Да, есть такие люди, которые живут по принципу "слеза жить помогает". Такой у них или характер или, действительно, привычка с детства. А есть и другие.
У нас в государстве привыкли, что НАДО быть здоровым и сильным. И ты всю жизнь живешь по этому принципу, стараясь даже намеком не показать, как тебе трудно, но ты выживаешь. И это только губит людей. Болезнь обнаруживают позже, чем надо, из-за твоей "стойкости" и она уже успевает наделать много вредного для твоего организма. А ты продолжаешь себя вести так, как будто всё в полном порядке и даже никто не догадается ни то что о болезни, даже о твоем возрасте.
Но болезнь всё наступает и наступает. И сил ей сопротивляться всё меньше и меньше. И уже она проскакивает в твоих рассказах... А потом понимаешь - хватит врать! Плохо сегодня, так и пиши, что плохо. Только никто не хочет слышать о чужой боли. Да и самой не хочется ее выставлять напоказ, красивого здесь мало и жалость совсем не нужна.
Однажды я написала рассказ о самой боли (так достала она). Так человек, с которым дружила в виртуале написал, что так тебе и надо, это мол за то, что чем-то когда-то случайно обидела его. После этого я перестала печатать вообще свои рассказы в интернете. Вдруг опять какой-нибудь умник примет это за манипуляцию!)
Теперь мне всё равно. Болезнь меня одолела. Мне это неприятно и тяжело сознавать. Мне не надо чужой жалости и понимания чужих людей. Я напечатаю этот рассказ здесь, чтобы хоть до кого-нибудь дошло, что "такое" вырывается из души, потому что разрывает твою душу, а не для манипуляции над совершенно чужими и незнакомыми людьми.
Боль
Боль...Она приходит внезапно и ниоткуда и такой силы, что выражение «корчиться от боли» уже становится реальностью, а не абстрактным понятием. И ты уже знаешь, что именно эту боль нельзя убрать никакими таблетками, никаким аутотренингом. В больнице пытались снимать ее обезболивающими наркотиками, но тогда не выдерживает сердце....
Боль...Я ее уже боюсь. Она выматывает меня всю. Голова не хочет думать ни о чем, только об этой ужасной боли. Каждый звук делает ее еще более нестерпимой. Все фильмы, книги, музыка — уже не существуют для меня. Боль...Все краски жизни уходят от меня, остаются только черный и серый цвета. Листья у цветов становятся черными, и цветы — тоже. Это ужасное зрелище!
Боль... Ты еще можешь думать, но уже ничего не волнует тебя, кроме этой боли. Ни то, что цветы вовремя не политы, и то, что нет готовой еды для семьи, и беспорядок в комнате...Много того, что казалось еще совсем недавно таким важным и нужным, теперь воспринимается, как что-то далекое и второстепенное.
Боль...Она может длиться полдня, или день, или несколько дней...неделю...месяц... Как повезет. Никогда не знаешь, сколько времени она будет мучить тебя. Никогда! На первые два дня еще сил хватает, надеешься, что эта пытка вот-вот закончится. Ведь боль уходит так же внезапно и в никуда, как и приходит — внезапно и ниоткуда. На третий день, уже вымотанный болью, лежишь, закрыв глаза. Это даже хорошо, так как не видишь черных цветов. Но из закрытых глаз катятся редкие слезы. Катятся прямо в волосы и на подушку. А некоторые умудряются затекать в уши. Это ужасно противно, когда слезы хлюпают в ушах. Эти слезы не от жалости к себе, ни слезы слабости, это слезы от боли. Но пока есть слезы, думаю, что это хорошо. Значит организм реагирует и борется. Хуже будет потом, когда не будет и слез, а только БОЛЬ. Боль и безразличие. Врачи ничего не могут сделать, только требуют от меня «помогай нам бороться!». А мне уже наплевать на всё....
В этот раз на пятый день впадаешь в забытье и, очнувшись, чувствуешь, что боли НЕТ. Её, боли, просто нет! Но она унесла с собой все мои силы. Я не то что встать не могу, даже сидеть еще не могу. Всё плывет, кружится, расплывается... Но уже различаешь цвета! Какие же они красивые мои фиалки!!! И небо!
Потом опять впадаешь в забытье...Слышу, что звонит телефон, но где-то далеко, хотя стоит он рядом на столике. И играют мобильники..., но отвечать сейчас просто не могу, нет сил даже говорить, даже отреагировать. Потом , потом, когда станет чуть легче, конечно всем перезвоню. Зачастую, даже перезванивать не приходится — друзья будут звонить , пока я сама смогу им ответить. И разговаривать долго не станут, хотя и привыкли со мной болтать , что называется, часами. Самыми чуткими оказываются мужчины))). Женщины более любопытные и болтливые, как и я))). Один из друзей так точно определяет мое самочувствие уже по моему первому «Алло», что даже я удивляюсь.
Еще почти двое суток в каком-то полусне. Так, наверное, организм восстанавливает силы. И только на шестой день к вечеру я смогла сесть.
После таких болевых атак, мир воспринимается совсем по-другому. Более четко понимаешь, что важно в жизни, а на что просто не стоит обращать внимание и тратить на это свои силы. А еще недавно столько эмоций и переживаний было из-за всякой ерунды))). А красота и доброта, любовь воспринимаются острее, но спокойнее. Я как растение, но не то, которое распрямляется после того, как его примяли, а то, которое прорастает вновь. Хотя в глубине души знаю, что через некоторое время опять захочется эмоций и приключений. Но сейчас я еще боюсь боли и не хочу, чтобы кто-то мне ее причинял. Пусть не физическую, а душевную... Никакой боли не хочу!!! Сейчас хочется слушать хорошую музыку, слушать хорошие, стоящие книги, смотреть замечательные фильмы....
А самое главное, самой создавать красивое и стоящее. Писать воспоминания, от которых приятно на душе, сочинять сказки и разные истории. Делать видеоролики, которые приводят меня просто в восторг. Как хорошо, что у меня есть фильмы, сделанные по летним фотографиям, да и вообще по моим старым фотографиям. Они сейчас для меня больше, чем «вино из одуванчиков». В них всё настроение лета! Каждый снимок в видеороликах имеет смысл — он напоминание не только об этом лете, но еще и о прошлой жизни. Конечно, я фильмы делаю в первую очередь для себя, но еще и для своих друзей и родственников, добавляя туда такие снимки, которые тронут за душу только их, которые им понравятся тоже или что-то напомнят приятное. И песни такие же подбираю, если удается. Не все пропускает сайт из-за авторских прав. Есть фильмы, над которыми они даже плачут. А у меня выступают слезы только на просмотре одного ролика «Русское поле». Там на моих черно-белых снимках видны поля за речкой и гуси под нашим огородом, и место, куда мы ездили за грибами. И папа рыбачит. А слезы. ..Это слезы сожаления, что туда , в детство, уже не вернуться, даже если я и рискну поехать в Пензенскую область. Там всё уже изменилось.
