Question

Что делать и что посоветовать дочери (см)?

Дочь пришла и сказала, что поняла, что разлюбила своего мужа, он ее раздражает. А у них молодая семья, сыну всего годик.

Я в шоке не знаю, что ей советовать и что делать.

Сама то я плохой пример 4 брака, я не хочу такого для дочери, я не хочу, чтоб внук рос без отца, как мой сын сейчас.

А сказать ей, что стерпится слюбится тоже не могу, потому что это не так.

Она ждёт от меня поддержки, чтоб я поддержала ее, а у меня язык не поворачивается.

Что делать, как быть ?

Я почему-то не могу свои взгляды на жизнь спроецировать на нее, я вовсе не хочу, чтоб она брала пример с меня, мы слишком разные с ней.

Answer 1

Я считаю, что Вам стоит предложить дочери предложить мужу "передышку". Возможно, это просто кризис, если нет острой жилищной проблемы, пусть поживут месяцок-другой отдельно, разберутся в своих чувствах, отдохнут друг от друга. А вот если уже и после этого дочь поймет, что ей без мужа хорошо, то лично я считаю, что не стоит жить вместе, постоянно раздражаясь и "беся" друг друга. Сейчас, к сожалению, очень часто дети живут с одним родителем, а со вторым видятся на выходных, ездят на каникулы и так далее, это не ненормально сейчас. Пусть лучше ребенок будет жить с одним из родителей, а со вторым ходить в кино по выходным, чем будет жить в атмосфере раздражения и среди постоянных ссор.

А по поводу того, что Вы не можете проецировать свои взгляды на жизнь на неё, я считаю это прекрасно, ведь, вероятнее всего, они у вас разные, а то иногда родители не просто проецируют свои взгляды на жизнь на детей, а заставляют детей жить по своим жизненным взглядам. Расскажите дочери историю своих семейных отношений, о чем жалеете, о чем не жалеете.

Answer 2

Конечно, надо поговорить постараться выяснить суть проблемы - Как ей с ним живется. Если не обижает, если и помощник и друг, просто с высоты своих четырех браков и жизненного опыта подсказать, что если парень нормальный - Горячку пороть не стОит и раз вышла замуж, не думает пусть, что все должно быть гладко и хорошо, ведь последующими N-ми количествами браков она только докажет себе, что по сути - А это Вам самой уже известно - Мужчины схожи и искать чего-то такого смысла не имеет совершенно, потому что в оконцовке многое и надоедает и не совсем нравится. Если банальное "надоел" - Это, сами понимаете - Чушь на постном масле. Если более серьезные проблемы - Поддержите, конечно. Кто как не Вы желает ей добра. Поговорите.

Answer 3

Такова удручающая реальность.

Очень много молодёжи недооценивают быт и их семья разбивается о него примерно за год полтора два максимум, к этому времени уже как правило и рождается ребёнок.

Так устроена жизнь и современный мир.

Делать вам, что если решили разойтись, пусть разводятся, если её муж адекватный то будет помогать и поддерживать, возможно через время опять сойдутся и заживут счастливо, но насильно заставлять терпеть и лежать в одной кровати потому что сын без отца, не нужно - всё равно это уже не сладить, прошли те времена когда можно было сказать **стерпится-слюбится­<wbr />" и семейные узы считались святыми, сейчас к сожалению благодаря ценностям которые нам принесли с запада, люди относятся к браку как к рядовому событию, а к семейной жизни как к стакану водки, типа попробую а там что будет.

От части виноваты и вы лично, так как глядя на вас и ваше отношение к семейным узам, ваша дочь полностью его копирует на подсознательном уровне и не важно, хотите вы этого или нет!

Answer 4

Если "раздражение" это единственная причина по которой ваша дочь надумала уйти от мужа, то тут явно стоит перетерпеть. Попробуйте как бабушка проявить инициативу - берите внука к себе почаще, а молодые пусть ходят отдыхают вдвоем. Вспоминают время как они познакомились. Подсовывайте им билеты в кино, или намекните ее мужу чтобы он сам проявлял инициативу и приглашал куда-нибудь жену пока вы водитесь, мол вы с внуком побыть хотите а им хотите возможность погулять дать что молодость то один раз дается. Может они даже на море соберутся вдвоем. А вы не бойтесь взять на себя ответственность за внука. А вашей дочери объясните две причины по которой у нее появилось это "раздражение": первая - это быт и усталось навеяные декретом, вторая - это то что помимо ребенка и дома хорошо бы уделять внимание чему-нибудь кроме выискивания недостатков в муже. Пусть разберется в причине "раздражения". И еще пусть подумает о том что после развода она останется одна с ребенком, возможно даже с жильем начнуться проблемы если они не смогут грамотно все имущество разделить. Придется одной обеспечивать и себя и ребенка. Муж (уже бывший) через время другую найдет (выхода другого из-за ее отношения у него не будет). И что тогда? Она будет его винить в том что он бросил семью? Хотя сама во всем будет виновата.. Почитайте еще статьи про "7 стадий любви" где ярко описаны критические причины по которым пары распадаются. Если со стороны ее мужа нет никаких нареканий и он старается для семьи, любит ее, тогда есть шанс ей сделать над собой усилие, увидеть эту его заботу, чтобы опять все вернуть и вновь смотреть на своего мужчину так же как и в начале их отношений.

Answer 5

На вашем месте я бы посоветовал, жить вместе, ни смотря ни на что. Потому, что бы между ними была любовь, ее нужно поддерживать. Любовь она как огонь, туда постоянно нужно подкидывать поленья что бы она была, и не погасла. Ведь любовь это жертва, а жертва кому - Богу. Проще сказать, что бы любовь появилась, нужно что то делать ради них. Поэтому надо жить дальше с ним, и со временем она полюбит его по настоящему, и тогда у них будет по настоящему крепкая семья, которую ни одни проблемы не разрушат. Так не бывает, что бы так просто полюбила и на всю жизнь, для этого нужно самой потрудиться. Я считаю что никакой передышки не надо, просто надо все это преодолеть с терпеньем и смиреньем, и тогда после этого у них станет семья более сильнее и благороднее. И вот как раз если все эти трудности преодолевать, любовь появится, а если постоянно делать передышки, то ничего не получится. Скажите вашей дочери, и ее мужу, что если они хотят истинно крепкую семью, то пускай все трудности в отношениях преодолевают с большой радостью и добротой, и без всяких истерик.

Answer 6

В первую очередь ваша дочь взрослый самостоятельный человек. И осознание того, что она не любит мужа, появилось не с бухты-барахты. Развод всегда тяжел, в особенности для неравнодушных родственников. Вы переживаете за внука, за то, как он будет жить без отца. Но Взгляните на все с другой стороны- дети чувствуют, когда родители больше не одно целое. Печальная, недовольная, раздраженная мама, скандалы на этой почве явно не пойдут на пользу ребенку.

Ваша дочь ждет от вас совета? Предложите ей какое то время пожить у вас. Пусть она разберется в своих чувствах. Может усталость (ведь ребенок маленький еще) и бытовуха притупили все чувства. Берите ребенка на выходные, позвольте им побыть иногда наедине и просто поговорить. Возможно этим вы или спасет их брак, или поможете хотя бы разойтись не врагами.

Answer 7

Не в простой Вы оказались ситуации, когда сами пережили, и знаете все тяготы, когда ребенок растет без отца, а с другой стороны, конечно дочь не просто так рассказала Вам, надеясь на Вашу моральную поддержку, так как наверняка уже приняла для себя решение (если решила поделиться с Вами). Ребеночек, конечно еще маленький, но даже для взрослого ребенка это колоссальный стресс, который конечно не останется без последствий для психологического состояния итак глубоко ранимых детей. Может, Вам попытаться уговорить дочь сравнить плюсы и минусы её пребывания в браке, наверняка плюсов окажется больше. Возможно у Вашей дочери, уже есть на примете другой объект её пристального внимания, тогда это уже другая ситуация. В любом случая, Ваша дочь, уже взрослый человек, должна понимать свою ответственность перед ребенком, чтобы своим слегка категоричным, а возможно, и в какой-то мере эгоистичным (на мой взгляд), не сделать ошибку, поторопившись принять решение. Думать надо, всё таки не только о себе, но и об окружающих, особенно если есть дети. Терпения Вам.

Answer 8

У моих знакомых аналогичная ситуация, только вы понимаете как правильно, а как нет. А у нас наоборот: мать сказала дочери уходить от мужа к любовнику, с которым они знакомы только пару месяцев. К слову сказать любовник из недавно отсидевших, уже как нигде не работает и видимо не собирается.

В таких ситуациях всегда жалко детей, которые не могут понять как-так мама приходит с каким-то дядей, как-так мама не ночует дома, а дочь уводит от отца к этому дяде. Девочка в свои два года не может понять почему мама и папа теперь не вместе, а к ней лезет обниматься посторонний человек.

Возможно у вашей дочки наступил своего рода кризис, когда молодая мама сидит постоянно с ребенком, ее образ жизни поменялся: стирка, ребенок, готовка, уборка. И не минуты на себя. Возможно муж ее не понял, не поддержал вовремя, она и решила что любовь прошла, быт съел. Но ведь когда-то они не просто так по женились, родили ребенка, ждали когда он появиться на свет.

Наверно ей надо пока побыть у вас, а мужу, если ему дорога его семья, надо начать снова ухаживать за своей молодой женой. Самое элементарное - подарить цветы, сводить в кино, просто побыть вместе как раньше. А вам в это время посидеть с ребенком. Попробовать восстановить семью пока всё не перегорело.

Жалко будет если семья разрушиться, детей в таких ситуация всегда жалко. Они как правило повторяют судьбу своих родителей.

Answer 9

Все довольно просто.

Стоит продолжать приводить свою жизнь в пример.

Несмотря на то, что вы не хотели, чтобы она шла по вашим стопам, она выросла в семье, где мужчины меняются как перчатки. Т.е. учили-то вы, может быть, одному, а пример (а он всегда главнее любых нравоучений), показывали совсем другой.

Я не буду углубляться в причины того, почему у вас была столь частая смена мужей. Это может быть неумение выбора подходящего мужчины, влюбчивость, нежелание ценить или считаться с мужчиной, неверное отношение и т.д.

Факт в том, что дочь выросла в понимании, что нужно и можно всегда следовать своим желаниям, эмоциям и чувствам , не отдавая должное ответственности.

Я думаю, что если вы сейчас её спросите, а любила ли она его раньше, она , почти наверняка, скажет, что либо очень недолго (перепутала любовь с влюбленностью), либо, как сейчас думает, не любила вовсе, ошиблась, что тоже будет правдой.

Все, что вы можете ей продемонстрировать - это то, к чему приведет её наплевательское отношение. Дело в том, что она действует, исходя только из своих собственных интересов. например, ей глубоко плевать, что ребенок вырастет без отца. Вы же их вырастили.

Дефектов своего воспитания она не чувствует. Роли мужчины в семье, как для нее, так и для ребенка, не осознает Алименты она с мужа получит.

Периодически он будет проводить с ребенком время, дарить подарки, в чем-то помогать, а так - она вырастить ребенка сама (готовьтесь, бабушка, "сама" в ему понимании - это вы, а она будет дальше следовать за своей изменчивой любовью).

Именно поэтому мужчинам всегда(!) рекомендуют брать жен из нормальных полных семей. В противном случае для жены брак всегда(!) будет мало что значить.

Так что единственное, что вы можете сделать, рассказать, чем эта ситуация кончится, на вашем же примере и как вы ей, в итоге, "довольны". Сама одна, дети без отца, воспитания отцовского нет, понимания семьи нет и, что самое страшное, её дети, особенно девочки, понесут этот крест и дальше, не будучи в состоянии создать семью, понять семью - ведь брак - это общие цели, обязанности, а не конфетно-букетный период на вечный времена.

Хотя, как я предвижу, ей будет на это глубоко наплевать, потому что воспитана иначе.

Answer 10

Что делать?

Скажите дочери Правду, скажите то, что точно знаете, ведь именно отсутствие знаний, привело вас и вашу дочь к таким результатам.

Скажите дочери, что нужно - разводиться, что-бы они с мужем не мучили друг друга, поскольку если этого не сделать, то сначала появляется - раздражение, а затем - агрессия, которая грозит опасными последствиям.

У вашей дочери прошла - Влюблённость(временн­<wbr />ые чувства, страсть, влечение),а Любви - не было изначально.

К сожалению, нет ничего удивительного в том,что дочь повторяет судьбу Матери и дело тут не в карме, а в том, что Мать, сама не знающая, что такое - Любовь, естественно не смогла объяснить и показать это дочери на собственном примере и дочь допускает те же ошибки.

Если ваша дочь не займётся своим личностным ростом, самосовершенствовани­<wbr />ем, развитием, то разрывы будут повторяться и всё естественно отразится на сыне.

Answer 11

Знаю почти аналогичную ситуацию, которая случилась у моей знакомой. Ее дочь познакомилась с молодым человеком и случилась, как говорится Большая Любовь. Начали готовиться к свадьбе. Потом девочка забеременела и при сроке в три месяца, заявила, что разлюбила и не хочет ни замуж ни мужа. На семейном совете решили, что нервировать беременную не будут, поэтому она жила с мамой. Когда родился малыш, мама помогала первые месяцы, а потом настояла, что бы ребенок воспитывался с отцом. Ничего хорошего из этого не вышло. Буквально через 2 месяца они расстались окончательно и врагами и на маму долго обижалась.

Вывод: насильно мил не будешь. Пусть ваша дочь сама решит как ей жить, ведь это ее жизнь. Можем ли мы диктовать свои условия детям? Откуда нам знать, что для них лучше? Поддержите свою дочь, не отталкивайте. Каждый учится на своих ошибках и нам родителям, детей своих от этого не уберечь. К слову, дочь моей знакомой вышла замуж, родила еще двух деток и очень счастлива. И ее первый малыш не обделен любовью папы, так как он его воспитывает как своего родного.

Answer 12

Сначала нужно разобраться, как давно они вместе, когда он начал её раздражать, что послужило причиной этому? Возможно у них сейчас наступил кризис в семейных отношениях, который нужно просто переждать. Возможно, может вам покажется это бредом, но кто-то желает их разлучить при помощи магии. Меня таким образом пыталась развести с мужем свекровь, ни сколько не шучу, и у неё почти это удалось. Хотя я сама ко всему этому раньше относилась скептически. Муж резко начал меня раздражать, начались постоянные ссоры, скандалы, я перестала даже спать с мужем в одной постели, всё шло к тому, что мы собирались уже подать на развод. Моя бабушка предложила обратиться мне к её знакомой бабке-ведуньи, которая и раскрыла нам все карты, естественно помогла, и на будущее поставила на нашу семью защиту.

Ну, а если, действительно уже всё так сложно, что вместе жить невыносимо, то нужно расходиться. Ничего хорошего в таком браке не будет, к тому же ещё и ребёнок страдать начнёт, видя такое отношение своих родителей друг к другу. Ребёнок должен расти в любви, и питаться положительной энергетикой, чтоб в будущем в жизни у него всё сложилось и получилось.

В любом случае, выбор должна сделать ваша дочь сама, чтоб мало ли потом, не упрекала вас. Многие семьи с детьми расходятся, и ничего, находят себе новые половинки, и живут счастливо. А, если им с мужем всё-таки по судьбе быть вместе, то они обязательно сойдутся.

Какой-то однозначный совет здесь дать нельзя. Каждый человек учится на своих ошибках, и строит свою жизнь сам. А хорошо или плохо у него это получается, зависит только от него.

Answer 13

Я тот человек, который за сохранение семьи. Исключение составляют только те варианты, где алкоголизм, наркомания, садизм и моральное уродство.

У вашей дочери кризис в семье. Такое бывает в молодых семьях, ребенок маленький, мама вымотана, воспринимает все малейшие отклонения от чувств как трагедию. Я уверена, что у нее это временный процесс. Не бывает так, что вдруг раз и отвело от человека, за которого любя, выходила замуж.

Вам нужно обговорить с ней оба варианта - сохранить семью или развестись. Только обговорить. Ей обязательно обговорить данную ситуацию с мужем. Обязательно сказать, что решение будет принимать только она. Иначе в дальнейшем она будет упрекать вас.

Answer 14

Я как ребенок родителей в разводе, всегда против развода. Это ни с чем не сравнить. Лучше полноценной семьи ничего нет. Поэтому, скажите дочке не торопится, не рубить с плеча. Пусть она расскажет, что именно раздражает, возможно он не помогает с ребенком. У меня самой годовалый ребенок, сама не понаслышке знаю, как не легко с маленьким ребенком. Сама росла единственной дочкой, эгоисткой, не приспособленная к тому, как ухаживать за маленькими детьми. Постарайтесь неделю забирать ребенка и давать ей отдохнуть, привести мысли в порядок. Если получится, к себе на время забирать с ночевкой, приучить внука к себе, для спасения семьи дочери. Они останутся одни, смогут спокойно поговорить, решить все вопросы. И объясните дочке, что она от мужа уйдет и ее начнет раздражать сын, потому что дома возможно муж периодически помогал, а тут одна с ребенком. И семью новую сложно будет строить с ребенком от первого брака. Поэтому, помогите ей отдохнуть и разобраться в себе. Удачи вам, любви и взаимопонимания вашей семье.

Answer 15

Странный вопрос-ведь ответ лежит на поверхности.

Зачем жить с чужим(не в смысле родства, а в смысле абсолютной несовместимости-ведь если он ее раздражает это так), когда есть и другие?

И дело здесь не в морали, а в самой жизни. А суть ее - прожить так, чтобы не было мучительно обидно и больно за прожитое.

Вы ведь рожали ребенка(свою дочь) не для того, чтобы она мучилась, а для того, чтобы она была счастлива.

Посоветуйтесь с ней душевно(ведь это совсем не трудно), не нужно ей ничего навязывать, просто постарайтесь выяснить что она думает, как она видит дальнейшее развитие ситуации? Если она за развод(расставание), то видит ли она последствия для неё-него-ребнка? Реально и резво ли она оценивает ситуацию?

После этого уже можно что-то посоветовать. И если совесть ее говорит о том, что лучше расстаться - то зачем тиранить себя и мужа?

А дети потом поймут, а не поймут - у каждого своя судьба и жизнь/и конец у всех один.

Answer 16

Ни чего советовать дочери не надо, так как у вас не получиться дать мудрый совет по той причине что вы мать и подсознательно будите защищать и поддерживать свою дочь а не зятя, такова психология человека. А в данной ситуации не исключено что потдержать нужно имено зятя и высказать твердое не согласие дочери. Ни кто не сможет понять что творится внутри молодой семьи и всего они сами тоже не раскажут, какие то нотки семейной жизни все равно останутся в тайне, и нам со стороны как то оценивать эту ситуацию и тем более давать советы будет не правильно. Думаю как один из лучших методов разобраться в своих чувствах это некоторое время пожить раздельно и подумать о своей семье, о ребенке и о своем будущем, как обычно после такой паузы решение всегда находится.

Answer 17

Она сама должна решить, как быть в этой ситуации. Но вы должны ей сказать, что поддержите ее в любом случае. Я думаю ребенку лучше жить без отца, чем в семье где нет любви. А отец может брать ребенка на выходные, гулять с ним. Многие так живут и ничего.

Answer 18

А какие причины были у Вас для разводов. И жалели ли хотя бы об одном своем решении с расставанием? У меня пока нет опыта, но насколько могу судить по примерам, то многие начинают раздражаться при появлении маленького ребенка. И мало кто справляется с тем, что теперь та зона, в которой были двое, расширилась, и забот прибавилось намного больше. Может, муж не помогает ей, а она от усталости и бессилия видит выход лишь в разводе? Причина, возможно, вовсе и в отсутствии любви.

Answer 19

1. Наверное вы пример (если не привили ценности семейной жизни), а возможно вам действительно попадались "не те" мужчины (такое бывает )
2. Попробуйте поговорить с дочерью, возможно ребенок сложный, тяжелый, муж своим "НЕ вниманием" убил чувство дочери к нему (усталость, быт, ночные капризы дитя - это не сказка а реальность). Заберите внука (по возможности на несколько дней) пусть между собой спокойно поговорят, и выяснят причины разлада в семье (вы мама, а маме много не говорят)
3. Если действительно, это не отголосок усталости и дочь разлюбила мужа, не пытайтесь сохранять семью, но и толкайте её на развод (время тоже неплохой советчик и поставит все на свои места)

Я тоже разошлась с мужем (после 6 месяцев брака) просто утром проснулась поняла - НЕ хочу, НЕ могу больше с ним жить... С Вечно пьяным мужчиной, и без перспектив на будущее (и просто я не достойна унижений от мужчины)..

Собрала ЕГО вещи, и сказала - просто уходи.... Последний раз мы с ним виделись 11 лет назад в ЗАГСе подавая заявление на развод (вместе как когда то и на брак).

И я счастлива во втором браке. Правда у нас с первым мужем НЕ было детей....

Но скажу честно, и вам наверное это известно - РЕБЕНОК НЕ КЛЕЙ для семейных отношений это глубокое мое мнение и убеждение.

Answer 20

Не зная ни вас , ни вашу дочь,трудно попасть " в яблочко".Но кое-что ,конечно, подскажут " старатели" с БВ.

А вам, уж,выбирать.

Если дочь уже присмотрела себе нового "партнёра", значит-гулёна.И такую перевоспитать сложно, пока сама природа не успокоит её сексуальную вольность.

Первое, что приходит на ум ,вопрос: " а от него ли она родила сына"?Бывает, ведь такое,когда " грех" прикрывают вот таким замужеством, а потом, с разводом,избавляются от нежеланного супружества.Тут,уж,с­<wbr />оветы не помогут- разведётся.

Второе.Вы то,что-то видели, понимали, что не её "принц"? Или что-то хорошее в нём, как в супружнике и отце ребёнка, просматривается?

Третье.Пьёт, курит, гуляет, не работает? Всё-в отстой, если что- то из этого её раздражает.Значит и не любила,а "слепила из того, что было".

Четвёртое.Сексуально­<wbr />й жизни не было и нет.Так,кое-что,кое-­<wbr />когда и "без улёта".

Тут ещё надо посмотреть ,в ком причина.Ей могут и 4 брака не помочь.Не наперебираешься,жизн­<wbr />и не хватит.К специалисту лучше обратиться сначала ей,потом двоих пригласят.

И главный,не пустопорожний вопрос: а супруг то её развод выдержит?Бывает так расстроится, что хорошего не жди, только плохого или очень плохого.

Как правило,с ребёнком нельзя запрещать встречаться отцу, чтобы не порушить психику ребёнка( кто знает, сколько будет продолжаться эта неустойчивая ситуация).Если другой мужик ещё не просматривается на горизонте, лучше расставаться сначала на время(не уходить к другому).Это сильно травмирует " оставленного".

Если дочь сильно самодостаточная - рисковать с разводом можно, если - тютя, пусть сидит на пятой точке и не дёргается.Такие не переносят только пьянку и " ходоков".

А о принцах мы все только мечтаем, а они чаще скачут всё мимо и мимо.

Не судите строго:" один пишем,два- в уме".Чем можем! Вы же это всё тоже проходили, уже сами советы можете давать.

Answer 21

У меня немного нестандартный подход к решению такой проблемы.

Хотя вы желаете своей дочери лучшего, но вы не можете знать наверняка, что для нее будет лучшим.

И один из эффективных способов разобраться в этой непростой ситуации, это обратиться к специалистам, которые помогут спрогнозировать будущее вашей дочери. Каковы перспективы ее дальнейшей жизни. И таковыми являются хироманты. Вы можете сделать качественные фотографии ладоней вашей дочери и найти толкового хироманта, который подскажет, что ее ожидает в будущем и что будет лучшим для нее.

Найти хиромантов несложно. Лучше всего использовать для этого социальную сеть Вконтакте. Там много и групп и персональных страничек, где можно посмотреть - кто есть кто и найти себе подходящего специалиста.

Answer 22

Разводится. Молодая еще выйдет заново замуж.Лучше чем жить и обманывать друг друга и мучиться, злиться друг на друга. От этого ребенку только хуже будет, смотреть на ругающихся и ненавидящих друг друга родителей.