Ну а помочь где - то в чём - то, наверное можно, если это не в ущерб своему ребёнку. Всё воссдастся.

Answer 21

Вопрос непростой, ясно одно, что деньги ему давать ни в коем случае нельзя - пропьет и будет еще просить. Поэтому, если хотите проявить милосердие, то либо приютите его у себя, возможно, внуки окажут на него благотворное действие. Либо для начала - в спецклинику для приведения его в порядок. И не оставляйте его без дела - он непременно должен быть чем-то занят, чтобы времени на выпивку не оставалось.

Answer 22

Сложный вопрос. Очень сложный. Сразу прокручиваешь в мозгах: А как бы поступила я?)

Думаю, что прощать или нет - это уже дело десятое. Но вот помочь человеку, обратившемуся за помощью,тем более, кровнородному, просто необходимо. Естественно, по мере сил и возможностей.

Это, во многом,трудное решение,ведь он однажды предал вашу семью, но судьба и жизнь,со временем, воздаст и Вам и Вашему роду, за милосердие и отзывчивость.

Не стоит его сразу впускать в жизнь своей семьи, но помогать удаленно, вполне возможно, хотя бы чем -то...

Answer 23

Дети вообще не праве осуждать родителей,эта тема святая и должна решаться внутрисемейно,почему отец так сделал,об этом знают только двое: отец и мать,просто так в этом мире ничего не делается,и правды никогда не добьешься в этом.остальное сказки.Сколько людей столько мнений и чужого опыта,а не своего,как говорится в поговорке:" нельзя трахаться в метро,потому что советчиков много",у каждого своя судьба.По крайней мере у человека есть над чем подумать,перед тем как выйти замуж,в выборе человека который будет рядом.

Answer 24

Да поступок его конечно мягко говоря не хороший, не стоит плевать на свою семью, даже если есть кто то на стороне, не по мужски это, извините. Но считаю что как Бог прощает все наши грехи, так и вы должны попробовать простить его. С вас от этого ведь не убудет. Но так как у вас уже своя жизнь и дети дома есть, а он еще и пьет, его нельзя допускать домой. Пусть он живет отдельно от вас. Так будет лучше, просто общайтесь с ним, если сами этого захотите.

Answer 25

Конечно у вас на него обида он вас бросил. Но веди и он прав никто из нас не знает как наша жизнь слоится.

Мой пап пил, избивал мать и не давал нам спать ночами.

Пол года назад он заболел раком, 18 апреля он умер. Я люблю своего отца, хотя были моменты когда я желала его смерти и когда мне было за него пьяного стыдно. Сейчас я понимаю что он был самым дорогим человеком на свете. Даже когда они с мамой поругались и мама сказала что я не его дочь. Папа нашёл в себе силы и правильные слова Он сказал мне Отец не тот кто сделал тот кто вырастил.

Почему люди пьют? Ни в коем случае я никого не хочу оправдывать, но зачастую от нериализованности и чтобы заглушить боль.

Есть великолепная техника прошения. Пишите хотя бы раз в день в течении месяца.

Я прощаю своего отца и принимаю его таким какой он есть.

Мысленно можно представлять что вы кланяетесь ему в ноги. Эту методику советует восточная психология, она очень действенна.

Answer 26

Ну если Вы его простили, о чём тут ещё думать. Человек просто кроме жалости в данной ситуации, ничего вызывать не может. Просто когда нам становится очень плохо, мы обращаемся к самым близким людям и если кроме Вас у него никого нет, то будьте готовы решать эту проблему. В такой ситуации надо с человеком построже, иначе сядет на шею, да и из хаты всё вынесет и пропьёт. И это не самое страшное, что может случиться...

Answer 27

ПОНЯТЬ И ПРОСТИТЬ НАДО!!

Я отца понял и простил, хотя обида где-то глубоко осталась... Стараюсь его навещать, иногда звоню, но теплоты отношений не осталось - все уже отболело и умерло и никогда не вернется. Но от этого он не перестал быть для вас отцом. Чтобы потом не было стыдно перед собой, что вы так же как и он бросили семью (а получится именно так - вы его бросаете, а он семья... как ни крути) надо помочь.

Но без фанатизма - общение и продукты, не более. Забирать жить к себе - ни в коем случае (пока не бросит пить... совсем).

Answer 28

Простить нужно, не для него, а для себя. Для своей души. И отпустить ситуацию и его на все четыре стороны. Вы можете ему помочь, столько сколько подали бы нищему на улице или смогли бы отдать в благотворительный фонд. Это будет может и не правильно, но все же. Оказать посильную помощь.

Одно скажу, сколько бы вы не дали, он этой помощи не оценит, в силу своей болезни и деградации. Первое время будет еще благодарить, потом начнет принимать, как должное, потом требовать. А вам, действительно, есть ради кого жить.

У меня в такой ситуации была мама. Так вот, она сказала, что не поможет, на порог не пустит, куска хлеба не даст. Ее отец сейчас умер, допился. Она говорит, что не капли не жалеет, ее не мучает совесть.

Answer 29

Простить и отпустить, поменять номер телефона и не слушать его речей.

Когда она бросил вас и вашу маму, что не задумывался, как у вас жизнь сложится, а тут философию развел.Пусть спивается дальше, ведь аукнулось же ему.За все надо платить.Пусть знает, что с распростертыми объятьями его никто не ждет.Пожелайте ему здоровья, удачи.И смело поменяйте сим-карту, либо черный список.А то один раз ответили на его звонок, так он теперь названивать будет каждый день.

Answer 30

Здраствуйте. Читаю прям свою историю очень похожа. Нас тоже в семье четверо. Старшего брата отец выгнал из дома,так как он за нас заступался. Только нас отец не бросил мы сами сбежали от него 5 лет назад с мамой, и братом зимой в домашней одежде после очередной белой горячки. Иначе бы мамы уже не было в живых, а у меня нервная психика не выдержала бы. Я считаю, что простить вы его уже не сможете, как бы вам этого не хотелось. Это тяжело после всего. Я человек сам по себе жалостливый, и я с отцом общаюсь,больше по телефону, и когда он звонит пьяный меня всю трясет от него он до сих пор обвиняет нас, что мы разрушили семью.Все вокруг виноваты кроме них. Он нас оставил ни с чем. Дом на юге подарил можно сказать брату, а мы живем на съемной. Шанс бросить пить, и начать жить вместе мы ему давали, но он не захотел.

Answer 31

Можно ли простить отца, если он...?

Нормальный человек стремится к ощущению счастья, а сосредоточившись на обидах прошлого, вы будете чувствовать себя несчастной, страдать , расстраиваться...Простив и отпустив обиду, вы высвободите свою энергию, и откроете себе дорогу к счастью, радости, лёгкости

Answer 32

Этот выбор останется только за вами, советовать хорошо, но на деле-то, что у вас в душе известно только вам...В жизни можно простить все или многое, зависит от характера человека.Он не хочет бросать пить и жалуется на свое тяжелое положение, что это за мужик? Он должен сам предпринять какие-то действия по этому направлению. Возможно, что будет неплохо если вы кое-чем ему поможете, но полностью брать на себя ответственность за него я бы не советовала. Возьмете к себе он к вам на шею сядет и ножки свесит. Посодействуйте с устройством его в дом-интернат или комнату в общежитии выбейте. Ведь он о вас не вспоминал, когда ему было хорошо...

Answer 33

К сожалению,моя семья прошла через Это.Папа изменял маме постоянно,бил нас...Она его застукала в первый раз,через две недели после свадьбы.Сто раз расходились...Сто сходились....С 1999 вроде года,в разводе.А развелись,после того,как он ребенка на стороне заделал...Он на коленях ползал,а мне было очень обидно.Я копия его племянницы,а он мне с детства говорил,что я ему не родная.Та же "девушка" спала со всеми подряд,а ей он поверил сразу.Боже как же это стыдно,когда тебе рассказывают посторонние где когда и с кем видели папу....Сейчас,лет 6,как папа стал хорошим семьянином,он действительно изменился,очень.Это видно даже невооруженным глазом.И вроде у нас стали нормальные отношения.Только до первой ссоры,а там выходит всё....Простила ли я его?Вроде бы да,но в душе так и не смогла...Хотя очень старалась.Просто мама любит его,а я люблю маму и смерилась,что так надо.Но даже она мне призналась,что боль на душе осталась и она сомневается правильно ли она поступила простив его...

Answer 34

Раз уж Вы терзаетесь сомнениями, то оставив отца на улице, Вы вряд ли простите себе это. Безусловно, Ваш отец неправ, но такова наша участь и родственников не поменять. Представьте, что такое быть никому не нужным. Поставьте четкое условие, что готовы видеть его только трезвым, скажите, что готовы ему оплатить курсы реабилитации. В дом, естественно, приводить его не нужно, но, если задасться целью существует много приютов, также он может работать где то за жилье. Объясните, что готовы дать ему поддержку, но его дальнейшая жизнь зависит только от его самого. Думаю, что в таком случае, Ваша совесть будет чиста.

Answer 35

Любой нормальный человек, Отец, после всего, что было с его стороны, даже если он не любит свою жену (то есть вашу Маму), но любит своих детей, намереваясь вернуться в семью, сделает все для того, что бы семья его приняла. А это в первую очередь перестать пить, и доказать то, что перестал пить основательно. А он что делает? По вашим словам, пить бросать не собирается. А ведь это единственный верный путь, что бы доказать свою любовь и серьезное намерение вернуться и укрепить семью - бросить пить. Вы бы с Отцом поговорили строго и прямо, и сказали бы ему, про этот единственный выход - хочешь вернуться, приходи нормальным человеком, бросив пить, через год, а если не бросишь пить, не Мама не примет обратно, не мы, дети не захотим страданий, хотя простим тебя и как-то попытаемся понять. Но что жить тогда вместе, мы с тобой просто не сможем если не изменишься и не бросишь пить. А далее по человеку будет сразу видно, бросил он пить или нет, тем более в течение года. Только разговаривать с ним надо с глазу на злаз, не по телефону. И прежде чем с ним говорить, посоветуйтесь со своей Мамой. Если Мама согласиться и даст вам добро на подобный разговор с Отцом, с готовностью принять его обратно, в случае его положительного поведения, с условием что он перестанет пить, доказав вам это в течение года, то тогда только говорите с Отцом по этой теме. Но если ваша Мама будет против, и строго решила более не пускать Отца обратно, то тогда ничего не говорите Отцу.

Answer 36

Я бы не простила, зачем вам это надо, пить он не бросает, значит и дальше будет паразитировать но только за ваш счет и на глазах у вас, вашей мамы и вашего малыша. Жизнь может конечно сложиться по разному, но в итоге каждый выбирает сам, пить ему и по бабам бегать или продолжать оставаться порядочным человеком не смотря ни на что. Бывает семьи распадаются, но отцы принимают участие в жизни детей, общаются с ними, помогают и тут совсем другое дело, таким отцам надо помочь если случилась какая-то беда. А ваш, уж извините за мое мнение, всю жизнь пил, гулял, жил в свое удовольствие, не особо заморачиваясь как это сказывается на самых близких (опираюсь на ваш рассказ), а как стал ни кому не нужен так к вам. При том сами пишете что пить он продолжает, зачем вам алкоголик в доме, которому вы по сути ни чем не обязаны. Но последнее решение все равно за вами.

Answer 37

Если у Вас остались хоть какие-то теплые чувства по отношению к отцу, то стоит простить. Но если он стал для вас совершенно чужим человеком, то нет смысла возобновлять с ним отношений и портить себе жизнь. Существовал же он как-то без Вас все эти годы, вот проживет и сейчас. Решать только Вам!

Answer 38

В вашей ситуации жизнь его наказала, но понял ли он это, еще вопрос. Есть и похуже ситуации, когда финансово-благополучный отец не дает денег дочери, лишен родительских прав (не платил в течение 5 лет ни копейки), а сейчас платит гроши, да еще говорит из чувства мести бывшей жене, что ребенок для него не существует, поскольку она его лишила родительских прав. Вот такого гниду точно нельзя прощать.

Answer 39

Понять наверное да, надо. Чем руководствовался он когда принимал решение об уходе, почему поднимал руки, на все есть причины, они могут быть вескими или не очень, они точно есть. И как мне кажется знать их нужно для того, что бы донести их до ваших детей и таким образом уберечь их от повторения судьбы Вашего отца. А прошат? Я бы не простил. И тем более не пустил бы домой.

Answer 40

Ну я бы наверное не простил, хотя на самом деле мы точно не знаем как сложиться наша жизнь. Все же это ваш папа, может стоит отправить его на лечение, изменить его жизнь. Когда он станет нормальным человеком, будет трезво смотреть на жизнь, тогда он осознает свои ошибки, попросит у вас прощение возможно ваши отношения наладятся.

Answer 41

Как мне думается понять человека и простить можно,но опять же если он не собирается кончать пить и в такой сетуаций этого не стоит делать.Ведь он же вас не смог в своё время понять и подумать о семье?!Но если у вас есть возможность,то помогите ему в плане еды,вещей и т.д-ведь он же ваш отец,а их не выбирают!

Answer 42

Это дело только ваше и только вам решать,как быть в этой ситуации.Жизнь готовит для на с много всевозможных сюрпризов и не всегда мы к ним готовы.С одной стороны-за свои поступки,человек должен отвечать за свои поступки,а с другой-наша вера,которая учит прощать всех и вся.Поступайте по совести.

Answer 43

За что боролся на то и напоролся . Нужно его выслушивать , не ругаться с ним , но ничего не предпринимать . Тем более , что он сам себе не хочет помочь - бросить пить. Такие люди заканчивают очень плохо . Но он сам выбрал свой путь .

Простить может только Бог. А от того простите его или нет - жизнь его не улучшиться .

Answer 44

Я верю в то что человек сам кузнец своего счастья. И судьбу свою мы сами строим, своим выбором и поступками! Так дело ваше прощать или нет! Мое мнение этот человек вам ненужен, когда он был нужен его рядом небыло, и заметьте это не судьба, а он сам зделал этот выбор!

Answer 45

Нужно простить, хотя бы за то что он твой отец , если бы не было его не было бы и вас. когда его не станет ( а все мы не вечны) будет поздно, и жить с обидой или недосказанным сложнее. вы не вправе наказывать его. его судьба уже наказала. все религии учат прощать. прощать умеют только поистине сильные люди.

Answer 46

А вы в церковь ходили, исповедовались, спрашивали совета у батюшки? Дело в то, что меня беспокоит в данной ситуации то, что ваш отец, как я поняла, не всегда был таким. У вас есть и хорошие воспоминания о нем. Возможно когда-то давно в вашу жизнь было вмешательство злых сил, которые разрушили ваше семейное счастье. Откуда берутся эти силы? Это хождение по "бабкам", гадание, обращение за помощью к колдунам и экстрасенсам, выполнение магических ритуалов, чужая зависть, использование магических средств. По вашему описанию ваш отец оказался жертвой и теперь очень нуждается в вашей помощи. Поведите его в церковь, пусть он причастится, покается перед Господом, расскажет все свои грехи. А батюшка, скорей всего, наложит ему епитимью на какое-то время. Выдержит - значит и его спасете, и может потерянное счастье вернете в дом.

Answer 47

Такой поступок главы семейство, безусловно, не заслуживает никакого внимания со стороны детей и его супруга. Ваш отец действительно поступил не красиво с вашей матерью и детьми и если честно такого отца простить очень трудно. Но все же отец есть отец, потому что он виновник того что дети появляются на свет. Если Вам трудно его простить то хотя бы постарайтесь ему выделить материальную помощь, хотя бы раз в месяц.

Answer 48

У меня было нечто подобное, но не в такой тяжелой форме. После всего вами описанного хочется его избить до потери пульса. А таких отцов ведь много на земле. И самое ужасное, что они не чувствуют своей неправоты и думают не головой, а головкой.

Что поделаешь, не у всех есть ответственность и отцовские чувства.

Но во-первых нужно понять, что своей ненавитью и обидой можно скорее разрушать себя, чем заставить его понять. Я думаю, что врятли бы он о вас вспомнил, если бы у него все было хорошо. Но связь отца и детей все равно сильная и нужно просто быть выше. Принять его и простить, испытывая к нему жалость за его ошибки.

Он ваш отец и по возможности ему нужно помочь, чем можете.

Хорошо было бы заставить его извиниться хотя бы. Главное - не позолять ему вести себя как раньше. Пусть не поднимает ни на кого руку и не хамит.

Будьте к нему добры и заботливы и ему самому стыдно станет за себя. Поймет, что потерял.

Мой отец бил мать, гулял, пил и ломал мебель. Но я его простил или пытаюсь простить.

Когда мысленно сказал, что прощаю, мне стало легче немного. Но еще нужно стараться.

Answer 49

Знаете,есть определенный тип людей,которые тянут нас на дно.Вы вроде бы ничего плохого и не сделали,но чувствуете себя виноватой за это.Если это будет и дальше,то вы очень скоро психологически погибнете.Оно вам надо?С такими людьми надо ограничивать свое общение до минимума,либо прекращать.В большинстве случаев они просто симулируют и давят на жалость,хотя на самом деле все далеко не та ужасно,как они говорят.Одумайтесь,и лучше позаботьтесь о малыше,ему ваша забота и внимание нужнее.И не терзате себя так.

Answer 50

Здравствуйте!

У моей подруги была похожая ситуация: Некая дама окрутила их папу и он ушел к ней из семьи, никак не помогал и не вспоминал о них. Он перевез ее, а не свою семью в Германию, т.к. имел возможность выезда. Она успешно с ним туда перебралась, а потом, когда с ним случилось несчастье, попал под машину и остался без ноги и плюс его частично парализовало после инсульта она его бросила и тогда он вспомнил, через сколько лет, что у него где-то есть две дочери. Он просил приехать жить к нему, но моя подруга, ответила, категорическим нет! Им периодически звонит его мать, просит кого-нибудь приехать, но никто не хочет к нему ехать. Подруга сказала: "Почему я должна ехать к нему тогда, когда ему плохо? А где он был когда было плохо мне и моей семье?" И как-то этот разговор больше не поднималсь.

Ваш папа уже взрослый дядька и в том, что его судьба так сложилась виноват он сам. Да возможно он оказался в тяжелой жизненной ситуации и ему было тяжело: у него было два выхода либо взять себя в руки или бухать! Он по всему видимо выбрал второе, потому что так проще всего! Почему Вы должны решать те проблемы, которые он себе создал сам? Я бы еще поняла если бы он сказал: "Доча я хочу бросить пить и начать новую жизнь! Надоело так жить! Простите и помогите!" А так, какой помощи он от Вас ждет? Денег, так он же их пропьет? Прощать или не прощать, дело Вашего сердца и души, если чувствуете, что надо простить, то простите. А насчет понять, то я думаю, что это тяжелее, вот я например не понимаю, как можно понять человека, который променял семейную жизнь с детьми, на другую женщину и пьянки или еще как понять, того человека, который поднимает беспричинно руку на женщину. Ну как это понять, мой мозг это не понимает! Это не нормально.

А то, что папа Ваш говорит, ты не знаешь как сложится твоя жизнь дальше, это все специально. То, как сложится жизнь у Вас зависит только от Вас и от Ваших мозгов.

Вашего папу сгубила водка!

Это Ваша жизнь и судить Вас никто не имеет право,делайте так как велит Ваше сердце!

Answer 51

Как бы Вы не хотели его простить, понимая умом, что надо, Вы его все равно не простите. Но когда его не станет, прощать будет некого. Вот только тогда проснется жалость к отцу, только она ему будет уже не нужна. А Вы останетесь с чувством бесконечного сожаления и муками совести, которые никогда не будут Вас покидать.

Это я сейчас говорю о себе, но говорю Вам, чтобы Вы были готовы к этому...

А отцу своему всю свою жизнь буду твердить бесконечное Прости.........

Answer 52

Тут всё выше сказано так как надо. Добавлю просто, без философии, но Вы поймёте. Когда мне трудно, аж выть хочется, я говорю себе, сдохнуть легче всего, труднее выжить. А Ваш отец выбрал первый путь. Помогать обязаны тем, кто борется за жизнь и хочет жить достойно. А деградантам помогать нельзя, Бог потом за это, Вас же и накажет.

Answer 53

мужчина в ответе за свою семью.., живёт он с ней или нет значения не имеет., но все мы ошибаемся, понять.., не знаю, простить, да., только не наступите на одни и те-же грабли дважды..

Answer 54

Я верю в то что человек сам кузнец своего счастья. И судьбу свою мы сами строим, своим выбором и поступками! Так дело ваше прощать или нет! Мое мнение этот человек вам ненужен, когда он был нужен его рядом небыло, и заметьте это не судьба, а он сам зделал этот выбор!