Question

Что делать если родной сын стал чужим?

Есть одна ситуация в которой бы хотелось разобраться. Может кто даст дельный совет, приведет пример из личного опыта. В общем у меня есть двоюродная тетка, но мои родители с ней в отличных отношениях, да и я к ней очень хорошо отношусь. На праздники Рождества были у нее и стали свидетелями не приятного отношения к ней ее сына. Ему 23 года, не женат, живет с ними (отец, мать). Не пьет, ни курит, здоровый и всегда вежливый. Но...С матерью (теткой моей) разговаривает как то на повышенных тонах, с высока и с негативом. Даже при нас. Когда он ушел к друзьям, тетка не выдержала и расплакалась, поведав ее горе. В общем сын стал как будто чужой, она к нему с лаской, а он волком смотрит. Всегда разговаривает в раздраженном тоне, как будто она ему враг, а не мать. Может нахамить, нагрубить. Но правда когда видит, что мать плачет, тянет ей палец (как в детстве) для примирения.Разговаривать с ней не хочет, так как если дома, то в наушниках. И одна отмазка "не мешай, мне не интересно, не хочу слушать". В общем тетка не знает что случилось, как ей вернуть сына. И главное с отцом он отлично разговаривает, общается. По этому тетка не знает по чему так происходит. Вот такая история.

Answer 1

Такое, к сожалению, случается. Конфликт отцов и детей - дело обычное. Вообще такое поведение характерно для подростков 15-17 лет, а в 23 года пора бы уже и поумнеть молодому человеку и уважать родителей. Вы не написали, работает ли он, или все родители содержат.

Возможно, Ваша тетя излишне опекает сына, а молодежь этого не любит. Не понятно также отношение ее мужа к этому вопросу. Он что, одобряет такое поведение сына? Трудно в такой ситуации дать совет, но все же попробую:

1) Вашей тете следует дать больше свободы сыну, уважать его личное пространство, не опекать До бесконечности;

2) если это не поможет, попытаться поставить его на место, вплоть до временного прекращения отношений с сыном;

3) возможно стоит ему предложить пожить отдельно и самостоятельно;

4) вашей тете неплохо бы было найти какое-нибудь интересное занятие для души и начать жить своей жизнью, а не только жизнью сына и семьи.

Answer 2

23 года это уже взрослый сын. Ну может он черезмерной опекой задавлен?!

Опять же а она точно его не обижала сильно?! . Может были конфликты о которых мы не знаем. С отцом же у парня хорошие отношения.

Да и во многом повышенный тон МЫ ( матери ) воспринимаем болезненно, а для них ( детей) это нуу своего рода возмущение, демонстрация взрослости!

Answer 3

Ошибка многих заботливых мам и пап заключается в том, что они думают, что живут ради детей. Переключаются на них всю свою любовь и внимание и связывают с ними смысл жизни. Последствия такого переключения всегда тяжкие и для детей и для родителей: страдает ребёнок придушенный гиперопекой, страдает супруг полжизни обделённый любовью, которая должна бы достаться ему, страдает сам опекающий родитель, который вместо благодарности получает грубость и ненависть, которая на самом деле является намерением выросшего птенца встать на крыло.

Тёте нужно вспомнить про дядю, которого она скорее всего отодвинула на задний план своего внимания, вспомнить любовь, плодом которой стал "неблагодарный" сын. Вновь отыскать смысл именно в этой любви. Отпустить сына в самостоятельный полёт.

Answer 4

А какие у неё отношения с мужем? Как он смотрит на неё (т.е на свою жену) и на эту ситуацию? Ведь вполне возможно, что у тети с дядей не все в порядке и такое ПРЕНЕБРЕЖИТЕЛЬНОЕ отношение вовсе не у сына, а у мужа, а они "по мужски" это обсуждают и отношение передается сыну. Ведь вы сами сказали, что с отцом у него все прекрасно.

Другой вариант (если с мужем отношения все же хорошие) попросить его поговорить с сыном: узнать причины подобного поведения и попросить его лучше относиться к матери. Ведь ИМЕННО ОТЕЦ должен научить сына уважать мать.

А маме не стоит слишком сильно опекать своего сына, а заняться собой. Так же прекрасный совет: пожить отдельно. На расстоянии как известно мы все больше любим. А он мальчик уже взрослый и должен сам себя обеспечивать