Любовь обычно должна переродиться не в жалость, а в уважение друг друга. В жалость она перерождается, если кто-то из супругов тяжело заболевает. Или это же самое происходит с общим ребенком. Бросить в такой момент почти невозможно. Вот и остаются...
В отношениях между мужем и женой всегда любит один больше другой меньше,так было всегда,жалость может перерасти в симпатию,вы можете увидеть что чем то он вам нравится,возможно вы ему доверяете,а ведь это тоже главное в семейной жизни,вы никогда не будете преданной и жить как за каменной стеной,и на протяжении всей жизни вы за что то,особенно поступки его полюбите,потому что в нем будет то,что другие не могут и мечтать,надежность и любовь к вам,а это ценно
Любовь и жалость-понятия несовместимые. По следующим основаниям:Любовь в идеале-это чувства полного приятия в том числе объекта любви, вне зависимости от его положения. Например социального статуса, человек безработный, а все равно его кто-то любит, просто так, что он есть.
А жалость-это осознание того, что объект жалости находится ниже того положения, в котором он мог быть. Для примера перефразирую известную фразу. Например, человек мог бы находится на плинтусе, однако находится ниже плинтуса, и его за это жалко.В это случае можно тоже влюбиться, однако не за то, что он находится ниже плинтуса, а за то, что он есть, он существует.
Можно. Вообще в жизни много чего можно. Но не нужно. Вообще, по моему глубокому убеждению, жалость к мужчине - это деструктивное чувство, разрушающее его мужественность, да и вообще всю мужскую сущность. Мужчина, которого жалеют - жалок. Мужчину, если надо, нужно поддержать, приободрить - но не жалеть.
В том-то всё и дело, что незачем. Из-за жалости можно только жалеть. А любят из-за любви. Это и есть самый загадочный постулат любви, который до сих пор разгадывают-разгадывают, и разгадать не могут.
Нет. Любовь из жалости - это скорее собственное проявление слабости. А слабость проявляется в неумении сказать вовремя "Нет". Допустим чувства прошли и, как правило, остаётся привычка. Человек дорог только лишь тем, что с ним привычно, тепло и удобно, а ещё он любит - это ли не самое главное? Вот и получается, что собственный эгоизм не даёт вовремя расстаться с человеком любящим, не даёт смело открыть ему правду о прошедших чувствах: а сделать это надо.
Ведь, если всю эту историю не затягивать, тогда есть шанс на:
- ТО, что отвергнутому будет некоторое время плохо. Возможно, он даже не смириться, и будет вновь и вновь осуществлять свои попытки вернуть любовь. В конце концов, он успокоится, остынет, отпустит и встретит свою настоящую и взаимную любовь.
- Человек отпустивший скинет груз с души и начнёт жить по новой уже без бывшего (бывшей), освободиться от вранья, не надо будет больше притворяться и жалеть прошлых отношений. И всё конечно закончится новым светлым чувством.
Как видим: в обоих случаях такое положение вещей выгодно обеим сторонам. Так что жалость вместо любви губительна для двоих. Никому от этого не легче. Один жалеет и мучается сам, а второй мучается от того, что прекрасно понимает об истинном положении дел.
Если всё же происходит ситуация описанная в теме вопроса, значит тут жалость идёт рука об руку с расчётом и эгоизмом (но про любовь и речи нет). Человек, жалеющий в первую очередь жалеет своего потраченного времени на эти отношения, ему лень строить новые, ему удобно с этим человеком. Поэтому жалость становиться способом пользоваться чужой любовью. Это разве честно? И при этом жалеющий считает себя страдальцем и таким благородным, таким великодушным. А всё как раз таки наоборот. Не совместимы слова "Любовь" и "Жалость".