На самом деле те, кто отвечает, что ребенку свойственно чуть ли не до 7 лет попрошайничать или даже требовать свое в общественных местах, глубоко ошибаются.
Процесс осознания ребенком своего "я" начинается уже в 3 года. И в этом же возрасте необходимо начинать работать над таким, описанным вами поведением, когда оно проявляется. А проявления его можно увидеть даже за столом, где ребенок тянется в чужую тарелку, просит: "дай".
Ограничиваться коротким запретом нельзя.
Необходимо старательно объяснять ребенку, почему он не получит кусочек чужого торта, картофеля, даже хлеба.
Это с одной стороны правило гигиены(на чужой тарелке чужие микробики, они должны оставаться рядом с тем человеком, которые ест). Самому человеку они не опасны, а вот у тебя животик заболит. С другой стороны надо уже учить разграничению- это твоя тарелка, а это не твоя.
К сожалению, если ты не будешь вести себя правильно, придется тебя выставить из-за стола.(Можно играть с куклами, как они пьют чай. И одна кукла пытается выпить чужой чай, отбирает у другой. Спросить ребенка: что делать с этой куклой? Правильно ли она себя ведет? Пояснить, что неправильно, придется ей уйти с чаепития, она невоспитанная.
Тоже самое надо пояснять о предметах еще до выхода с ребенком магазин.
Открываете компьютер(какое облегчение иметь такое наглядное пособие). Показываете ему магазин игрушек. Говорите, что в этом магазине собраны самые разные игрушки. Но так устроено, что выбрать можно только одну(две, три- смотря у кого какой бюджет). Разумеется брать ребенка в магазин, при этом совсем ничего ему не покупать, это какое-то извращенное садистское поведение.
Но вот сделать выбор "до" похода в магазин вполне возможно.
Именно так, как я рассказала. Такое понимание уже доступно детям 3 лет. А уж более старшим и подавно.
Постепенно ребенок учится делать выбор в пользу какой-то вещи и спокойно рассматривать другие, не требуя их себе.
Часто так же случаются эксцессы, если в ваш дом пришел его маленький друг (сосед, двоюродный братик и т.д.)
Другому ребенку хочется поиграть в игрушки, которые есть у вашего ребенка, но тот вдруг яростно защищает их, не отдает.
Такое поведение типично. В этом случае увещевания не помогут, эксцессы все равно будут и вам придется с ребенком говорить.
В 3 года и даже в 4 дети еще не будут этого понимать в полной мере. Но если вы будете каждый раз пояснять, что другой ребенок никогда не заберет твою игрушку, только немножко поиграет и отдаст, то это будет капать капля за каплей и усваиваться. Здесь хорошо, если это девочка, то дать ей что-то из ваших собственных вещей (какие-то пустые пузырьки, небьющиеся сувениры), которые нелегко сломать. Показать, что называется "пример дележки".
Если это мальчик, то он может обрадоваться сломанному фотоаппарату или какому-то другому безопасному бытовому предмету.
Сказать: видишь, я делюсь, потому что если человек пришел в наш дом, то надо дать ему чем-то поиграть. А раз ты не даешь свои игрушки, то придется поделиться мне.
Конечно, лучше, если дети играют вместе со взрослым. Или со старшим ребенком. Он сам разрулит такие ситуации. При реве, обиженную сторону жалеть не надо. Подойти и сказать, что детей, которые плачут от жадности, мы обычно выводим успокоиться в другое помещение. Посадить там на стульчик, а затем побыть рядом. И сказать, что пока слезки и крики не прекратятся, придется ждать на стуле. Игра - это место без слез и капризов.
Я постоянно объясняю своим детям что означает слово "каприз", что означает слово "жадность". Мы ищем картинки и рассказы на тему жадности.
Вместе решаем, что это плохое качество. Лучше всего идет сказка о том, как мальчик ни с кем не хотел делиться для игры своими игрушками. И тогда игрушки убежали от мальчика, потому что им не хотелось жить у жадного хозяина. Игрушки любят, когда их дают играть кому-то еще. Иногда потом полезно спрятать несколько игрушек и сказать, что они убежали. Теперь вернутся только тогда, когда кто-то придет, а ты поделишься и не будешь плакать. Потом, когда ребенок вырастет, он только посмеется над вашей изобретательностью.
Эти приемы придуманы не мной. Хотя я являюсь психологом по профориентации, трудным жизненным ситуациям в отношениях между взрослыми, но тем не менее каждый психолог, любящий свое дело, старается влезть во все специализации хотя бы понемногу.
Для родителей, далеких от психологии, я бы посоветовала найти книгу Панича М.С. "Взрослые и дети".
Серии коротких рассказов смогут настроить родителей на адекватное восприятие в отношениях с детьми. К сожалению современные книги подчас грешат заумными подходами, не оправдывающими ожиданий.
