То есть определенный человек - сначала одна крайность, а через какое-то время этот же человек переметнулся в противоположную.
Приведу примеры. Я училась в колледже. Конечно же, не обходилось без лекций, записываемых в тетради. Не всем это давалось легко, особенно поначалу, на первом курсе: учитель диктует быстро, записывать не успеваешь. Но если одни быстро приноравливались к темпу преподавателей-лекторов, то другие - до 4-го курса постоянно вопили "подождите, пожалуйста". Был у нас один из преподавателей, который как-то сказал: "Я не понимаю психологию студентов! Как прогуливать пары - так вы не боитесь, а как лекцию записать не успеваете - так сразу паника!" Я тогда еле удержалась от смеха: лично у меня совсем другая психология - не успеть что-то записать я тоже боялась, а прогуливать тем более не любила.
Другой пример. Пандемия коронавируса. Буквально перед перед всеобщей самоизоляцией шли обсуждения, оправданны ли такие меры. Мнения телезрителей и радиослушателей разделились. Мы с мамой тоже говорили на эту тему. Все бы ничего, да я честно призналась ей в том, что дома сидеть не хочется (ибо для меня это сущий ад, сидеть постоянно в четырех стенах). И мама ответила, что я хочу гулять, ещё кто-то хочет, один, второй, третий...и дойдет до того, что "из-за нас все позаражаются". Конечно, тогда я очень расстроилась, даже задавала сюда вопрос о "неусвоении мною моральных норм" (в чем на тот момент меня упрекнула мама). На тот вопрос многие ответили, и мнения опять-таки, разделились: кто-тоже решил, что я и правда что-то не усвоила, либо вполне усвоила нормы, но не хочу соблюдать, но нашлись и те, кто поддержал меня! Ведь, во-первых, ни симптомов, ни официально подтверждённого ковида у меня не было, так логичней было маме сначала сводить или отправить меня к врачу делать тест. И когда он окажется, не дай Бог, положительным, и при этом я всё-таки высказываю мнение о том, что не хочу самоизолироваться - вот тогда уже имеет смысл читать мораль! Во-вторых, мне 30 годков (19.02.2021 стукнет 31). Как так получилось, что только сейчас (то есть тогда, в конце марта 2020-го) мама обнаружила якобы "неусвоении мною моральных норм"? Ведь, по идее, если я - моральный инвалид, это должно проявиться ещё раньше. И главное: а что ж тогда, когда я училась в школе, мама разрешала мне посещать уроки с соплями и кашлем (простуда, ОРВИ). Ведь, я приходя в школу больной, могла заразить и учителей, и одноклассников! Пусть не насмерть (если ковид), но все ж заразить! Это же очевидно! Но мама разрешала мне в таком состоянии посещать школу, а не читала морали. Единственное, беспокоилась, не стало ли хуже, не поднялась ли температура.
Ещё пример. Я уже писала о периодическом кровотечении (слюна с кровью), которое явно не от зубов, рассказывала, что ещё и болело и пекло (сначала - в ребрах, потом - в области сердца). Была слабость и даже теряла сознание. Так получилось, что в 2021-м вызывала скорую аж 3 раза! Последний - 12 февраля на улице, а пока в больницу увезли и осмотрели, было уже за полночь. Госпитализировать опять же не стали, не видели оснований. Хотя меня и тошнило после обморока, и в глазах долго темно было, и вкус крови во рту, а слабость такая, что и говорить было тяжело (непонятно, как мне ещё хватило сил разговаривать с врачом приемного покоя)! Так мама, когда мы уже были дома, сказала мне, что "не надо быть слишком вареной, врачи этого не любят". Да, возможно, и не любят! Да, возможно, они думали, что я симулирую! Но ведь мне и правда было плохо, так с какой стати я должна ещё переживать, любят меня врачи или нет!? Главное, чтоб не настолько возненавидели меня, что отказали в помощи и оставили умирать в буквальном смысле! Но маму бросает из крайности в крайность. Обморочного состояния уже не было (но кровавый вкус ещё бывает и кровь периодически), сказала, что пойду к гинекологу. Мама решила сопроводить меня в поликлинику, хотя я была в состоянии дойти сама. Она сказала, что переживает, что опять в обморок упаду, и вновь не разрешила пойти самой. То что переживает -это понятно. Но возникает логичный вопрос: "Если мамочка так переживает, то что ж она в тот момент, когда мне было очень плохо, реально плохо - читала мне лекцию о том, что "слишком вареной не надо быть, врачи этого не любят"? Почему я должна думать об этом в тот момент, когда я действительно вареная, вялая после обморока, а не притворяюсь такой? Да и не могла я думать об этом, я скорую даже когда вызывала, думала, что умру!
