Question

Какой самый смешной анекдот для вас?

Давайте напишем все по анекдоту)

Answer 1

Однажды у Генри Киссинджера спросили:

— Что такое "челночная дипломатия"?

Киссинджер ответил:

— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:

Вы хотите методом челночной дипломатии

выдать дочь Рокфеллера замуж за простого

парня из русской деревни.

— Каким образом?

— Очень просто.

Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня

и спрашиваю:

— Хочешь жениться на американской еврейке?

Он мне:

— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.

Я ему:

— Да. Но она — дочка миллиардера!

Он:

— О! Это меняет дело…

Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:

— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?

— Фу, — говорят мне в банке.

— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?

— О! Это конечно меняет дело!

И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:

— Хотите иметь зятем русского мужика?

Он мне:

— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!

Я ему:

— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!

Он:

— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе

жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сюзи:

— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!

А я ей:

— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!

Она:

— О–о–о! Это меняет дело!

Answer 2

Вступительный экзамен:Абитуриент,дрожащим голосом: -А писло чесать?...

... ... ... ... ... ...

Приходит муж с роботы,а жена в позе прачки полы моет-муж хлопая по её заднице говорит: Расставила свой комбайн-не пройти! Жена про себя: Я тебе припомню.Легли вечером в постель,а жена к нему спиной лежит.Муж:-ну дорогая повернись,а то колосок уже созрел.Жена:-вот буду я из-за одного колоска весь комбайн разворачивать.Вручную смолотишь.

... .... .... .... ...

-Знаешь, дорогой, меня трудно найти, легко потерять...

-Дорогая, ты прямо как носок!

..... ....... ...... .... .... ....

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!

-Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?

-Да,да. Хочу свистеть очень!

Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.

Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!

Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!

-Но я очень хочу!

Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят.

Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.

Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!

Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

Answer 3

Спрашивает русский тренер сборной России у китайского:а почему ваши спортсмены так много золота и серебра в копилку сборной приносят,а бронзы мало.А китаец отвечает:а у нас за первое место дают квартиру,за второе автомобиль,ну а за третье смертная казнь.

Answer 4

Собирается Баба-Яга на лесную дискотеку. А на голове всего-то три волоска. Ну, думает, косу заплету и буду первой красоткой. Расчесывается перед зеркалом, как вдруг "дзынь"-- один волос выпал. "Тогда сделаю конский хвост" Только подумала, тут второй волосок выпал.

"А, ладно! Пойду с распущенными!"

Answer 5

Девочка смотрит на отца ,который стоит в одних плавках, то спереди посмотрит, то сзади....и говорит: - Пап, а Пап, ты по-ходу не туда накакал......

Answer 6

Штирлиц шёл по Берлину и увидел маляра,который с явным удовольствием большой кисточкой закрашивал на стенах домов все слова,которые ему не нравились.Ого,модератор,подумал Штирлиц и пошёл себе восвояси.

Answer 7

.- У богатых людей есть чему поучиться. Взять хотя бы того же Цукерберга.

.- Какого такого Цукерберга....?

.- Да...Какая разница какого!

.........................

Рассерженная блондинка звонит в диспетчерскую такси:

.- И сколько мне ждать вашу машину апельсинового цвета..?

.-...Девушка,.. возле подъезда вас уже пол часа ожидает опель синего цвета...

Answer 8

Разъяренная женщина врывается к гинекологу и с порога"наезжает":

— Доктор, зачем в справке вы написали: "Здоровая"?! !

— А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктор.

— Hу... , например : "маленькая"или"как у всех"...

Answer 9

Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца

Answer 10

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:

• Э-ээ... родители дома?

Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:

• Сам то как думаешь?

Answer 11

Чемпионат мира по биатлону. Эстафетная гонка. На последнем этапе после последнего огневого рубежа вперед выходит русский. Буквально в нескольких секундах за ним уходят норвежец и француз. Вот и финиш. Русский финиширует первым в одиночестве. Проходит минута, другая... Корреспонденты лезут к чемпиону с вопросами - как Вам удалось так оторваться от сильных соперников?.. Биатлонист, немного помявшись, отвечает: "Видите-ли,.. после последней стрельбы у меня оставалось два запасных патрона..."

Answer 12

У нас давно уже два анекдота стали семейными:

1.Насолил дед бабке,разозлил ее, что не так сделал. Сели они есть, бабка возьми да и стукни деда полбу этой ложкой. Дед ей: "Ты что старая, за что ты мне ложкой?". А она отвечает, что заслужил насолил ей. Прошел месяц после этого случая. Сидят едят. А бабка ни с того ни с сего, опять взяла и влепила ему ложкой. Дед спрашивает: "А теперь-то за что? Все вроде нормально.". А она отвечает: "Да как вспомню, аж бесит!"...

2.Жена наряжалась каждый день перед мужем в разные обновки, меняла внешность, красилась по разному, чтобы муж ей восхищался. А муж смотрит на нее и ничего не замечает...Она даже спрашивала его как ему-то да сё, а он не видит совсем перемен в ней и не замечает. Тогда разозлилась жена одела себе на голову противогаз и сидит ждет мужа с работы. А он опять приходит и опять ничего не замечает.Она тогда его спрашивает: "Неужели сейчас милый ты совсем ничего не замечаешь во мне? Никаких перемен?" Муж посмотрел на нее внимательно и говорит: "Ты что брови что ли выщипала?"

Answer 13

Теща приезжает в гости. Зять открывает дверь и спрашивает: "Мама, Вы надолго?"... Она: " Поживу пока не надоем". Зять: "Что, даже чаю не попьете?"...

Answer 14

Одного грустного мужика спрашивают: -Ты чего такой грустный?Да, отвечает,вчера с мужиками на охоту на кабана ходили. - Ну и что? - Да что, что...Полдня по тайге пролазили, а кабан так и не пришел. - Ну и что дальше? - Да что, что...Ну, развели костер, достали водки и нажрались, как свиньи....И ВОТ ТОГДА ПРИШЕЛ КАБАН...

Answer 15

Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:

• И чего только спьяну не притащишь...

Answer 16

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла, сука...

Answer 17

Двое разводятся. Женщину спрашивают: "У вас есть пожелания? Может, есть какие-то просьбы к бывшему мужу?. Она отвечает: "Я хочу, чтобы было как раньше?". Судья: "То есть, вы хотите опять быть вместе?". "Нет, я хочу его не знать!".

Answer 18

Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, - говорит один пациент другому.

-когда я сюда лёг, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке.

И в чем же всё кончилось?

• они сыграли в орла и решку и удалили мне гланды.

Answer 19

у девушки нет зуба, подруги ей советуют прикрываться пальчиком. Как-то заметив одного парня, начинает ему улыбаться: "хи-хи-хи", с пальчиком на улыбке. А парень ей в ответ: "ха-ха-ха", с ладонью закрывая весь рот.

Answer 20

Двое гаишников едут на машине. Который за рулем включает мигалку и

говорит соседу:

• Посмотри, мигалка работает?

Тот высовывается в окно и смотрит:

• Работает... Не работает... Работает... Не работает..