Question

Почему мать относилась так ко мне?

Оберегала и лелеяла всю жизнь, не пускала никуда. Не было друзей, в школе и вузе издевались. Не было девушки, не женился. Мать боялась что если я куда выйду то со мной что-то случится. Если идти с кем-то гулять (в подростковом возрасте), то начинала искать по всему городу. Поэтому не было друзей, да и сейчас читай что нет их. Чуть позже, если куда уеду отдыхать, исходила вся до крайнего состояния, как будто уезжал на войну. Так было хоть в 25, хоть в 35 лет. Отделился от нее только в этом году в возрасте 36 лет, купив квартиру. Но пожила она после этого пару месяцев. Мой уход она восприняла что-то за похожее на то, что я либо ушел на войну, либо погиб. У нее на этой почве случился инсульт, падение с переломом шейки бедра, отказ внутренностей и остановка сердца. Я остался один, без семьи, плохо приспособлен к жизни.

Вопрос, собственно, вот в чем: почему она так патологически ко мне относилась, как будто я не человек,а елочная игрушка, на которую дунуть нельзя - разобьётся?

Answer 1

Похоже, Ваша мама была в разводе с отцом. Есть такие категории матерей, которые после развода забирают ребёнка себе и, что самое главное, не дают отцу с ним общаться! А потом такие матери и вообще женщины заявляют, что настоящих мужчин не стало! А как таким мальчикам под материнской опекой стать настоящими мужчинами, если отцу в их воспитании принимать участия попросту не дают?

Тёзка, я не хочу Вас обидеть. Но сдаётся мне, что у Вас всё было именно так, как я написал.

Теперь же вопрос, почему мать была такой, задавать не стоит. Надо было раньше говорить ей, что я должен становиться самостоятельным. Мама, извини, то ты не вечна. Как и мы все. Даже в Писании написано: "И отделится сын от отца своего и матери своей, и прилепится к жене своей, и будут оба не двое, но одна плоть. Того, что Господь сочетает, человек не разлучает". Но таких бесед с мамой наверняка не было.

А теперь - что о ней говорить, терзать себя и задавать такие вопросы? Как говорится:

У меня тётя, которая и была по сути мне матерью, тоже иногда меня баловала слишком. И умерла тоже от инсульта. Оставила квартиру мне в наследство. Был и отец, но беда его была в том, что винцо попивал. Но плохого мне о них сказать нечего. Нет больше ни мамы, ни тёти, ни отца. Жениться мне тоже не довелось. Ибо насмотрелся на скандальную жизнь отца с матерью и от своей жёнушки бывшей то же самое увидел. И сразу подал на развод. Так как я не терпила и терпеть выходки таких неблаговерных не собираюсь.

Ничего - живу, не плачу. Все дела по дому делаю сам. А кто их за меня сделает? Хорошо, что 2 года служил в армии - там нянек не было, всё сами делали. И всё, чему я там научился, мне пригодилось.

Одно плохо - здоровье не ахти, да возраст уже 57.

В заключении - совет: не надо больше терзать себя вопросами, почему мать такая была. Теперь самому надо брать себя в руки и жить. Пусть даже одному. Но, как говорится, хотя бы назло врагам. И помнить, что есть люди, у которых дела ещё хуже. Кто-то болеет онкологией, кто-то лежит парализованный, кто-то живёт в горячих точках, где стреляют. Вот об этом я всегда помню.

Моё положение тоже не аховое. Здоровье не ахти, группу инвалидности врачи отняли, из-за здоровья меня уволили с двух работ. Осталась работа на полставки, полминималки, да субсидия на оплату коммуналки. На другую работу меня не берут. Кому-то личный транспорт от меня нужен, кого-то возраст не устраивает, а директор одного завода, где я проработал 10 лет и умер мой коллега, после этого принимать никого не хочет. Да ещё и пенсионной реформой меня добили. Но я всё взвесил и понял, что есть люди, у кого дела ещё хуже.

Больше, в принципе, добавить и нечего.

Не надо терзать себя. Удачи и всего доброго.

Answer 2

Наиболее полно разъяснить вашу ситуацию сможет наверное только профессиональный психолог. Всю ситуацию мы не знаем, да и вы сами по большому счету не знаете и не понимаете. Можно только предположить, что ею двигало. Лично я считаю, что любовь и страх. Страх потерять сына. Причиной возможно стало расставание с вашим отцом, что стало большим стрессом для нее. Чтобы еще раз не пережить подобное, она не пошла в новые отношения и стала полностью контролировать вас - ребенка, каждый ваш шаг, чтобы не потерять и сына. Это страх предательства, страх одиночества, в результате - гиперопека и гиперконтроль.

Чувствуется в ваших словах некая обида на нее. Постарайтесь ее понять и простить. Она не хотела вам плохого. Любила вас и заботилась так, как умела, как могла. Не почему, а зачем, как говорит Светлана Добровольская. Постарайтесь понять, зачем вам нужен был такой опыт, такой родитель. Вы сами выбрали ее в качестве матери. А значит вашей душе нужно было пройти через такой опыт. Все есть любовь. Постарайтесь увидеть в этом любовь. Она бывает разной, и такой вот бывает. Всего вам хорошего.

Answer 3

Знаю много таких примеров как у Вас.

Дело в том, когда у женщины не складывается личная жизнь и она остается одна с ребенком, то весь ее смысл в жизни- это ребенок. Вот отсюда и вытекает чрезмерная опека, которая перерастает в тотальный контроль. Да что говорить, такое случается и в полноценных семьях.

Эта неправильная модель поведения в семье приводит к тому, о чем Вы говорили: у ребенка, а потом уже и взрослого человека нет друзей, не складывается личная жизнь, человек не приспособлен к самостоятельной жизни. Мама не дает и шагу шагнуть.

У меня знакомая, которой уже за 30 продолжает жить с мамой, хотя уже есть свое жилье, но она его сдает. На вопрос: "Почему не уйдешь?- жалко маму, как я ее оставлю.

Другому знакомому за 40 лет и точно такая же ситуация.

Как люди не понимают: что пока они не разорвут эту пуповину, они будут несчастны.

Не будет личной жизни ни у мамы, ни у ее уже взрослого ребенка. Так и будут жить до старости и проживать не свою жизнь.

Вот эта чрезмерная любовь приводит к тому, что сама же мать губит судьбу ребенка.

Когда действительно любят, не больной любовью, то понимают, что нужно уметь отпускать ради того, чтобы ребенок обрел счастье.

Даже когда сын или дочь находят вторую половинку, такие мамы начинают вмешиваться в личную жизнь взрослого ребенка, не дают житья, ревнуют и рушат семьи.

Нужно понимать, что ребенок- это не собственность, это личность и она должна жить уже своим умом и своей жизнью.

Answer 4

Мама есть мама, уважаемый Автор. Не судите строго так её, тем более, что этой женщины уже нет в живых.

Когда Вы оправлялись отдохнуть, она, вероятнее всего, готовила вам ужин или завтрак. Когда уезжали из города, она места себе не находила, потому что беспокоилась за Вас.

Теперь остались от её заботы только воспоминания да квартира, которую она наверняка помогла Вам купить.

"Патологическое отношение", как Вы выразились - это её материнское отношение, её стиль.

Может быть, есть и такие матери, которые на фразу: "Я пойду погулять" отвечали: "Ну так проваливай, что ты мне докладываешь об этом?". А в Вашей семье всё было наоборот.

Почему? Потому что было принято бережное отношение матери к сыну.

Приспосабливайтесь. Теперь Вам никто не мешает этого делать.

Answer 5

У меня была похожая ситуация. Правда не так жестко выражена, но моя мама тоже меня слишком опекала, порой казалось, что она пытается прожить мою жизнь за меня. Несколько раз сделала всё возможное и не возможное, что бы я не вышла замуж. Где-то с 25 лет я потратила 5 лет на то, чтобы внушить ей, что я могу, хочу и просто должна уехать жить в Россию. За год до моего отъезда, я могла поступить в аспирантуру в Москве. Документы переслала, через несколько месяцев мне позвонили и сказали, что нужно срочно приезжать сдавать вступительные экзамены. Так вы можете не поверить, но накануне звонка моей маме было так плохо, что дело чуть ли не до скорой дошло... Тогда я как понимаете не поехала в Москву... а через год после этого всё таки решилась и уехала к родственникам в Россию.

Вы спрашиваете почему так происходит? Почему некоторые матери так опекают своих детей? Просто у них нет больше никакого другого смысла в жизни и приложения своей заботы, т.е. ребенок один единственный, нет мужа. Любовь и забота не делится ни на кого больше.

Но вы не расстраивайтесь. Вы еще довольно молоды и в вашей жизни появится и женщина, и друзья. Всё наладится.

Answer 6

У меня мать такая же.

Только её волнения не связаны с действительно переживаниями за мою или брата безопасность;

Её истерики и скандалы связаны с чувством собственничества.

Типа мой ребёнок, он мне должен всегда и везде.

И вообще она человек с непостоянной (или как правильно выразиться) с нестабильной психикой короче (а она у неё стабильной никогда не была). Для неё когда кто-то уходит, она остаётся одна-воспринимает это концом света.

В прошлом году брат ушёл в армию,она тут такую истерику устраивала всем, что капец. При этом до и после отношения не очень. Вот и понимай её. И одной ей плохо,и с нами плохо,и чё ей надо.

И точно так же упала в прошлом году с травмой..

А кто у нас неблагодарные? Мы все.

Она чувствует,что у неё больше никого нет-ни родителей,ни мужа (нынешний не в счёт),никого. И понимает, что если она всех разгонит и потеряет-то ей капец,но в то же время мы её бесим. Вот такая палка о двух концах.

Answer 7

Ваша мама очень вас любила и старалась всячески оградить вас от неприятностей этого мира. Видимо не было у нее рядом вашего отца, или любимого мужчины, друга, с которым бы она могла как-то развеивать свои опасения касательно вас.. это, конечно, очень тяжело, жить в постоянном ожидании неприятностей, могущих произойти с ее ребенком. Но и вам не позавидуешь! Ведь вы тоже были лишены многих возможных интересных событий в жизни.. то есть получается, по большому счету, не жила ни она, ни вы.. очень жаль, конечно, что так все произошло.. но рано или поздно такое должно было случиться.. простите ее, хоть и тяжело это, не держите зла на нее.. она не виновата, что ее материнское сердце таким образом выражало к вам всю ее любовь. Пусть земля ей будет пухом!

Answer 8

Такое бывает с детьми матерей одиночек, которые воспитывают ребенка без отца и считают, что ребенок во всем им обязан. И Ваш вариант, увы, один из самых неприятных, но бывает и хуже. (впрочем, это просто предположение) Поверьте, в 36 лет еще многого можно добиться.

Answer 9

Будучи студентом со мной учился парень, которого мать до второго курса провожала до учебного заведения, как первоклассника. Из-за этой опеки он вырос абсолютно не приспособленным к общению с ровесниками, поэтому мог подвергаться издевательствам со стороны одногруппников. Даже на защиту диплома пришла его мама. Как следствие друзей он не заимел, интересы были далеки от сверстников, выглядел, как великовозрастный школьник. Издевательства терпел даже от тех, над которыми сами издевались. Хотя сам он был поздоровее многих. На вопросы, почему ты позволяешь над собой издеваться, отмахивался.

Потом я потерял его из виду на пятнадцать лет, а пять лет назад мне рассказали друзья, что видели его в небольшой компьютерной фирме по ремонту оргтехники, где он заправлял картриджи.

Так получилось, что мне была необходима консультация, я позвонил на фирму и попросил его пригласить к телефону. Он даже разговаривать не стал, сказал через кого-то, что он меня не знает. Хотя я был один из немногих, кто относился к нему достаточно лояльно. Не знаю почему, может потому что я повторил в чем-то судьбу его отца, только остался жив.

Так вот уже после учебы я в обществе ветеранов натолкнулся на запись о гибели в Афганистане некого капитана. Сопоставив факты и зная что его отец имел какое-то отношение войне в Афгане, сопоставив дату смерти капитана и рождение этого парня, ещё некоторые факты, я понял, что это его отец и потерял он его в самом раннем возрасте. То есть его мать осталась наедине с ребенком. Вот и стала понятна причина такой гиперопеки над сыном. Мать осталась одна с годовалым ребенком на руках и просто боялась потерять ещё и сына. А получилось вот как. Когда все наши одногруппникам заимели семьи, он в свои 35 добился только должности заправщика картриджей. Так может быть у вас все не так уж и плохо.

Answer 10

Ваша мать боялась вас потерять и на это есть свои причины.

Можно предположить, что это была психологическая травма в отношений вас. Возможно это были какие то проблемные роды, что шанс потерять вас был очень высок и после этого она не могла иметь детей или что-то в этом роде. Причины могут быть и другие, но

в любом случае вы были единственный человек в мире, которого она любила.

И потерять вас даже духовно для неё было страшнее смерти.

Представляете, если бы вы поженились у вас возникли свои семейные проблемы, своя жизнь. И мама это всё понимала, и боялась остаться одна.

Ко всему этому нужно относится с пониманием.

А что касается приспособленности, то вы в конце концов мужчина. Илья Муромец пролежал на печи 33 года на печи и ничего, жизнь заставила, и приспособился.

Answer 11

Ваша мама гиперопекала вас, чтобы чувствовать себя в безопасности. Если в ее жизни больше не было других приоритетов, например, она не уходила с головой в построение карьеры, не пыталась наладить личное счастье, не занималась саморазвитием, различными хобби, то все свои силы, в том числе умственные, она направляла на контролирование вас. А куда им ещё деться?

Некоторые люди (женщины особенно) чувствуют себя в жизни беспомощными и не самодостаточными (морально), поэтому им нужен либо объект для маниакальной любви, либо объект для контроля. В вашем случае - вы объект постоянной заботы и контроля, плюс вы ещё и родной любимый сын.

Если женщина не самодостаточна, если она не имеет внутри себя уверенности, любви и собственного внутреннего стержня, то она будет пытаться реализовывать это в других. Либо любить больной любовью, либо не отпускать и контролировать, либо все вместе.

На примере вашей матери вы должны понять, ВО ЧТО ВЫЛИВАЕТСЯ ОТСУТСТВИЕ СОБСТВЕННОГО СТЕРЖНЯ И САМОДОСТАТОЧНОСТИ.

А теперь спросите себя, почему именно у меня такая мама?

И я вам отвечу – чтобы не делать подобного в своей жизни. Вы точно также как она сейчас беспомощны, не самодостаточны, не уверены в себе.

Вы можете возразить - Я НЕ ВИНОВАТ, ЧТО Я ТАКОЙ, ЭТО МАМА МЕНЯ ТАКИМ СДЕЛАЛА!

Да, но случайностей в жизни не бывает, любое событие – это опыт, который вам НЕОБХОДИМ! И чтобы вы этот опыт прошли, Вселенная посылает очень тяжёлые испытания, потому что человек в хороших условиях не развивается, а наоборот, деградирует. Чтобы человек эволюционировал - ему требуются тяжёлые условия. В вашем случае мама преподала вам очень хороший урок, болезненный, но очень показательный.

Вы мужчина, ваша природа требует постоянного стремления вперёд, постановки целей и их достижения. И начать осознавать свою истинную природу никогда не поздно.

Скажите себе: моя мама была так ранима, так не уверена в себе, нуждалась в безопасности – она показала, каким я должен быть - смелым, твердым, самодостаточным, ответственным! Я должен изменить себя, приложить усилие воли, чтобы подняться на ступень выше в своем развитии и сознании. Это самый правильный путь. Он очень сложный, но через страдание, через волевые усилия мы все становимся лучше. Я желаю вам сил на этом пути!

Answer 12

Для матери вы были её смыслом жизни. Это гиперопека на фоне одиночества. Так бывает. Женщина ставит на первое место ребёнка и якобы всё делает для него и ожидает тоже абсолютного подчинения и внимания. А если ребёнок куда-то девается, то вместе с ним и смысл. Так нельзя. Не смогла она отрезать пуповину, а надо. Чем раньше, тем лучше парням отделяться от родителей, но не терять с ними связь. И к самостоятельности приучатся быстро.

Если хорошо зарабатывать, то можно нанять персонал. Вон моя знакомая работает поваром 3-4 раза в неделю у молодого мужчины. Она знает, что у него есть женщина ещё для уборки. Так что быт приспособлен. Любовницы, наверное, не занимаются уборкой и готовкой. А жениться не хочет. Так удобно. Но может был женат да неудачно. Другая знакомая - подруга мамы на пенсии, убирает квартиры, так любовница готовит еду (а готовит такую гадость, но сама!), ещё грязно, что приходится нанимать женщину, чтобы та поубирала.

Повезёт мужчине, если найдёт такую, чтобы и быт вела, и работала, и хорошо выглядела. Но такие идеальные только в мечтах. Хотя сейчас работать можно удалённо и прекрасно организовать быт, работу.

Но женщина - не раба и не прислуга. Она должна быть помощницей, а лучше партнёром. Желаю такую найти, а не женщину-мать, где отношения "мать-сын".

Что ж, вы перестрадаете и будете жить дальше, строить судьбу. Потеря матери понимаю как тяжело переносится. Я тут бабушку с дедушкой потеряла и год было тяжело, очень больно. Потом приняла их уход и увидела сон, где с ними всё хорошо. Отец и мать благо живы.

Не приспосабливаться нужно, а жить дальше! Как это? Многое изучать, познавать, накапливать свой опыт, проходить через сложности, ценя счастливые моменты в жизни. Их нужно создавать.

Есть опасность, что вашим состоянием беспомощности и горя могут воспользоваться мошенники и нечестные люди. Будьте осмотрительны с теми, с кем общаетесь, кому доверяете, строите какие-либо отношения.

Answer 13

Сергей, подсмотрела в комментариях вашу дату рождения. Вы можете быть самостоятельной личность и способны гармонизировать свою жизнь. Это лучшее врожденное умение человека, которое все же нужно развить и открыть в себе, если этого нет в жизни (если вы не чувствуете гармонии во всех сферах жизни).

В детстве вас могли воспринимать несерьезно. Это накладывает отпечаток на взрослую жизнь, проецируется на других людей, ведь вам может быть сложно впустить в сердце любовь. И работать над эмоциями. Умело освобождать негатив, но не посредством алкоголя и других зависимостей, ведь это может скатить вас на дно. Стоит быть аккуратными с окружением, да и самим не ввязываться в нечестные сделки. Хотя вы прекрасно можете общаться и строить гармоничные отношения, у вас есть таланты и ум. С другой стороны, не стоит быть чересчур скрытным. Это может усложнять отношения с окружающими.

Да, в гороскопе есть такое, что в детстве были непростые отношения с родителями (одним из них), из-за этого нет уверенности, нет того, на что можно опереться. Но у вас могут быть друзья, что роднее всех, если вы не будете проявлять холодность и откажетесь от формального общения, а вытяните самые лучшее качества, главное - душевное тепло. Не нужно прятаться за маской холодности.

У вас столько талантов и есть шанс даже имея такой опыт в детстве, быть счастливым человеком. Есть над чем работать. И прежде всего , вам стоит развивать духовность. А погружение в тайны мироздания и в то, что вам интересно, вы многое можете понять, осознать, использовать во благо. Ваша мама может имела какие-то способности. Не скажу, что прям ведьма, но человек необычный. Может и вам передала эту силу. Точно вам может быть интересен оккультизм и мистика.

Но важнее всего вам обрести мир в душе. Если он будет, то и внешний мир вас порадует.

Answer 14

Почитала я ответы уважаемых авторов ответов на крик души вопрошающего. У многих был подобный опыт болезненных отношений. И многие пытались и продолжают попытки объяснить поведение своих матерей. И пожалуй главный момент, который мало кто учитывает. Причины пытаются найти с точки зрения здоровых психически людей.

А подобного рода родительниц объединяет прежде всего то, что они с той или иной степени не нормальны. Я не психолог и не психиатор и поставить точный диагноз в каждом конкретном случае не могу. Но все приведенные в ответах примеры-это не норма. Но к сожалению, и матери, и их дети не в состоянии оценить адекватно свое поведение. Матеря как правило либо получают негативный опыт в своих родительских семьях, и (или) какую-то психологическую травму. Затем эти сценарии переносят в свои семьи и отыгрываются на детях. Дети попадают в созависимые отношения из которых не могут выйти даже после смерти родительниц. Звучит ужасно, но хорошо, когда у этих искалеченных эмоционально детей нет своих детей. Негативные сценарии по наследству не кому передавать.

Автор вопроса, простите за резкость, но Ваша мама была психически больным человеком. Не ищите логики в её поступках. Занимайтесь своим духовным ростом.

Answer 15

Скорее всего это связано с вашим индивидуальным гороскопом. Есть такой тип матерей, которые так оберегают детей. Если вы знаете точное время своего рождения, я могу вам это подтвердить. Возможно, ваша Луна находится в Раке, либо в 4 доме, а если еще и сама она Рак - то вот это очень сложное сочетание для вас и вышло. Но, помимо этого, у вас тоже неспособность отделиться и чувствительность. Вам нужно было ломать это самому. Излишний контроль свойственен некоторым родителям.

Насчет неприспособленности - не волнуйтесь, научитесь. С девушками тоже общаться научитесь, тем более мужчине можно жениться в любом возрасте.

Итак, у вас сейчас 2 варианта: полностью становиться самостоятельным либо искать жену, которую мужчины, как правило, ищут, по прототипу своей матери. Вот она о вас и позаботится.

Нашему поколению уже легче справляться с делами по дому. Есть стиральные машины, мультиварки, микроволновки. Готовить научиться - в помощь интернет - от самого элементарного там все есть. Научиться с девушками общаться - куча тренингов. Поработать над имиджем - сходите в салон, порадуйте себя. Найдите героя фильма и пытайтесь соответствовать ему, по стилю, поведению - так легче будет себя сделать.

Answer 16

Зачем сейчас это нужно знать. Что и как и почему. Причин на самом деле может быть много. Ответить на вопрос могла только она. Задавая себе такие вопросы и возвращаясь с такими мыслями в прошлое, ты губишь себя, загоняя в постоянное почему. Из которого потом тяжело вернуться назад. Она жила как знала, она совершала свои ошибки, она училась или нет на своих ошибках, известно только ей. Строй свою жизнь, помни свою маму какой бы она не была и скажи ей спасибо, что вырастила. Мы всегда дети для своих родителей, сколько бы нам лет не было. Не просто так появилось выражение: "маленькие детки спать не дают, а от больших ты и сам не уснёшь."

Answer 17

Мне кажется тут надо работать с психологом, причин может быть много...