Question

Как правильно разговаривать с онкобольным? Как поддерживать?

ВАЖНО! Ко мне вопрос не имеет НИКАКОГО отношения!

Просто эта проблема может возникнуть у каждого!

Answer 1

Попробую на собственном опыте.

Моя свекровь, Нина Никитична, всю жизнь была волевым человек, все её желания исполнялись, стоило ей только подумать. Вела абсолютно здоровый образ жизни, в свои 75 она выглядела максимум лет на 58, без всякой помощи косметологов, ни единого серьёзного заболевания на момент постановки диагноза: множественная миелома ( рак костного мозга). Это был шок для всех, в особенности- для неё. Она никогда не собиралась умирать раньше кого-то, такое впечатление, что она вообще собиралась жить вечно, будучи влюбленной лишь в себя одну. Она была сложнейшим человеком, жестким и жестоким, ей очень нравилось наблюдать за агонией умирающей птицы, зарезанной для получения мяса, она с лёгкостью топила котят и щенков, при этом не отрывала взгляда от умирающих беззащитных младенцев. Она со смехом рассказывала, как в своём детстве закачала до смерти своего двух месячного брата, который ни как не хотел успокаиваться, она просто перевернула ( 12-ти летняя) вниз лицом и качала люльку до тех, пор пока брат не умолк...

И вот этот человек слышит диагноз, как приговор: максимум восемь месяцев...

По-началу она стала очень доброй, понимающей и сочуствующей ( эх, если б она всю жизнь таковой была!).Мы все, за исключением её старшего сына, не отходили от неё. У неё такая тоска в глазах была... Жуть. Потом, когда, видимо, появились боли, она стала совершенно не выносимой, своего мужа, моего свёкра поливала такими грязными словами, хотя он ни разу в жизни её даже "дурой" не назвал, раздавала ему пощечины налево-направо, упрекая, что это он должен умереть ( у него ещё раньше поставлен диагноз: рак простаты), а ей жить ещё да жить, мы были все обвинены в том, что не везём её в клинику для переливания крови, мы- жадные, нам жалко крови для неё, а только это может её спасти...

Что делали мы? Подставляли щеки, придумывали множество обещаний, возили по клиникам, платили врачам, чтобы инсценировали всё процедуры, привозили её домой, её взгляд снова оживал, несколько дней она давала нам для передышки, а потом снова по кругу... Мы просто исполняли абсолютно все её желания и капризы, все...

До сих пор перед глазами её взгляд, полный ненависти: " Вы остаётесь, а я ухожу... Почему я, а не вы?.."

Это тяжкий труд- дать онкобольному умереть хоть с маленькой надеждой в глазах. Делая первый и последний укол морфия свекрови, на руках она впала в кому, но перед комой её необычайно голубые глаза снова наполнились светом... В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ...

Переборите себя, спрячьте траурное выражение лица, выполните любое, даже бессмысленное желание умирающего, придумайте любой предлог для надежды, заставьте хоть ещё один раз увидеть в глазах умирающего надежду...Всего лишь... Они нуждаются только в надежде, другого им не нужно...

Answer 2

Упаси Вас Господь от этого! И КАЖДОГО!

Моя мама умирала у меня на руках от голода, потому что не могла есть из-за carcinoma c/sigmoideum, который она, сама врач, просмотрела у себя. Когда он обнаружился было уже очень поздно - операция не могла ей помочь, метастазы заняли всю брюшную полость. Моя матушка была очень мужественным и мудрым человеком, она, зная неизбежный исход, поддерживала в нас - детях веру в то, что это просто болезнь - она не хотела нас пугать. И никто, кроме меня, дежурившей у ее постели, не видел как это на самом деле страшно. Когда боли стали невыносимыми, она просила сделать ей укол, но никогда не жаловалась, лишь стонала в забытьи и плакала во сне - но в сознании и при людях - никогда. Она сама говорила и ждала от меня не слов утешения, а историй из прошлого - воспоминаний. О детстве своем и нашем, о смешных историях о внуках, об их успехах и огорчениях... Отвлекаясь от настоящего момента, ее сознание на время купировало невыносимую боль.

За неделю примерно перед концом, она пособоровалась, и, поддерживая во мне веру в то, что это принесло ей облегчение, старалась не стонать от боли, крепко сжимая зубы, а может быть уже и не было сил. В это время пища уже не проходила через сузившийся пищевод, и воду она могла пить только из шприца. Она ушла тихо и мирно, как уходят сестры милосердия, призванные Господом по истечению срока подписанного контракта, домой... И теперь я знаю, как надо вести себя перед смертью...

Answer 3

Самое главное не нужно твердить ему,что он болен!Ведь он это итак прекрасно знает. Быть терпимей к нему и вести разговоры только на позитивные темы.У нас сейчас трудный период в жизни, у нас болен близкий человек и мы стараемся быть с ним рядом. Самое ужасное,когда всё узнали о диагнозе пришли,посидели,посмотрели и ушли,словно попрощались навсегда. Сейчас никого рядом нет и остались только те, кому действительно он небезразличен. Рак можно вылечить совместными усилиями и верой в выздоровление!

Answer 4

У нас в семье были случаи онкологии. И этот вопрос неоднократно возникал. Как правильно общаться, что можно говорить, что нет. Как себя вести.

Я помню, как в отчаянии позвонила сестра. Я не стала с ней сюсюкать и плакать. Твёрдо говорила с ней, что всё будет нормально, будет операция, ей помогут обязательно и после будет легче. Все мы её поддерживаем и поможем всем, что в наших силах. И правда так всё было.

Болезнь конечно тяжёлая, но ведь справляются люди.

А недавно мне в ФейсБуке попалась статья врача онколога Алексея Кащеева как раз по этому вопросу. Уж у него-то опыт общения с такими пациентами большой. И я с ним согласна практически во всём. Не нужно врать, не нужно зря обнадёживать, но и плакать вместе с отчаявшимся человеком напару тоже нельзя. Нужно по возможности поддержать человека в лечении, а если случай тяжёлый, то помочь человеку доделать все дела и решить проблемы. Информация больше для врачей, но всё же и для людей, у которых в семье есть больные, тоже будет полезной.

Вот эта статья.

Answer 5

Разговаривать нужно точно также , как вы всегда с ним говорили...и на те же повседневные и обыденные темы...вообще -нельзя показывать свою жалость огорчение по поводу его болезненного состояния..

тут -как ни странно- единственный выход свято верить в чудо исцеления и тогда- возможно- оно и случится...

Answer 6

Мне кажется, что все люди разные, и общение с ними должно быть разным, даже если у них одинаковое заболевание.

Но и одинаковым оно тоже быть не может - у каждого свой рак.

Кто-то живет после диагноза десятки лет и умирает от совсем другого, а кого-то скручивает за месяцы. Поэтому нужно учитывать тяжесть заболевания и характер больного.

Но всем нужна надежда, это бесспорно.

У меня вызывает глубокие сомнения этичность доведения до сведения больного информации о диагнозе, а также прогнозов, сколько ему осталось жить.

Ни один врач на 100% не знает, сколько пациент проживет дней и месяцев. Говорить: "Вам осталось полгода, приведите в порядок свои юридические дела", на мой взгляд, бесчеловечно. Пусть родственники и занимаются этими делами. Почему человек должен жить последние дни как преступник, приговоренный к смерти? Мне кажется, это только усугубляет его состояние и настраивает на преждевременный уход.

**

Возможно, скрывать серьезность болезни не нужно, но и жестко ставить перед фактом и пугать скорым концом - это тоже не вариант.

**

Нужно постоянно говорить о возможном улучшении, случаях выздоровления, новых вариантах лечения, пусть даже "народных", если уж врачи отказались; пить какие-нибудь настои, пусть и плацебо. Постоянно отвлекать человека от тяжелых мыслей разговорами о детях, внуках, фильмах, новостях и т.д. Вывозить на природу, если есть возможность, на прогулки.

Если человек уже испытывает сильную боль, обезболивать всеми возможными методами. И терпеть, ведь ему намного хуже.

**

Говорю по опыту общения с больными людьми. Они ждут от окружающих поддержки, обычного человеческого общения, внимания, а не жестокой правды.

Как-то моей знакомой, уже сделавшей несколько операций и 35 химий, терапевт сказала: "Без этого органа долго не живут!". Прошло уже несколько месяцев, женщина продолжает бороться, и уже несколько раз мне говорила с горечью: "Ну зачем она это сказала?!" Тем более другие врачи иного мнения. Но слова сказаны и нанесли рану и без того израненной душе...

Answer 7

Онкобольному очень тяжело, он ведь осознает, что это зща болезнь и как все скорее всего закончится. Поэтому не нужно в разговорах его жалеть, от этого больному еще хуже. Также не нужно говорить, что болезнь временная, что все обнадежится, пройдет (он, ведь не глупый и все понимает). Нельзя плакать в присутствии онкобольного, никаких трагических интонаций! Далее, никакой статистики по болезни, ведь больной сейчас скорее увидит себя в 1% умерших, чем в 99% выживших. С онкобольным нужно вести себя, как будто он вовсе и не болен, так же разговаривать, также общаться, то есть не давать ему почувствовать, что он не такой как все, что он больной, а значит его надо жалеть, о нем заботиться. Не нужно скрывать правду. Главное - это поддержка, положительные эмоции и молитва.

Интересная статья на вашу тему здесь.

Answer 8

Последнее время не могу пройти мимо вопросов, касающихся онкологии.

Моя сестра окунулась в стихию этого заболевания 6 лет назад, и получается, вместе с ней и я.

Я согласна: вопрос "Почему должна умереть я, а не вы?" я тоже читала в глазах сестры.

Я чувствовала на себе ее обиду, ее психоз, депрессию, желание сказать гадость вроде того, что, мол, "и вы все там будете!".

Я отмалчивалась, потому что понимала, что уходит родной для меня человек. Невозможно было подобрать слова.

А потом всё улеглось само собой. Погиб наш общий друг - молодой здоровый парень. И разговоры о смерти затихли.

Наверно, это слово нужно реже произносить. Тогда не будет так явно казаться, что онкобольной обречен.

Answer 9

Всё должно быть как и прежде, ну может быть чуть больше внимания. Если заходит речь о болезни, то говорить о выздоровлении. Наши мысли материальны и быть может совместное желание вылечится для кого-то станет спасением.

Answer 10

Если это неизлечимо больной и ему осталось жить не так долго, то это нужно понимать и разговаривать вежливо, чтобы не портить ему оставшееся время жизни. Постараться его успокоить, спросить, не нужно ли ему какой-то помощи.

Если надежда на спасение ещё есть, то нужно его мотивировать на лечение, так как сам человек может плохо разбираться куда лучше обратиться за помощью или вообще плохо представлять что такое рак и насколько он опасен.