Question

Что делать с критикой мужа?

Переодически (раз в 2-3 месяца) у мужа случаются "припадки" критики. И тогда он придирается буквально ко всему.

Вот сегодня утром устроил просто истерику что бекон на завтрак остыл..

Меня такие закидоны просто бесят.

Ведь начинается всё с бекона, а потом заканчивается критикой всего что я делаю.

Послушать его в этот момент, так я никчемное существо, которое даже завтрак приготовить не может.

Меня же такое обесценивание моих трудов очень огорчает, злит.

Сегодня я выкинула его тарелку с едой в мусорное ведро.

Что делать с такими нападками, особенно если они не заслужены?

Повторюсь, что это носит эпизодический характер, как ПМС у женщин.

Answer 1

Надо всегда иметь ввиду, что критика в отношениях - убивает эти отношения!

Да и критика - критике рознь. Где могут быть и бессознательные причины, их даже может быть несколько (об этом в другом моём ответе!)

Понятно, что Вам тут же захочется запустить в мужа чем-то... потяжелее. Или же наоборот, срочно превратиться в Снежную Королеву и молча дистанцироваться! И это нормально, поскольку Ваше возмущение совершенно оправданно. Но все ж (вместе с Вашим праведным гневом!), попробуйте его понять, и чем больше Вам удастся пробудить в себе сочувствия - тем больше будет и шансов для разруливания этой ситуации мирным путём.

• Прежде чем что-то делать с критикой, постарайтесь не воспринимать его замечания на свой счёт - тут важно отличать благие намерения от токсичного поведения, научившись отделять форму от содержания. Ведь суть критики вполне может быть и конструктивной, а вот форма… И наоборот. Это когда высказанные мужем несправедливые обвинения - убийственно-холодно вежливы.
• То есть, первым делом отделяете форму от содержания, а для этого - задайтесь вопросом: что это вообще было? Накопленное раздражение, пустое эмоционирование, или же мужу, действительно, хочется что-то донести - до Вас? А значит: надо выяснить суть его критических претензий, плавно переводя неконструктивные высказывания - в конструктивные. Конструктив всегда звучит в виде просьбы (предложения, пожелания), а деструктив усиленно "копается" в прошлом, обобщает (завязывая ситуацию на Вас), ищет виноватых, непременно желая наказать за промах.
• Тут оч.помогут уточняющие вопросы. И если выяснить "суть дела" сразу не получается - отложите разговор до лучших времен. После разговора попросите мужа подтвердить, правильность понятой Вами конструктивной части его сообщения. И в этом месте (внимание!) выдыхаем, считая до трёх, и потом спокойненько объясняем мужу свои аргументы. Потому что, Ваша задача - не высказывание обид и недомолвок, а поиск правильного решения.
• И никогда не обсуждайте что-либо в присутствии детей (спорные, воспитательные и вообще любые потенциально-опасные беседы), так как могут возникнуть разногласия, или же нужно будет о чём-то договариваться, а это лучше делать в спокойной обстановке, иногда даже наедине.

Но что сделаю я?

Если за плечами нехилый опыт (56 лет жизни), а настоящая женщина, если она умна, самодостаточна (и знает чего хочет) всегда сумеет разглядеть в своих мужчинах Богов, и ту самую "мужскую суть"! И тогда мужчине уже незачем что-то доказывать с помощью "железных аргументов" - их будет недостаточно. Она же просто улыбнётся своей обворожительной улыбкой и тихо шепнёт ему на ушкО: "Милый, ну, перестань, тебе это не идёт…"

(Уникальность: 100.00%)

Answer 2

Вариантов в вашей ситуации не так уж и много. Либо у него тоже наступил критический возраст, кризис который ближе к сорока некоторым мужикам бьет по голове, либо он свое плохое настроение вымещает на вас. Он как бы срывается на вас из-за собственных неудач или провалов на работе. Я думаю, вы ему не особо отвечаете, поэтому пусть и редко, но такое повторяется, он чувствует вашу слабость и наседает. В следующий раз поступите так, проигнорируйте его, дайте ему понять, что он не прав (если он действительно не прав), а на следующий день оставьте без завтрака или без ужина, пусть задумается.

Answer 3

Даже редкие и кратковременные эпизоды способны испортить семейную жизнь. И вообще, все семейные проблемы надо решать конструктивно. А это значит, Вы должны вызвать мужа на откровенный разговор и понятным языком объяснить ему, что такое его поведение отравляет Вам семейную жизнь. В принципе, ничего сверхфантастического в этом нет, так что попробуйте. Во всяком случае это единственное средство. Не факт, конечно, что оно сработает, но шансы есть, хотя, это всего лишь шансы. Ну, а если такие беседы не помогут, то Вам придется сделать выбор: либо все это терпеть и не рыпаться, либо расстаться с таким мужем. Ведь Вы не для того выходили замуж, чтобы так жить, и Ваши родители не для того Вас произвели на свет и вырастили, чтобы Вы были несчастны. Вот как-то так. И, кстати...

P.S. Вы пишете: как ПМС у женщин. А причем тут оружие? Ведь ПМС - это пистолет Макарова самозарядный...Это была шутка. Для того, чтобы Вы не вешали носа:). Успеха Вам.

Answer 4

Извините, конечно, но я вижу типичное поведение токсичного человека.

В его задачу входит вас разозлить и испортить настроение, чтобы ему стало хорошо.

С такой неконструктивной "критикой" бороться можно только одним способом:

Не принимать ее всерьез на личный счет.

То есть не отождествлять токсичные высказывания с собой, со своим внутренним "я".

Слушайте критику как радио, фоном.

Ну критикует там что-то и ладно, это вообще ко мне не относится, это его проблемы, что ему не нравится бекон.

Answer 5

Всё индивидуально и надо знать обстоятельства и подробности. Одно дело просто брюзжание, ненамеренный психологический вампиризм, а другое дело проявление явной злобы и особенно беспричинно. Подобное превращение одного из супругов в психологическую жертву недопустимо, тем более регулярно.

Хотя, если у мужа только такой дефект [периодический срыв на критику] и он недолгий и легко переносимый (если быть готовым к такому), а во всём остальном он, пусть не идеален, но в пределах приемлемого, то стоит просто найти вариант своей рекции наименее травмирующий.

Но прежде всего стОит выбрать момент и серъёзно поговорить, объяснив мужу, что так поступать нельзя, что это путь в никуда. Ничто, и уж тем более зло, не проходит бесследно. Что отдаешь, то и получаешь. Никто не обязан терпеть психологическое давление и угнетение. Надо спросить, ты что хочешь превратить жену в стерву, а это билет в одну сторону? И вообще заслуживает ли муж такой женщины? Скорее всего муж просто не осознаёт своё поведение, не хватает ума и самооценки. И ещё надо сказать, что за такое поведение надо извиняться, если уж произошёл неосознанный срыв, а по сути не было ничего личного. Стоит спросить что не так в отношениях или по жизни, как можно решить проблему?

М.быть стоит предложить мужу заняться спортом, хотя бы утренним бегом или накачкой в спортзалах, чтобы накопленный в буднях негатив разряжался мирно и его не приходилось выплёскивать на жену. М.быть не хватает положительных эмоций, а то и сексом муж ещё недостаточно сексуально истощён. М.быть муж не понимает как ему повезло с женой и можно устроить забастовку на неск.дней, чтобы показать, что муж получает и не ценит. И даёт ли он сам что-то равноценное взамен, равный ли брак, особенно, если жена также работает?

Если же принято решение ничего не предпринимать и не бороться с явлением, то при первых же признаках такого припадка критики надо давать сигнал, например демонстративно доставать и применять бируши или молча уходить не отвечая ни слова.

Answer 6

Я тоже, увы и ах, не очень люблю когда мне подают холодный завтрак, тем более, что мне потом (зимой) в морозы и метели находиться в основном на улице почти весь день, поэтому и завтрак у меня это практически всегда как полноценный обед с первым вторым закуской, чаем кофе, все это должно быть горячим, вот только тогда я с хорошим настроением иду (еду на автомобиле) на работу...

Но речь же не о завтраке, а наверное о постоянных придирках, я вот знаю одну семью где жена после стирки и глажки рубашек мужа, повесив их на плечики, ещё должна застегнуть на рубашках все пуговицы, до единой, и даже на манжетах и верхнюю, а если хоть одна пуговицы окажется незастегнутой то там будет страшная "буря" с возможным изгнанием такой "нерадивой жены неряхи", вы представляете до чего может дойти такой самодур, вот для меня бы, например, было-бы самому тошно даже расстегивать все пуговицы на рубашке когда надевать, а ему видно это лишний повод придраться.

Так что у вас это ещё не самый ужасный случай.

А вообще, "чужая жизнь потемки" и что-то советовать совершено незнакомым людям дело неблагодарное, совсем.

Answer 7

Тут ведь вопрос не в том, что делать в этот момент, а в том, что Вы чувствуете в остальное время. Просто задайте себе вопрос: вы его любите?, любили? На сколько я посчитал это бывает раз в сезон, а остальное время Вы переживаете, или... Окупает ли это время, моменты временного помешательства Вашего мужа? У нас у всех есть тараканы, которые могут жить даже без головы, но в наших головах им жить как-то уютнее.

Если окупает, то наверное во время его спокойного состояния можно с мужем поговорить. Но тут как в сказке нужно добра молодца напоить, накормить, в баньке выпарить, а потом описать не то, что с ним пооисходит, а с Вами.

Структура фразы такая: "Я себя чувствую так, так, так и так, когда мне говорят то, то, и то. Это похоже на то, как если бы... У меня совсем пропадает охота делать то, то, и то, при этом хочется сделать то, то, и то.

Заметьте, здесь нет обвинений, которые заведут разговор в тупик.

Но это конечно лишь в том случае, если Вы хотите управлять теплом очага вашей семьи, а если в нем всё уже погасло, то разницы нет, как Вы расстанетесь.

Answer 8

Знакомая ситуация.

В это время лучше уйти и не провоцировать дальнейшее словоблудие. Ни в коем случае не цепляться языками, не спорить, ничего не доказывать и не оправдываться.

Просто уйти и молчать. У меня это метод, проверенный временем.

Через часа 2 начнутся извинения. Конечно, состояние "терпилы"бесит, но я перепробовала всё и только молчание помогает. Я понимаю, что человек делится тем, что у него в избытке. Добрый - добром, а критиканы это делают, потому что слабые и с комплексами.

Answer 9

Я могу вам только посочувствовать. Сами понимаете. Даже поговорка есть - Горбатого могила исправит.

Могу дать только один вредный совет - В случае следующей истерии - не ругаться, не перечить, а просто записать все что он несет. Чуть ли не демонстративно. Как бы - сохраню для потомства. И однажды дать ему послушать самого себя. Возможно при своих родителях.

Это конечно очень вредный совет, но... А вдруг прозреет? Хотя не верится.

Из-за какого-то бекона трепать нервы человеку...

Answer 10

Соглашусь с предыдущими авторами. В такой ситуации лучше поступить как с ребенком - игнорировать. Не стоять рядом и молча слушать, а выйти вообще из кухни или столовой. Прямо во время его тирады.Не демонстративно, а якобы по делу. Пока вы вернётесь он уже заест свое раздражение.

Многие мужчины капризничают когда голодны, и не могут справиться с раздражением.

И очень действенный совет, предложить приготовить завтрак самому. А может установить очерёдность приготовления завтраков.

Answer 11

А что можно сказать по этому поводу? Козёл он, вот и всё. Будь я вашим мужем, я бы... нет, не повесился бы конечно, я хотел сказать, что я бы сам завтрак готовил. И даже вам бы отщипнул немного. Может быть.

Answer 12

Сделайте в его сторону тоже самое. А по тому как он ответит на это решайте разводиться или у вашего брака есть будущее и не насилуйте себе мозги.