Question

Стоит ли при подобном отношении рвать с родственниками?

У моей знакомой в гражданском браке родился ребенок. Она записала ребенка на себя, как мать - одиночка. Потом они с папой ребенка разъехались. Сходиться с ним она больше не собирается, с мой точки зрения - правильное решение (жили плохо, характер гражданского мужа не изменить - патологически жаден, утаивал и профуфыкивал деньги, она тащила на себе все сама). Но растить ребенка одной тяжело, поэтому она обращается к отцу ребенка иногда с просьбами купить что-либо для малыша. Недавно мобильный телефон ее бывший потерял и ей пришлось позвонить его тетке, у которой он живет после их развода и попросить через нее пополнить запасы сока для ребенка. На что получила категоричный ответ в таком ключе - у самих мало денег, обойдетесь. Стоит ли вообще после такого с такими "родственничками" общаться? Тем более, пока ее бывшему гражданскому мужу не напомнить, что ребенок хочет кушать и пить - он и не купит, а игрушки - так и вообще никогда не покупал. Отец ребенка говорит, что ребенка любит, но на деле - ничего толком для помощи не делает. И отношение родственников - никакое. Вроде и интересуются ребенком, но абсолютно не помогают, а только и советуют, как на малыше сэкономить. Послать ли ей таких родственников окончательно и бесповоротно или же терпеть скотское отношение за редкие подачки? P.S. Человек она совсем не богатый, на чью-то помощь вообще рассчитывать не приходится. И не ущемит ли она права ребенка, если перестанет совсем общаться с его отцом и родственниками с его стороны?

Answer 1

Родственники сожителя вашей знакомой её родственниками не являются - они ей все дружно посторонние люди. Её ребёнку они по закону тоже никто. Но даже если бы родители этого ребёнка состояли в браке, то у родственников мужчины никаких обязательств по отношению к ребёнку не появилось бы. Они ровно также могли бы ограничиваться редкими подачками и не более того.

Обращаться к ним с просьбой ваша знакомая может, если считает допустимым и необходимым, но ей полезно осознать и помнить, что все эти чужие люди имеют право отвечать на её обращения отказом и даже полностью их игнорировать. Другое дело, что при сложившихся обстоятельствах иные люди друг другу всё равно помогают и без требований закона, но кто знает, как ваша знакомая позволяет себе разговаривать с теми, от кого ей что-то - и похоже, много чего - нужно.

Обязательство содержать ребёнка могло бы быть только у его отца, которого официально у ребёнка не имеется, а потому и взыскивать алименты по закону не с кого. Советовать женщине с низким уровнем дохода устанавливать отцовство и пытаться взыскать алименты с гражданина другой страны не возьмусь, поскольку знаю тех, кто не осилил задачу даже в облегченном варианте - без необходимости доказывать, что её ребёнок и тот дяденька - родственники. И некоторые отцы вовсе не прятались и не отказывались платить, они просто желали, чтобы всё было оформлено по закону, а женщины финансово не тянули правильный пакет документов.

Answer 2

Господи, какая же однако каша в голове бывает у людей, не потрудившихся получить элементарные юридические знание.

Это вааще что такое? Гражданские браки заключаются в ЗАГСе. Ни у одной женщины не получится записать себя матерью-одиночкой при имеющемся законном муже. Гражданский брак - это единственная законная форма брака, признаваемого в России, перестаньте уже называть этим термином сожительство, потому что только в этом случае можно записаться матерью-одиночкой.

Давайте называть вещи своими именами: некая дама прижила в сожительстве ребёночка. Бывает, процесс и результат естественный.

Дама захотела, чтобы у неё были льготы матери-одиночки, поэтому биологического отца ребёнка решила полностью похерить (если что - слово цензурное), либо он изначально ответственности за своего потомка нести не хотел, чем ясно выразил свою позицию по отношению к ребёнку.

У меня сразу же возникло подозрение, что мужчина его выбросил, дабы бывшая любовница не могла к нему дозвониться ни с какими просьбами.

Здесь воистину следует или крестик снять, или трусы надеть: если нет брака, то нет и развода, а если был развод, то какая ещё "мать-одиночка"? И если женщина, ещё будучи в настоящем, подлинном гражданском браке, сама сумела настоять, что у неё ребёнок не от мужа, а от неведомо кого, то какого лешего она ходит за бывшим супругом и тянет из него то одно, то другое? Зачем такие сложности, если был брак и развод? На самом же деле, как я понимаю, не было ни того ни другого, а мадам, настаивающая во всех официальных инстанциях, что не ведает, от кого произвела на свет чадо, ходит и докучает какому-то постороннему мужчине и его родне.

Пока Вы размышляете, стоит ли даме продолжать надоедать посторонним людям или всё же нужно прекратить, я расскажу Вам плохую новость: бывший хахаль имеет право подать в суд заявление на наложение запрета на приближение.

Вот нескучное чтение на досуге:

Так что нужно либо варежку зашить и выбросить в море, либо в судебном порядке доказывать отцовство ради законных алиментов. При этом придётся распрощаться со льготами матери-одиночки.

Ребёночка очень жаль. Ему страшно не повезло с родителями.

Answer 3

Интересный вопрос Вы задали. Женщина обращается за помощью по содержанию своего ребенка к людям, официально не имеющим к ее ребенку никакого отношения, что-то от них требует и возмущается, получая отказ в помощи.

Ваша знакомая записала ребенка на себя как мать-одиночка, тем самым уже ущемила права ребенка на своего биологического отца и родственников со стороны этого отца, а также освободила как биологического отца, так и его родственников, от обязанностей по отношению к ребенку, вероятно, польстившись на подачку со стороны государства.

Если биологический отец и его родственники не заслуживают называться родственниками - значит, не надо к ним обращаться. Если заслуживают - надо было соблюсти интересы ребенка с самого начала, не оставляя ребенка без хоть какой-то помощи от отца, хотя бы материальной, хотя бы через суд.

Сомневаюсь, что теперь что-то можно исправить, тем более, что человек, от которого она родила, ничего не имеет против того, что он официально не является отцом ребенка.

Может, тетка ее сожителя, к которой ваша знакомая обратилась за помощью, действительно сама нуждается и не может вам помочь? И вообще, при таком раскладе, когда мужчина официально не является отцом ребенка, он обычно отказывает в материальной помощи, потому что любая помощь с его стороны в случае судебного разбирательства сыграет против него.

Я бы на месте вашей знакомой не стала тратить время на выклянчивание подачек, а попыталась, пока ребенок маленький, связать свою судьбу с достойным человеком, который смог бы полюбить моего ребенка как своего собственного и дать ему все то, что может дать отец.

Answer 4

Достаточно распростраенная ситуация. Отвечаю одной из последних в десятке ответов, которые прочитала и высказываю только свое мнение. Раз женщина приняла решение стать матерью одиночкой, записала ребенка на себя, отец ребенка - житель другой страны, добровольно помогать не хочет, и ей такой официальный муж не нужен, значит надо это принять и успокоиться.

Я и сама была в такой ситуации сначала как мать одиночка, а потом уже имея законного мужа (отца ребенка), который не желал вообще давать денег на сына без конца и покупая дорогие фото и видеокамеры. Таких людей не изменить. Поэтому советую забить на такого горе-отца, толку все равно не будет - только стрессы и постоянное напряжение.

Самое правильное в этой ситуации - взять всю ответственность на себя. Сейчас масса различных возможостей заработать деньги, например, пойти к состоятельным людям в домработницы или даже няни. Зарплата неплохая, на эти деньги можно можно вполне достойно содержать ребенка. Надо просто подумать, как побольше начать зарабатывать.

Именно так поступила я в тяжелые годы перестройки, стала искать пути для дополнительного заработка. И нашла их. В результате без в всякой помощи подняла сына, дала ему высшее образование. И с отцом у него нормальные отношения, хотя тот мало что сделал для нас. Не надо ничего и ни у кого выпрашивать и унижаться! Надо полагаться на себя. Возможно женщине еще встретится хороший человек, который станет отцом ребенка.

Answer 5

Я так понимаю, вопрос про моральную, а не законодательную составляющую ситуации. Алименты - это да. Но общаться ли?

Замечено, что в семье, где много ссор, априори невозможно вырасти счастливым. В малоимущей, но дружной семье реьенок будет более счастливым, чем в средней или богатой, но при постоянных склоках и интригах.

Мироздание - штука мудрая и отнюдь не слепая. Не нужно думать, что на одном лишь отце ребенка свет клином сошелся. Если полагаться только на разум и принимать во внимание только материальную, физическую сторону мира сего, то так и есть. Но мир огромен, и в нем возможно все - бесконечное множество вариантов того, как могут развиваться события.

Поэтому при такой дилеме полезно отключить разум и задать себе вопрос: общаться ли с родственнииками? И представить, что да. Комфортно ли вам? Хорошо ли душе от такого выбора? А теперь представить противоположное решение и снова обратиться к душе: хорошо ли ей?

Душа всегда права. Может, нужно проявить смирение и научиться общаться с родственниками, и это поможет им измениться к лучшему. А может, они и не нужны вовсе, и мир уже приготовил для мамы с реьенком нечто лучшее.

Answer 6

Давайте подойдем к ответу на заданный Вами вопрос с разных сторон.

1. Материальная сторона - не хватает денег, тогда Вы можете установить в судебном порядке его отцовство, чтобы ежемесячно получать определенную сумму. Конечно же, выйдет не столь много средств, но все же какое-то денежное поступление, причем периодически.
2. Сторона морали. Хочу отметить, что в отношениях между мужчиной и женщиной ребенок не должен страдать. В чем он виноват? У него совершенно нет таких понятий еще, как развод, непонимание со стороны бывшего мужа и так далее. Первые слова ребенка - папа и мама. Его подсознание строиться с пеленок. Не приезжает Ваш бывший супруг - пусть не приезжает, но Вы просто обязаны ему сказать, что у него есть папа, просто он далеко. Если он захочет встретиться, то пусть увидит своего ребенка, проведет с ним время. Главное, чтобы своё дитя в моральном плане не ущемить как-либо. Со временем конечно ребенок станет самостоятельно понимать всю ситуацию, но главное у него будет счастливое детство (пусть хоть иногда, но с папой).

Если Вы подойдете к решению этих проблем со всех сторон, то Вы даже не будете зацикливать свое внимание на отношение других родственников, в том плане, что "подачек" уже не будет, у ребенка есть отец, который иногда и приезжает. Вы в дальнейшем не будете себя корить за то, что когда-то оградили ребенка от общения с биологическим отцом.

Answer 7

Ну Семейный кодекс у нас пока не отменен и алиментные обязательства родителей по отношению к своим несовершеннолетним детям также действуют (глава 13 СК РФ). Родственникам можно объяснить, что если новоиспеченный "папаша" не хочет добровольно помогать, то суд повесит на него алименты в размере 25% от всего его заработка и пусть его тетка попробует сказать свою фразу "обойдетесь" судебному приставу-исполнителю.

Answer 8

Отец ребенка должен платить алименты, при гражданском браке отец или усыновляет ребенка - дает ему свою фамилию или устанавливаем факт отцовства - дается ребенку фамилия отца. Просить ничего не рекомендуется, так как "первые звоночки" уже есть - разговоры о якобы потере телефона. Ничего от этого не меняется абсолютно - СИМ-карта восстанавливается в течение часа - аппарат берется у кого-то из соседей, близких - да приобретается за 700 рублей - вот и все. Чтобы не пришлось ходить с протянутой рукой ни знакомой Вашей, ни ребенку в будущем - сделайте ДНК и запишите его официально отцом ребенка - с платежом алиментов сейчас очень строго и думаю, проблема просьб и звонков отпадет сама собой.

Answer 9

Читая ответы авторов, делаю вывод, что нужно дать ответ на свой вопрос самой, хоть это и не комильфо. Я, на месте своей подруги, дала бы этому семейству от ворот поворот. Всем. Очень хитрые люди, хотели хорошую партию для своего оболтуса. Подруга моя (соседка по совместительству) имеет квартиру, зарплату получает в долларах, у нее престижное экономическое образование, она недурна собой, но очень наивная - верит в любовь, в слова, в искренние чувства. Как она сама говорит - и не поняла, как так получилось, что он уже у меня живет и я беременна. Этот ее сожитель думал - ляльку сделал, никуда баба не денется, влюбится и женится.

Ан нет. После рождения ребенка у нее слетели розовые очки (может даже, и во время беременности шоры с глаз спали) и она поняла, что ее сожитель заинтересован только в ее хорошем материальном положении, а не в ней и ее ребенке и, чтобы обезопасить себя и своего ребенка записывает ребенка на себя, а потом выгоняет своего сожителя. И не просто так выгоняет, а за дело. Родственники становятся на ее сторону, дружно ругают своего отпрыска и говорят, что тоже его не примут к себе. Он некоторое время живет у своего друга, зарабатывает баллы - носит ей цветы, дитю - вкусняшки и ноет, как он ее любит. Она снова его пускает обратно. И такие качели происходит еще пару раз - она выгоняет, родственники - в праведном гневе, жить ему негде, он к ней ходит и ноет, она - прощает. А 1,5-2 месяца назад она его совсем выгнала, устала от его выходок и пускать не собирается.

Родственники пробовали ломать ее, как и прежде, лестью и сочувствием, но не вышло - непутевый племянник таки снова обрушился им на плечи и уже теперь они ему выводят синяки после драк, бегают по полицейским участкам и не знают, где он блукает допоздна, а потом приходит с запахом алкоголя. Разбитое лицо, потерянные телефоны, не держится ни на одной работе по причине опозданий или не выходов... До того, как сойтись с моей подругой, он перед ней и всеми ее знакомыми показывал, какой он положительный, почти всех обманул своей личиной, но шила в мешке не утаишь - гадская сущность таки вылезла наружу. Родственники знали, какой он на самом деле и очень были бы ей рады, как невестке. А он, видя, что его за закидоны скоро выпрут, даже заговаривал о том, чтобы завести второго ребенка (по своей недалекости он считает, видимо, что мою соседку еще один ребенок свяжет окончательно и она будет жить с ним).

А она прекрасно понимает, что тянуть ребенка всю жизнь ей придется самой, но ее интересует вопрос - как быть с родственниками? Порвать и не общаться?

Они - ее соседи, бабушка малыша называет внучиком, любит его и всегда привозит с дачи ему что-то вкусненькое, мальчик любит ее и знает, что она - его бабушка. Вот из-за этой бабушки-прабабушки она с ними со всеми и общается, потому что сама ее полюбила и уважает, как человека. Запрещать общаться с прабабушкой она не планирует, она и сама ей симпатична, но и бабушка тоже хочет навязать ей снова в сожители своего непутевого внука.

Лично я ей предлагаю переехать, чтобы не жить с этой семьей на одной лестничной клетке

P. S. Вот такие "сантабарбары" встречаются в реальной жизни!

Answer 10

А почему бы Вашей знакомой не подать на алименты. Зачем выпрашивать даже баночку сока, ведь это так унизительно. Папаша либо морально не дозрел до этой роли, ведь даже если расходишься с женщиной малыш то никуда не денется, он уже есть, либо папа сразу не признал, что малыш от него, что и активно обсуждается его родней. Про "родственничков" отдельный разговор. Во первых это не их дело,а Вашей знакомой и отца ребенка, как и сколько им на малыша тратить. А во вторых, я бы лично прекратила общение с ними, чем стоять с протянутой рукой.

Answer 11

С такими родственниками, по моему, следует общаться только через суд. Только тогда до них что-то может дойти.

Но Ваша знакомая сделала глупость, когда записывала ребёнка на себя как мать-одиночка. Потому что в суде ей могут задать вопрос: почему она это сделала? И почему сразу не подала в суд на установление отцовства этого "папы"? Впрочем, в суде у нас в большинстве случаев поддерживают интересы матерей и детей. Поэтому обратиться туда Ваша знакомая имеет полное право.

Но сначала желательно бы проконсультироваться с грамотным юристом, объяснив ему ситуацию.

Установить отцовство можно с помощью экспертизы крови на ДНК, что следует указать в заявлении в суд. Если экспертиза установит, что тот человек является отцом ребёнка, то тут уже смело можно подавать в суд другое заявление - о взыскании алиментов.

Насчёт прав ребёнка: пока тот "папа" официально таковым не является, то и ничьи права не нарушаются. Вот если "папа" будет признан отцом официально и платить алименты, то по Закону он имеет такое же право на общение с ребёнком, как и мать.

Ещё, насколько я знаю, ребёнок по достижению 12-ти (или 14-ти) летнего возраста сам имеет право отказаться от общения с отцом.

Также Вашей знакомой не помешает сходить в Отдел соцзащиты населения в её городе, если у неё трудное материальное положение. Может быть, она сможет получить какое-либо пособие или субсидию на оплату коммунальных услуг.

Answer 12

Конечно, матери ребёнка нужно перестать унижаться и проявлять какую-либо инициативу. Но когда ребёнок сам начнёт спрашивать и пожелает встретиться с отцом, то нужно дать ребёнку позвонить его отцу и пусть ребёнок сам познаёт отношение его отца к нему, то есть - без посредников.

Answer 13

Эта девушка сознательно создала себе проблемы вступая в интим с тем кто не собирается брать её официально в жёны теперь пожинает плоды своей поспешности - это первое.

Второе если я правильно поняла отказала в покупке сока для ребёнка тётя, а не отец ребёнка, а тётя кто такая в этих проблемах и в этих отношениях?

Дальше... если помощи ждать не от кого то выход либо тащить всё самой, либо унижаться третьего не дано.

Я прочитала свой ответ матери и она сказала, что эта девушка может подать на алименты и отец ребёнка будет платить.

Позднее я прочитала Ваш ответ и из него поняла, что эта девушка не такая уж и бедная просто бьёт на жалость взывая к милости окружающих, а мне таких не жалко.

Средства поднять ребёнка у неё есть, а в остальном пусть подаёт на алименты, чтобы не клянчить на соки.

Answer 14

Конечно, рассчитывать ей там не на что. В конце концов и этого «недомужа» понять можно, она ему не жена и никто, ребенок тоже не имеет к нему отношения, так чего теперь ждать? Эта дама сама виновата, что так небрежно относилась к своей жизни да еще и ребенка втянула в свои «гражданские» игры.