Когда-то, задавая здесь один из вопросов, я написала, что считаю себя "нытиком". Но я также призналась, что люблю жизнь, благодарна Богу за то, что есть и положительные моменты и вещи, кот. доставляют мне удовольствие и радость. Исходя из этого, я сказала, что никогда не совершу самоубийство, тем более:
- Я боюсь смерти, поэтому на такое у меня просто не хватит "храбрости" и "мужества".
- Самоубийство - грех. И даже более "страшный", чем убийство, т. к. совершив его, ты уже не сможешь покаяться и "вымолить прощения" у Бога.
- У меня есть мама, я ее очень люблю. Она тоже меня любит. Если я совершу самоубийство, то это явно оставит "психологический синяк", "рану"...такая психотравма не заживет у мамы НИКОГДА. А мне не фиолетово на чувства своего близкого человека!
- Мои проблемы явно не стОят того, чтоб кончать с собой. Подорвать себя гранатой на войне - это одно, это самопожертвование (поэтому - не грех), о чем уже говорилось. А самоубийство - ничто иное, как "бегство" от проблем. Для меня это трусость! Я уже говорила, что я - трусиха по жизни, однако совершить такое считаю ниже своего достоинства (а есть ли вообще достоинство у меня?)
И кстати...Когда-то, отвечая на один из моих вопросов, одна из участниц БВ написАла, что я слишком "беззаботно" живу и у меня вообще нет проблем. А если и есть, то больше надуманные, чем реальные. Не буду ник открывать, не суть...На БВ "все равны", поэтому несмотря на сверхранимость и крайнюю непереносимость критики, я не постесняюсь и не побоюсь сказать, что с этим человеком я категорически не согласна. Можете "минуса" ставить, можете осуждать, писАть г@dости - мне плевать! Да, я ранима, чувствительна, но именно сейчас меня "не заденет", потому что конкретно это мнение у меня твердое! Я не согласна с тем, что есть люди, у которых нет никаких проблем в жизни. Они есть у всех, разница лишь в отношении к ним и степени жизн. трудн. Ну, и психологический "болевой порог" у всех разный: если для одного человека это неразрешимая проблема, для другого - сущий пустяк. Лично у меня тоже бывает, когда проблемы другого человека кажутся легче, чем мои (обычно говорят: "Мне б твои проблемы!"). Однако, я никогда не говорю ему/ей ничего наподобиие: "Тебе легко, а вот знал/а бы, что у меня!..." Вообще считаю нецелесообразным это говорить, потому что человеку легче явно не станет. Прекрасно понимаю, что если я в состоянии пережить ту или иную сит-ю, кому-то - аналогичное реально не по силам.
Но не в этом дело!
Со мной на курсах учился парень. Очень хороших и добрый человек. Для условности назову "Л". Этот МЧ был очень добрым, ласковым, нежным, справедливым. Никогда никого не обижал, если кого-то обижали - всегда заступался. Конечно, полезть в "справедливую" драку не мог, т. к. драться ненавидел и боялся (просто, увы, есть отм*р*зки, кот. по-хорошему не понимают), но словесный отпор всегда давал. Всегда за всех заступался! Единственное, "Л" был таким же слабым, как я. Вовсе не осуждаю и не презираю физ. слабых парней, нет! Просто этот МЧ во многом был похож. Например, был ранимым и впечатлительным (я такая же), добрым, нежным, чутким (все говорят, что я - именно такая). Не выносил боевики-ужастики. Был физически слабым, почти не любил спорт, быстро уставал (ну прям как я). Однако, у "Л" было еще одно дост-во: умел взбодрить другого. Бывало, "выдохнусь", как бы невзначай "лягу" на парту на перемене, "Л": "Устала? Сил нет?" Я: "Нет!" - сама порой даже выговорить четко слово не могла от уст., даже вздохнУть порой сил не было. "Л" положит руку мне на плечо и воскликнет: "Будут! Будут силы, будут! Ты хорошая, должен же Бог дать тебе сил!" Я выслушаю и - хоп: действительно сил прибавилось. И я испытывала радость и благодарность "Л" за то, что взбодрил меня. Я тоже часто его взбадривала словом, поддерживала морально, если обижали - заступалась словом, за что МЧ горячо благодарил меня. Но увы, этот прекрасный человек покончил с собой!:(( Его обижали все: сокурсники, соседи...постоянно слабаком обзывали...всегда..Н<wbr />е выдержал, жалко!:((( Меня тоже немало обижали (тем более, я сверхранима). А мама, хоть и добрая, тоже иногда наносила мне душевн. раны. Например, сказала, что я одеваюсь "как старушка" и немодно (хотя есть и похуже), что задаю глупые вопросы и т. п. Меня это задевает, и я бы тоже могла не выдержать и "уйти" из жизни, однако, я не сделала этого! Я - сильный человек? Или что-то другое? Почему одни кончают с собой, а другие - нет?
