Насколько я знаю такие семьи, то ребенок для отчима или же мачехи (особенно) никогда до конца не станет родным. Может только быть очень хорошее , хорошее отношение к данному ребенку. Всегда в данном случае таким людям очень хочется иметь своего, совместного ребенка. На бытовом уровне отношение может быть одинаковым к детям. Но сердцу, как говорится, не прикажешь...
Всё зависит в первую очередь от отчима.Как он ведёт себя с ребёнком.И поверьте(это говорю из своего жизненного опыта),что если отчим ведёт себя с ребёнком,как со своим собственным,то грань между отчимом и отцом стирается и ребёнок начинает признавать этого человека как своего родного.Но любить ребёнка надо по настоящему,потому что фальшь дети раскусывают сразу.
Нормально, раз мать ребенка посчитала это правильным.
Очень мало информации для полноты картины. Какие у вас отношения, насколько вы близки, как схожи ваш взгляды на воспитание ребенка и вообще мир вокруг.
Если между вами отношения натянуты или постольку- поскольку, то чего удивляться, если и от общения с ребенком вас ограждают.
Мы не можем любить людей только потому, что вынуждены жить вместе. Стали родней и сразу отношения идеальные. Все нужно выстраивать.
Если же вы близкие подруги, то возможно это просто ревность. Мать хочет сама заниматься воспитанием и других близко не пускает.
Если не хотят, то я бы и не настаивала. Подождите какое- то время. Возможно, все измениться.
Всё зависит от воспитания мужчины, его желания стать отцом и от позиции матери. Понятно, что чем младше ребёнок, тем проще ему принимать отчима отцом. Думаю, что скрывать факт, что отец не родной, не стоит. Пусть этот факт присутствует как само собой разумеющееся. Нередки случаи, когда это скрывается от ребёнка, но каким-то образом информация всплывает. Реакция подростка может быть абсолютно любой, от нейтральной, до крайне отрицательной, я бы сказала шоковой.
Бывает, что мужчина пришёл в семью, где есть ребёнок-подросток. Хорошо, если сын или дочь отлично понимают мать, как тяжело ей без мужчины. Но порой подростки воспринимают появление материного мужа "в штыки", ревнуют, начинают строить пакости, порой даже убегают из дома. В этих случаях нужна только помощь опытного семейного психолога.
Кто бы и что ни говорил, если мужчина искренне любит женщину, то примет и её ребёнка как неотъемлемую часть своей любимой. Дети тонко чувствуют ложь или искренность.
Вообще, за отношение ребёнка ко взрослому отвечают, безусловно, взрослые. Только не нужно вешать всех собак на бывших жен в описываемых случаях - каждая ситуация уникальна. Для того, чтобы у ребенка сложились отношения с мачехой, усилия прилагать должна и она, и отец ребенка. И эти усилия не в дележе внимания ребенка, а в искреннем хорошем к ребенку отношении. Поверьте, как бы ни злобствовала бывшая, ребенок будет искренне любить и вас и вашу пассию при одном единственном условии - вы любите ребенка.
И мне не совсем понравилось последнее предложение - да, я согласна, что выстраивание добрых отношений может оказаться во благо. Но может и не оказаться. И кто же должен заниматься выстраиванием отношений между ребенком, отцом и его новой семьей? Мать ребенка или все-таки сам отец и его новая семья?
Это смотря сколько ребёнку лет. Если он уже этот ребёнок достаточно взрослый, то будет очень трудно это сделать, так как подростка очень трудно убедить в чём-то особенно в том, что у него появился новый отец.
В этом случае надо самому отцу наладить контакт с ребёнком и неважно сколько будет ему лет.
Он должен найти общий язык с ним, ведь темы обсуждения есть разные и их много.
Нужно просто войти в доверие ребёнка, чтобы ребёнок ему доверился и в скором времени понял, что он хоть его и не родной отец, но отец всё же в какой-то степени.
А мама в этом случае ничего не сделает, лишь только своими разговорами может навредить лишний раз.
Жизнь штука сложная, поэтому тут надо как-то работать силой слова и мысли.
В 14 лет у ребёнка преобладает максимализм во многом, в том числе и в отношениях это отражается. Это время нужно пережить с пониманием, понять причину почему ребёнок стремиться избежать совместного проживания с мужем мамы. Это может быть как чувство обиды за отца, своего рода манипуляция или глубокие внутренние переживания с которыми ребёнок не может справится в обществе мамы и так называемого отчима. Нельзя в этой ситуации применять никаких мер давления на ребёнка, так как это только усугубит восприятие ребёнка. Нужно стараться расположить к себе ребёнка доверительными отношениями. Если ребёнок хочет в данный момент жить с бабушкой, то стоит позволить ребёнку сделать свой выбор, но не принимать это как выход, а как временную меру, позволяющую наладить отношения. Ребёнок всё равно будет тянуться туда, где ему комфортнее психологически и если мама сможет постепенно создать эту атмосферу, то ребёнок вернётся уже в новую семью с лёгким сердцем.
