Question

Как стать отцом без любви и стоит ли пробовать?

С чего началось ваше отцовство и как оно изменило вашу жизнь?

40 лет. Любви нет, а любящих хватает) Время летит и чем дальше, тем громче мысли о детях. Сомнения, неуверенность. О чем думать: ждать Любви, искать маму-партнершу? Смирить свой пульсирующий мозг? Услышу ли я в этой жизни "папа", и нужно ли? Расскажите, друзья вашу историю, как вы пришли к отцовству?

Answer 1

Тема сложная. Истории других людей не смогут заменить вам вашу собственную. Ваша любовь и ваш ребенок придут к вам не из этих историй, а из вашего чувства отцовства. 40 лет — это такой пограничный возраст, когда каждый нормальный мужчина об этом задумывается.

Мне кажется, что вы романтик, вероятно, ждали каких-то небывалых чувств. Не ощущая их, вы считаете, что не повстречались с любовью по взаимности. И теперь вам жалко расстаться с той юношеской мечтой, что у вас произойдет невероятная любовь, а от нее родятся дети.

Я сообщу для вас одну интересную подробность. Такое понимание любви возникло сравнительно недавно. Еще 200 лет назад людей женили родственники. И вы удивитесь, но любовь в браке возникала у многих. Причем самая настоящая, сильная, до гроба, до боли во всех клетках. И потом, когда любимый муж или жена умирали, то боль потери была невероятная.

А ведь сводили этих людей вовсе без любви. Ошибка современных людей состоит в том, что век романтической литературы привил им мысль, что любовь — это то, что обязано на них свалиться извне, а уж они это примут с распростертыми объятиями.

Да сто раз нет. Любовь выращивается как редкий хрупкий цветок двумя людьми при совместной жизни. А то, что все романтизируют, это элементарная влюбленность, которая никогда не длится больше 3-х лет. Гормоны иссякают нести в себе такой заряд чувственности и воодушевления.

И что? Вы будете ждать любовь на 3 года всю жизнь и пропустите возможность вырастить подлинное чувство из тех, кого вам сама Вселенная посылает?

Я закончил МАИ, радиоэлектронику. Поэтому мне хочется сказать вам терминами вибраций и волн.

Если вы начнете издавать позывные сигналы в нужном диапазоне, тогда его обязательно уловит та, что настроена с вами на одну частоту.

И тогда вы оба начнете сближаться, пока географически не окажетесь в одном месте. И встреча с любимой и матерью ваших детей состоится.

А может оказаться, что вы уже знаете эту женщину, но не видите ее. Смотрите зашоренными глазами.

Поэтому мой совет: просто настройте свой диапазон мыслей на эту волну: «Я хочу встретить женщину, которая моя любимая и мать моих детей».

Точка.

Вспоминайте это с утра, как проснетесь, посреди дня, ложась спать.

Если вы верующий, то сходите и свечку в Храме поставьте любой Божьей матери. Она одна во всех иконах. Она отвечает за ваши семейные отношения.

Ну если вы мусульманин, тут я не советчик. В любом случае «космос» вас «услышит».

Представляйте как вы будете любить своего ребенка, как вы будете обнимать и любить его мать. Ребенок вырастает счастливым, когда видит любовь родителей друг к другу. А если вы будете холодны с его матерью, то и у него будут проблемы с любовью и теплом в жизни.

Про свою историю я не могу рассказать вам. Она очень не типичная, с вами так не случится.

Но и вы- личность со своей уникальной судьбой. Просите, сигнальте, желайте от всего сердца, а не только холодно и умом. И все сбудется.

Так устроена жизнь на Земле. То, о чем мы сигналим всем своим организмом, всеми чувствами и эмоциями, всегда нас находит.

Answer 2

И Вы, конечно же, (втихаря) подумываете: "Каким я буду - отцом? И как мне стать - самым лучшим отцом?"

Потому что на худшее и меньшее Вы не согласны...

Да, дети - самое важное, что есть в нашей жизни (эту "азбучную истину" знают все, она непреложна), но дети не должны становиться единственной ценностью и самоцелью! И папа, активно живущий своей полноценной и правильной взрослой жизнью, и есть - пример и модель будущего для подрастающего ребенка (особенно сына!) При том, что родительское внимание и детская самостоятельность - вещи, как ни странно, иногда и... взаимоисключающие! А чтобы быть хорошим отцом - недостаточно просто поступать правильно. Да, нужно искренне стремиться к этому и гордиться собственными успехами, и Ваше желание стать отцом понятно.

Но стать отцом легко, непросто им быть - настоящим! Чтобы в конце получить самый главный приз - понимание, уважение и любовь Вашего ребёнка.

Только, вот это - выяснится (увы!) только со временем. А так всегда: несмотря, на наличие какого-никакого личного опыта, каждому новоявленному "отцу" приходится действовать методом проб и ошибок, набивая собственные шишки. Но, возможно, их будет гораздо меньше, если виртуально "примерить" на себя роль отца, прислушавшись ко внутреннему "голосу" (и некоторым полезным советам), а не "гадать на кофейной гуще"...

И если Вы мечтаете обзавестись ребёнком - проверьте себя на будущее "отцовство".

Этот тест поможет взвесить и оценить Ваши способности, а поняв себя, возможно, Вы и сами дадите себе ответ на свой же вопрос: "Стоит ли пробовать?"

А теперь, тест.

Согласны ли Вы с утверждением, что:

Далее - нужно подсчитать набранные Вами, баллы в каждой (из трёх) групп ответов:

• I группа: 1, 4, 5, 12, 13, 15, 19, 22 вопросы.
• II группа: 2, 6, 8, 9, 11, 17, 20, 23 вопросы.
• III группа: 3, 7, 10, 14, 16, 18, 21, 24 вопросы.

(Оценка "согласен" = 2 балла, "не совсем" = 1 балл, "не согласен" = 0.)

При этом, каждая группа соотнесена с определенным "типом", который Вам и подходит. То есть, в какой из перечисленных групп, Ваши ответы набрали максимальное количество "голосов" (баллов) - к такому "типу" Вы и относитесь.

Тип № 1: "Традиционный". Где Вы являетесь главой семьи и полностью представляете интересы своей "половины" в общении с внешним миром, и где Вы же - та самая последняя (и безоговорочная!) "инстанция" при решении вопросов, касающихся воспитания детей. А потому - порой бываете очень строги, и придавая большое значение дисциплине, требуете от детей исполнения своих обязанностей. Да, Вы будете уделять достаточное внимание воспитанию детей (и особенно сыновей!), только вот, задушевных отношений между Вами и детьми не будет... И дети тоже будут относиться к Вам сдержано, как бы чувствуя, что Вы не знакомы (так уж хорошо) с их нуждами и желаниями. Что в итоге? Разочарование в отцовстве.

Тип № 2: "Озабоченный семейным благополучием". И поэтому в вопросах воспитания детей, Вы всегда будете предоставлять полную свободу своей женщине (считая, что всё равно не сможете заменить её в этом деле). Что означает - Вы будете постоянно загружены работой, но и в своё свободное время будете не особо "гореть желанием" позаниматься с детьми. А потому - совсем неудивительно, что и Ваши дети тоже будут относиться к Вам несколько... отстранённо. А надо бы Вам постараться почаще оставаться с ними наедине, чаще проводить время за играми и обучением (иногда даже и выключая из процесса жену!) И тогда Вы станете, не только, практически идеальным(!) другом своим детям, а ещё и заслужите бОльшее доверие жены. Поскольку, Вы уже будете не только заботливым мужем, но и хорошим отцом.

Тип № 3: "Современный". Это значит, что для Вас общение с детьми (и забота о них) - самые нормальные и очень естественные вещи! При этом, Вы очень сожалеете, что Вам не хватает достаточно свободного времени для общения с детьми, и даже скучаете о семейных вечерах. Вы по-настоящему любите своих детей, и совсем не стесняетесь это показывать, пользуясь вполне заслуженным авторитетом! А ещё - Вы умеете играть не только с более старшими детьми, но и нянчиться с маленькими! Дети же Вас просто обожают, делясь С Вами самым сокровенным. И это, наверное, и есть - тот самый идеал отцовства...

Answer 3

Ответы все не читал, может где-то буду повторяться, заранее извиняюсь.

Какое же это доброе слово Папа . Как приятно на душе когда слышишь его от своих родных детей.

" Папа доброе утро "

" Папа спокойной ночи "

" Папа, а мы сегодня на рыбалку пойдем ? "

Дети-это много радости, эмоций и нового : ежедневные улыбки, плач, есть те кому ты нужен, есть новая цель в жизни, те кто тебя всегда встречает.

Конечно, не по любви можно быть отцом, но ведь любовь это - гармония в семье. Это спокойствие между супругами, они дарят подарки, защищают друг другу, это взаимопонимание, когда семья не знает что такое ссоры, скандалы обиды. А какие тут взаимопонимания между парой, которая не любит друг друга.

Я даже слышал что когда родители много ругались между собой. А ребенка совсем не слушали, он оглох. Потом пара разошлась, а папаша пошёл с ребёнком гулять, он в магазин пошёл. А ребёнок играл один на площадке, увидел собаку, побежал за ней и его чуть машина не сбила, потому что звук машины не слышал. Мальчика, там одна женщина успела оттолкнуть от дороги.

Я думаю, что 40 летний мужчина точно может позволить себе своих детей. Тем более, мне кажется, в таком возрасте у вас готов бизнес и вы обеспеченный, готовы к семейной жизни. А вот как растить детей - это приходит с опытом. Или у друзей можете спросить как детей воспитывать детей, в интернете почитать.

Если:

Лучше конечно искать любовь, не "маму-партнершу". Сначала выбрать лучший вариант, чем кидаться на плохие. Лучше вообще не думать о худшем. Ведь, каждый день приходя домой хочется видеть не только детей, но и любимую жену.

Гулять, гулять и нагулять ребенка может каждый 20 летний, не то что 40 летний. А вот по любви, не все.

А за поисками можно поехать в деревню а не на сайт знакомств. У каждого, конечно, выбор свой. Но, в деревне свежий воздух, люди проще, заняться хозяйством. За то потом можно будет продать это хозяйство. Не говорю там о коровах ну, куриц завести. ( дополнительных заработок).

И " смирять свой пульсирующий мозг" не нужно. Просто не сдавайтесь . Ищите, ищите и еще раз ищите. А если не получится, как и говорилось выше.

Значит, такая судьба. У некоторых, конечно, и в 60 рождаются дети . Но, ваш возраст как раз подходит.

Думаю, вы услышите в этой жизни слово "папа" .

Удачи вам в жизни, и надеюсь в семейной тоже !

Answer 4

Размышляя о ребенке стоит задаваться не вопросами "нужно ли МНЕ? Услышу ли я "папа"?", а " дам ли ЕМУ? Есть ли то, что могу дать?Хочу ли сказать "сын"?". То есть нужно быть готовым любить. И брать на себя ответственность. В том числе и за отношения с женщиной. Я веду к тому, что ребёнка делают (странное слово, но "заводят" ещё более странное) только когда не могут по-другому. Когда уже все мысли сконцентрированы на желании дарить себя, свою любовь. Здесь нужно откинуть все общественное давление: возраст, стандарты и т.д. И отталкиваться лишь от того, готовы ли вы сделать счастливыми двух человек. Отношения - это не просто красивое слово "любовь", а ежедневные добрые дела. Если ребёнок - это наипервейшая цель, то отношения можно выстроить на партнерстве и уважении. Если ребёнок просто для того, чтобы был (возраст или эгоистичное желание), то отношения без любви вас потопят. Вы сделаете несчастной и женщину, и себя. И ребёнку в такой семье радости мало.

Если личную историю, то мой муж стал отцом почти в вашем возрасте. До этого мы прожили вместе 12 лет. Мы со всех утюгов слышали, что уже пора. Что так нельзя. Но мы не были готовы. Это тяжело объяснить, как там, " в сомнении - воздерживайся". Типа этого. А в один день вдруг поняли, что ребёнок жизненно необходим. Мы перестали быть эгоистами. Как изменило? - каждый день мы становимся лучшей версией себя. С детьми трудно не потому, что много дел и денег. А потому, что начинают проявляться все личные недостатки. Все трещины в отношениях. Все слабые места. И тут важно, готовы ли вместе тянуть и латать. Помогать друг другу.

И я, и муж, однозначно, стали ответственнее. Сильнее. Альтруистичнее. Добрее. Мы, как личности, стали лучше.

Мысль всего монолога проста - разобраться в себе. Если готовы давать, а не брать, то стоит пробовать.

Answer 5

Сорок лет прекрасный возраст для того, чтобы стать отцом! Мне сорок лет и буквально несколько месяцев назад я стал отцом. Во второй раз. Дочери девятнадцать лет. Но могу сказать, что к рождению второго ребёнка я подготовился более серьёзно. Во первых конечно же в моральном плане. Возраст даёт совершенно другие осознания отцовства. С возрастом приходит осознание происходящего. Ты понимаешь, что нужно тебе, что нужно ребёнку. Понимаешь те проблемы с которыми можно столкнуться и в силу жизненного опыта понимаешь как многие из них можно обойти.

Как же прекрасно осознавать, что рядом с тобой находится тот кому ты нужен, тот кому ты можешь помочь сделать жизнь лучше. Смотришь на это маленькое чудо, а оно улыбается. И в душе все загорается и цветёт. Появляется лучик света к которому тебя тянет. И глядя на ребёнка ты хочешь быть лучше и добрее.

Могу с уверенностью сказать, что став отцом я стал человеком более уверенным в себе. Стал понимать, что жить не только для себя, но и ради того кто тебя любит это прекрасно. Как же прекрасно слышать слова-папа, папочка, папуля. Дочери девятнадцать лет, она живёт в другом городе (работа), но каждое моё утро начинается с сообщения от неё. День заканчивается тоже сообщением от неё.

Отцом быть прекрасно.

Ради этого стоит жить.

Решитесь. Появится новая радость в жизни. Появятся стремления. Вы будете слышать милое слово-папа!

Answer 6

После Урикопа не скажешь лучше.

У меня только один маленький совет. По поводу "Любви нет"

Пересмотрите старый фильм "Влюблен по собственному желанию"

Там реально представлено решение, как взлелеять в себе любовь.

Работа предстоит обоюдная.

Надеюсь, вам поможет.

Ваше желание стать отцом - просто прекрасно. И где-то в безбрежном Пространстве, о котором мы мало что знаем, уже существует готова прийти к вам душа вашего ребенка. Ему вы очень нужны. Очень.

Вспомнился вот этот вопрос, он в тему

Answer 7

Я женщина, но вставлю свои "пять копеек" в разговор об отцовстве. Есть у меня давний знакомый, тоже вот-вот перешагнёт соракет. У него сейчас нет жены и нет детей. Разведён. Однажды он сказал, что больше всего хочет прийти домой, забыв ключи. То есть чтоб его ждали дома. Чтоб там не говорили, но дети наполняют жизнь смыслом. Особенно когда зрелый возраст и ты уже многого достиг в жизни, дети дают осознание "зачем". И да позднее отцовство более осознанное и ответственное, чем раннее.

Но я бы не советовала заводить ребёнка от первой встречной. От любимой женщины и ребёнок будет любимым. Кроме того маленький ребёнок больше привязан к матери, вам будет трудно общаться. В еще одно: в воспитании ребёнка родители должны быть "заодно", иначе вы только хуже сделаете ребёнку. Помните, что первичное начало - это мужчина и женщина, ребёнок - вторичен. Не будет гармонии в отношении с матерью ребёнка, не будет счастья.

Так что я вам искренне желаю сначала полюбить женщину и быть любимым ею, а потом уже заводить детей. Для мужчины 40 лет - это ещё не тот рубеж, после которого уже поздно стать папой. Я думаю, что даже те мужчины, у которых после 40 лет есть маленькие дети и чувствуют себя моложе сверстников.

Для мужчины иметь сына - это конечно ни с чем не сравнимое счастье. Можно расти заново вместе с ним, познавать мир с мальчишеской точки зрения. Можно опять гонять в футбол во дворе, ходить на рыбалку, строить снежные крепости. Можно делать всё то, что ты сам пацаном любил в детстве, а твой сын будет смотреть на тебя как на самого важного человека во всём мире. И конечно же учить его всяким мужским "премудростям". Короче, это круто. У меня 4 сына, дочери нет. И вот пока маленькие, им лучше у маминой юбки, но постепенно все они "перебегают" к отцу. Это правильно, конечно.

Answer 8

Желание быть папой, должно включать себя не только милые и приятные моменты. Надо быть готовым к различным ситуациям. Это и крики малыша ( днем и ночью), когда он еще не может сказать чего он хочет и где у него болит. Это - обкаканые пеленки. Это - капризы. Это - нюансы подросткового возраста, желания, которые могут не совпадать с вашими. Возможные вредные привычки, проступки. Это необходимость участия, траты своего личного времени, отдыха, сна, спокойствия, материальных трат. Готовы ли вы нарушить свой привычный режим ? Я не отговариваю вас. Но это все ворвется вдруг в вашу жизнь и изменить ничего уже будет невозможно. Отцовство это и приятные сердцу мгновения и очень большая ответственность. Если у вас нет на примете женщины с которой вы хотели бы все это разделить, другая может быстро надоесть. И что потом? развод? Редкая мать откажется от ребенка и отдаст. Да и нужен ли вам будет этот ребенок? Я пишу это потому, что знаю, как жить без отца.

Попробуйте пожить с женщиной, у которой есть дети. Почувствуйте, каково это быть отцом. А потом можно решаться и на своего.

Answer 9

Так тут известная проблема - многие то и не понимают, что такое любовь есть, путая ее, например, со страстью. Совсем не обязательно, что человек, с которым у вас появится это чувство, вам поначалу даже нравится будет - любим то мы душой, а помимо нее еще и тело есть и дух, они могут воз личности тянуть в совсем другую сторону... Потому и бывает такое, что только расставшись с человеком, мы начинаем понимать, что на самом деле любили его. Что имеем, как говорится, не храним и плачем, когда потеряем.

Answer 10

Рискну уутвверждать_ что большинство детей рпождается без любви - многие - просто случайно.

Приходится вспоминать Михаила Жванецкого- который писал примерно так- Одно неловкое движение и вы- отец.

А - если серьезно- всегда нужно стремиться к отцовству- хотя бы потому- что это всю жизнь будет возвышать вас в собственных глазах (вы не просто какойй-то там мужик, вы -Отец)и даст вам твёрдую надежду на продолжение рода- то есть после вашей смерти кто-то останется и будет с грустью и печалью вас вспоминать.

"Дитя любви" это- больше поэтическая формула , ччем жизненный ффакт.

И в вашем ребенке будут не только черты ваши и вашей жены- но-быстрее он будет похож на вашего дядю- это так генетически происходит и ваша любовь- к счастью или к сожалению - тут не при чём.

Answer 11

Не думаю что вам нужно это предпринимать, только "ваш человек" родит вам "вашего сына/дочь".

Яблоко от яблони...

Однозначно гены тоже важны, но самое главное что-бы дети были от союза двух частей одного целого, и если нет гармонии в отношениях, то как может быть гармония в произведении, которым и являються дети.

Как то так.

Answer 12

Да, наверное, большинство таким образом и становятся родителями. Я среди своих друзей и знакомых знаю очень редких людей, которые женились по любви. Людя просто встречаются, заводят отношения и делают детей, как по-сути бизнес, чтобы было. Если каждый будет ждать истинной любви, то 90 процентов людей будут одинокими.

Поэтому, заводить детей, конечно же, стоит. По крайней мере так считаю я. Главное ведь не только любовь, а чтобы партнер был порядочным. Потому как бывает, что влюбишься в человека, а этот человек прям дрянь))).

Такие вот дела. Но у каждого, конечно же, свое мнение на сей счет.

Answer 13

Без любви отцом можно стать если только брать из дет. дома ребёнка. Да, он конечно будет приёмный, но вы его настройте, что вы его папа. Конечно, надо попробовать! Попытка не пытка! Ну я пришел по любви ). Если вам как-то неудобно брать ребёнка из дет. дома, то надо искать любовь. Мама-партнерша денег стоит, или как-то тоже неловко). Если любовь не найти, то надо на сайт знакомств регистрироваться. И да, сорок лет лучший возраст для отцовства).

Answer 14

Конечно, идеальная ситуация - это та, при которой сперва возникает любовь, привязанность, взаимоуважение меду мужчиной и женщиной, а потом, как результат этого, появляется ребенок или несколько детей. 40 лет - это тот возраст, когда выбирать партнера для жизни можно рационально, обращая внимание на общие интересы, восприятие жизни, привычки, главное, чтобы было взаимное уважение. А хорошие чувства к этому человеку появятся со временем, если в отношениях будет много интересного времяпрепровождения и положительных эмоций.

По моему мнению, заводить ребенка надо тогда, когда есть потребность что то отдавать, кого-то учить, отдавать свое время, силы, деньги, взамен получать эмоции. По моему мнению человеком должна двигать потребность восполнить в душе недостающее звено. и не важно, мужчина это, женщина и не важно какого возраста.

Ситуацию, в которой ребенок появится в вашей жизни вы так же можете выбрать в зависимости от потребности. Можете ли вы принять чужого ребенка, с детского дома, либо вам обязательно нужен свой. Есть ли возможность нанять суррогатную мать, либо такой возможности нет. В любом случае, если вы восполните недостающее звено в вашей душе маленьким прекрасным человеком, возможно и некоторые другие пазлы в душе сложатся.

В любом случае, если у вас возник такой вопрос, значит уже есть такая потребность, поэтому, смело решайтесь и не сморите на обстоятельства. Желаю вам ребенка.

Answer 15

Надо сказать честно: любовь, настоящая любовь - это большая редкость.

И встречается она в жизни далеко не каждому.

Ну а что делать тому, кому не повезло, кому не встретилась?

Так и прожить жизнь одиночкой?

Я думаю, это неправильно.

Даже если настоящая большая любовь к вам так и не пришла, рядом живёт немалое количество хороших, добрых, нежных женщин.

Которые, может быть, тоже не встретили свою большую любовь.

И эти женщины нуждаются в человеческом тепле, заботе, нежности не меньше, чем вы. А может и больше.

Дать им это тепло и нежность - хорошее, правильное дело.

И я не удивлюсь, если через какое-то время их обоих накроет та самая большая любовь, которую они так долго где-то искали.

А ещё у них могут родиться дети - и это вообще способно изменить весь их мир.

Потому что, рожая ребенка, мы производим на свет свою Вечную Любовь.

У нас в жизни появляется человечек, которого мы будем горячо, преданно и совершенно бескорыстно любить до конца своих дней.

До такой даже степени, что не задумываясь отдадим за него жизнь, если, не дай бог, приведётся.

Жизнь стоит прожить уже только ради того, чтобы испытать это невероятное чувство...

А правильный мужчина будет всегда благодарен женщине, которая ему такое чувство подарила.

Рожайте детей, ребята - в них ваше настоящее счастье...

Answer 16

Если позволяет материальное положение, можно воспользоваться суррогатными методом. Вам выносит ребёнка другая женщина. Любовь к ней необязательна. Это договорные отношения. Можно усыновить ребёнка и стать отцом. Но, правда, неполноценным семьям не дают такого права.

Но сразу настрой, что не получится встретить любовь... Гоните его. Можно стать отцом для ребёнка, выбранной женщины. Потом и своих родить. Это как вариант.

Самые счастливые дети, рождённые по любви. Они не могут быть счастливы, если родители не любят друг друга. В какой-то период дети становятся бременем. Только ответственные родители могут продолжать заботиться о детях.

У детей примера счастливых отношений нет. Какими они будут, когда вырастут? Сейчас много детей с надломленной психикой, будут проблемы и во взрослой жизни, потому что проблемы из детства - все из детства. Жить под откос или психологам много работы.

То что вы не встретили любовь. Тут, если копнуть в отношения с родителями, то можно понять причину. Возможно проблемы с матерью, а может пока не судьба.

Answer 17

Отцом по любви или нет,может стать каждый!но не каждый станет для своего ребенка папой!