А я хочу рассказать свою историю. Я-та, родившаяся вопреки желанию матери, девочка. Когда я появилась на свет, моей матери было уже 26 лет, и она состояла в официальном браке. У родителей была отдельная двухкомнатная квартира, прекрасные отношения и никаких материальных трудностей. Вот только дети , согласно «генплану», должны были появиться после 30 лет. А до этого времени предполагалось пожить «для себя».
Поэтому, узнав о беременности, мама решила от неё поскорее избавиться. Но был ещё папа, бабушки и дедушки, которые были категорически против аборта. И буквально заставили выносить и родить ребёнка.
Да, я появилась на свет. Но зачем? Ненужная, нелюбимая, отторгаемая ещё в утробе . Я раздражала свою мать до такой степени, что бабушка, сжалившись, забрала меня к себе в возрасте 3-х месяцев и воспитывала как своего ребёнка. Родители приезжали раз в 2 недели по воскресеньям на обед, и то не всегда, хотя жили мы в одном городе.
А когда родителям исполнилось по 32 года, как и было запланировано, у меня появилась сестра. Здесь уже всё было по другому, прямо противоположно: ребёнок желанный, любимый и, как оказалось, единственный. Потому что для меня в сердце матери места не было, я для неё просто не существовала.
Но я и не претендовала на её любовь, я её тоже не знала как мать. Меня всё устраивало в моей маленькой жизни: бабушка с дедушкой полностью заменили мне семью. Но вот пришло время идти в школу, и меня отдали родителям, считая, что ребёнку в школе лучше помогут мама и папа, имеющие высшее образование.
Вот тут-то и начался для меня кошмар! Мать меня била так, что я знаю не понаслышке, что такое «искры из глаз», оскорбляла, унижала, пинала ногами, выгоняла ночью из дома. Я не понимала –за что, потому что росла очень спокойным и послушным ребёнком, хорошо училась. А мать придиралась ко всему, искала поводы для того, чтобы в очередной раз обидеть. Говорила, что я «выродок из семьи», меня в роддоме подменили, что, если бы у неё был только один ребёнок (т.е. я), то она бы повесилась, куском хлеба попрекала. Орала на весь дом: «Пускай сяду в тюрьму, но я тебя задушу своими руками». Бабушка от деда и родственников всё это скрывала, а мне говорила : «Терпи, она твоя мать». Но периодически забирала меня к себе. Так я и жила на два дома.
Я её очень боялась. Старалась во всём угодить. Шила и вязала, училась на отлично в музыкальной школе. Всё делала по дому. Боже, как же я старалась ей понравиться! Буквально выслуживала её любовь. Но всё тщетно, поистине-насильно мил не будешь.
Отец был человеком очень мягким, всё происходило у него на глазах, но он себя-то не мог защитить… Ему тоже попадало. Он меня жалел, но сделать ничего не мог.
Давно умерли любимая бабушка и отец.
Я уже давно сама мать 2 замечательных детей и бабушка 2 очаровательных внучек. Замужем 35 лет. Мама нашей семьёй, внуками никогда не интересовалась, ничем не помогала. Мы жили как чужие, мы ей были не нужны. Всё, что у нас есть-создано, заработано только нами. А теперь она злится и завидует, что у меня в семье всё хорошо, а вот у любимой младшей дочери, которую она всячески поддерживает и помогает - сплошные сложности! И сейчас она хочет, чтобы я разрешала проблемы своей сестры, которые та постоянно сама себе создаёт. А я хочу лишь одного: чтобы она не мешала мне жить своими проблемами и своей злобой.
Для чего я всё это написала? Да, аборт – это плохо. А вот так – хорошо? Всю жизнь быть нелюбимой, не знать что такое материнский поцелуй, терпеть издевательства, насмешки, унижения от самого близкого человека, иметь от всего этого больные нервы и низкую самооценку. И как результат всего этого – ненавидеть эту женщину, которая меня родила.
