Question

Анекдот дня. Какой он крутой - 11.09.2019?

Лучше мы посмеемся над жизнью, чем жизнь над нами!

Уважаемые пользователи!Делитес­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­ь хорошим настроением и хорошим анекдотом и тогда этот скромный бонус возможно станет Вашим.

Уважаемые пользователи!Каждый участник нашего конкурса должен обязательно делиться ссылкой в соц.сетях на страницу сайта БВ, нашей рубрики! Ссылку на размещенный материал следует присылать в личном сообщении. Без данной ссылки бонус рубрики, а тем более бонус (спонсор) выдаваться не будет

Ссылка для размещения в социальных сетях на сегодня: с адресной строки браузера вашего устройства.

Как разместить ссылку указано в этом вопросе

Ссылку на размещенный материал следует присылать в личном сообщении автору вопроса. Спонсор рубрики заинтересован в рекламе своей фирмы и будет выдавать бонус 1000 рублей только тем, кто участвует в проекте (публикует ссылки) не только ради репутации на БВ.

Бонус Спонсор переводится на электронный кошелек выигравшего автора. Это не тысяча кредитов, а реальные 1000 рублей. Без ссылок авторы не смогут получить бонус рубрики, а тем более бонус (СПОНСОР).

Чтобы быть гарантированным соискателем бонуса- необходимо подписаться просмотреть короткое видео, подписаться на канал и оставить Ваш отзыв о работе на сайте БВ , в рубрике"Анекдот дня"- размещение отзыва(комментария осуществляется строго по Правилам сайта БВ.

Ссылка на видео на сайте youtube размещена с разрешения сайта БВ.

https://www.you­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­t­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­u­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />b­­­­­­­­­­e­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­.­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­c­­­­­­­­­­­o­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­m­­­­­­<wbr />­­­­­­­/­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­w­­­­­­­­­­­­­­a­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­tc­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­h­­­­­­­­­­­­?­­<wbr />­­­­v­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­=­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­L­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­e­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­e­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­l­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­c­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­V­­­­­­s­­­­­­­­­­­<wbr />­O­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­e­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­k­­­U

По итогам за 30.08.2019 год бонус получает автор

flyfi­sh [13.6K]

Поощрительный бонус получают авторы

Софья Арт [5.3K], Юля 30 [58.4K]

Уважаемые участники БВ. УБЕДИТЕЛЬНАЯ просьба. Не забывайте ставить индексы в своих ответах!

(РО)- рыбалка, охота

(18+)- любовь, интимные отношения.

(ДР) - дети, родители.

(ДХ) - дом,хозяйство.

(В)- военные, МЧС,МВД,медики

(П)- политика.

(ПР) - прочее.

(А) -автомобиль,водитель­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­ ,­­­­­­­­­­­­­­ Г­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />А­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­И­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­, дороги-все виды транспорт.

(ЖП) -животные, птицы

Анонс

12.09.2019­. В проекте появится новый спонсор (Мариана Абрамова) и новый конкурс с потрясающим призом! Индекс нового конкурса будет :- (МАИ) Подробнее

Конкурс от спонсора - строительно компании "Юстастрой" продолжается! Первый обладатель бонуса -1000 рублей объявлен! Стань следующим обладателем бонуса в размере 1000 рублей - пришли свой анекдот или весёлую историю, смешное видео. не забудь поставить индекс:- (спонсор) (ДХ)

Конкурс на лучший анекдот о косметике и средствах ухода за кожей. приз - 1000 рублей и набор косметических средств. Подведение итогов ровно через год! Индекс конкурса (спонсор Shumska). Начало конкурса 1 июля этого года подведение итогов и объявление победителей :- 1 июля 2020.

Answer 1

(ПР)

Надпись на заборе:

"Звонок не работает! Дразните собаку!"

(ПР)

Дела на фирме шли настолько плохо, что лучшим сотрудником месяца пришлось признать уборщицу.

(ПР)

Что щи, что борщ из нашей столовки прекрасно утоляют жажду, но не голод.

Answer 2

(МАИ).

Художник рассказывает друзьям о своей новой девушке: — Она прелесть! Она как картина! Она просто мечта художника! Входит та самая девушка — зубы вкривь, глаза вкось, волосы как проволока. Художник замечает недоуменные взгляды друзей и говорит: — Конечно, если вы не любите меня Пикассо..!

(ПР).

Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:

— Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра… Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро.

— Раздвиньте ноги на ширину плеч.., — продолжает радио.

Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:

— Вань, ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду…

Answer 3

(ПР)

Заблудился турист в тропиках Амазонии, идет сутки, вторые , пятые. Думает все, конец.Слышит голос свыше,-Иди дальше, еще не конец. Продирается турист дальше, чует запах дыма и выходит на поляну. На поляне племя людоедов, схватили его, понесли к вождю. Ну все, думает, теперь точно конец.

Голос свыше,- Это еще не конец. Выхвати у вождя нож и вонзи его в сердце его сыну.

Притащили туриста к вождю племени, он выхватывает у него нож и убивает сына.

Голос сверху, -Ну вот, теперь точно, конец!

<hr />

(ПР)

Как-то раз Маяковский беседовал с журналистами. Один из них задет ему вопрос.

-Вы говорите, что среди грузин, вы грузин, среди армян, вы армянин. А вот кто вы среди дураков?

-А вот среди дураков я впервые.

<hr />

(ПР)

Звонок по телефону.

-Дорогой, я увидела в магазине увидела классные туфли, но у меня не было денег. Я заскочила к тебе на работу и взяла из твоего костюма триста баксов, ничего?

-Ничего. Я там уже месяц не работаю.

<hr />

Answer 4

Все привет! Поговорим о путях-дорогах и о ПДД? Хочу представить Вашему вниманию подборку анекдотов с индексом (А).

(А).

• Гаишник читает нотацию водителю: — Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю «Мерседес», но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!

(А)

• Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце. Гаишник: — Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?! Мужик: — Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!

(А).

• Проститутки берут деньги, за то что их имеют, а гаишники берут деньги и имеют нас!!

(А).

• Летит новый русский на своём 600—м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГИБДДшник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает: — Ты озверел так ездить!? Давай документы! НР ему: — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завёлся: — Так, выйди из машины!!! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! ГИБДДшник аж покраснел: — Открой багажник!!! — Не открою, у меня там трупешник
  
  уже неделю валяется, воняет жутко! Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на капот. Обыскали документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. ОМОНовец спрашивает: — Ты чего мелешь? Какая наркотики? Какие трупы? НР ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал.