Question

Откуда у людей уверенность, что где-то их заждалась подходящая половинка?

Вопрос навеян некоторыми рассуждениями авторов на БВ. Да и в жизни так рассуждают многие.

Очень часто термин "Не сошлись характерами", после которого следует развод, происходит из-за упрямого убеждения людей, что они уже готовые, состоявшиеся личности, в которых никому, даже им самим, не позволено менять ни одной завитушки характера. И где-то эта состоявшаяся личность хочет отыскать свой второй пазл, у которого все параметры должны удачно подходить один к другому.

На самом же деле каждый человек всю жизнь учится общению с другими людьми, получает при этом свои достижения и разочарования.

Суть отношений в браке - это работа над своей личностью. Все мы рождаемся в этот мир только заготовками личности. И сами себе скульпторы, которые до последнего вздоха создают из себя прекрасное или...

Или ничего не создают, тогда то, что получилось из них, создают окружающие и внешняя среда.

Иногда работа психолога в паре заключается в том, чтобы научить людей работать над отношениями с другими людьми.

Пониманию, что ничто не дается готовым. Картину мира создают два человека вместе, прямо в процессе отношений, а не приходят на готовенькое.

Да, бывают случаи реального несходства характеров.

Но бывает и так, примерно в 70% случаев, что нет несходства характеров, а есть неумения слышать друг друга и понимать.

Иногда вся ценность отношений состоит именно в том, чтобы этому научиться. И этот трудный человек рядом дан вам для этой невероятно сложной и интересной работы над собой.

Мне хотелось бы услышать мнение людей том, искали они свою вторую половинку, или смогли сделаться половинками в процессе жизни друг с другом ? И какое мнение они разделяют: что где-то ждет их готовенькое созданное для них существо, или их партнер по браку будет расти и развиваться в отношениях через тернии к звездам, вместе с ними?

Answer 1

Встретить того, о ком мечтаешь и кого нарисовал - Вариант по-моему провальный. Полностью согласна с автором вопроса, что надо уметь слушать и слышать человека, то есть быть с кем-то вместе - Это и есть идти навстречу друг другу всю жизнь, ведь поиски чего-то лучшего приводят к схождениям-расхождениям, чем грешат многие пары, то есть вместо того, чтобы узнать и понять своего партнера ищут так называемую свою вторую половинку(похоже на слепо-глухо-немого капитана дальнего плаванья) - понимает, молчит, со всем согласен. Не находят и вновь пытаются что-то вылепить или чему-либо научить. Бывает, что люди действительно убеждаются в том, что вместе "каши не сваришь" и расстаются, никто же никого не заставляет, но все-таки обдуманно надо делать шаги относительно жизни совместной - Рядом же человек, который тоже желает быть счастливым. Насильно не надо - надо по уму. Не знаю примеров встречи второй половинки, много знаю примеров, когда один любя наполняет этим чувством другого. Но человек должен по-моему дорасти, чтобы ценить того, кто рядом.

Answer 2

Сразу хочу подчеркнуть, что я буду отвечать только на начальный вопрос без учета оговорок, написанных в комментариях. То есть я буду исходить из того, что люди не будут вступать в отношения до тех пор пока не встретят по-настоящему подходящую себе пару

Видный русский философ и протоиерей Василий Зеньковской, писал

(кстати, внимание, многие нынешние представители Церкви пытаются умалчивать о биологической составляющей)

Также мы сейчас живем в сложное время, и на важное место выступают и политический взгляды людей. Кто-то придерживается азиатских традиций, а кто-то на европейских. Для кого-то руководитель (царь) сразу же становится "святым", а для кого-то даже самый высший руководитель это лишь выбранный гражданами человек, причем обязательно выбранный на строго ограниченное время руководства, после которого с него люди обязательно спросят за то, что он сделал.

А уверенность (или по крайней мере затаенная надежда) на встречу с подходящим человеком, вероятно, даны Свыше. От Природы. (для верующих от Бога).

Почему большинство людей предпочитают семье одиночество?

Answer 3

Люди они все разные бывают. Вот ищет он себе такую половинку, чтобы без шероховатостей и под его требования и ап! Нашёл. И книжки они одинаковые читали и фильмы смотрели. Оба прекрасно готовят, именно то что обоюдно нравится. И в постели притёрлись друг к другу. Через год развелись. Какова причина? Она для него как прочитанная книга. А ей надоело смотреться в зеркало. Как же так? Сошлись характерами во всём и вот тебе нате развод.

А другие не сходятся характерами. Она холерик, а он флегматик, но живут же более 10 лет. Им скучать не приходится. Она его всё время тормошит, толкает на путь истинный, а он приучает её к мыслительности, рассудительности. Им хорошо вместе. Другая пара с таким же коленкором бежит к психологу. Тот их учит, но всё без толку. Не магнитятся их внутренние мозаики ни в чём и особенно в постельных отношениях.

Множественность факторов тут влияет. Иногда возраст. Но кто-то уже заматерел в 25 лет, а кто-то и в 40 пластилин - лепи что хочешь. Надеюсь многие читали или фильм видели "Анна на шее" - по Чехову. Идеальная жена. Может автор несколько о другом писал, но я именно её такой увидела. Анна умела подстраиваться под любого мужа. Наверное, это плохо для современности, а с точки зрения моей психологии - хорошо.

А помните укрощение строптивой у Шекспира? Такое тоже в современности редкость. Ну а вдруг? Идеальная пара для кого-то. Ассоль и капитан Грей. Тоже ведь литературные герои, но бывают и в жизни попадаются.

Вот представьте ночь. Луна. Звёзды. Незнакомые парень и девушка. Парень говорит:

— Правда ведь звёзды они так прекрасны?

— Ничего в них прекрасного не нахожу, - отвечает девушка, - сгустки плазмы, как наше солнце...

Вот и познакомились. Прожили 30 лет вместе. Я эту историю много раз слышала, неважно где. Не романтичная девушка, скорее прагматик и романтичный парень физик и лирик нашли друг друга.

Но я не знаю конкретного ответа. Ищут одно, а находят совсем другое.

Answer 4

greta45,

беда психологии в том, что она не знает, что такое психика, душа, энергия, сознание.

Фрейд открыл подсознание, надсознание, либидо, но

из его книг невозможно толком понять, что это и, тем более, как с этим работать.

Вам не дали инструментов для работы.

Если бы вы видели, что запирает проблемного человека, то могли бы эту закупорку удалить.

Тогда он сам бы проделал необходимую работу по созданию желаемого комфорта.

А ведь проблемы могут быть глубоко, в прошлой жизни или позапрошлой.

Этот человек сам мучается, но откуда ему знать - что с ним?

Почему у него не клеится?

Может быть много и иных причин.

Но суть сводится к обилию негатива, который слопал всю энергию.

Об этом я писал вчера в последний раз.

Кстати, вы всегда очень много пишете.

Зрячие мало говорят, они мыслят непосредственно, тк. им все видно без слов.

Возможно, этот ответ наведёт вас па какие-то мысли, и вы сделаете открытие для себя или вашей науки.

Успехов вам!

Answer 5

Расскажу, как я вижу это дело сама.

Насчет меняться, совершенствоваться, работать над собой и все такое - я в это мало верю, чтобы любого человека можно было хоть на каплю, но изменить - неважно в лучшую или худшую сторону. Да и люди вряд ли вступают в брак с большим желанием как-то себя радикально менять. В основном имеют мечту сделать СВОЮ жизнь комфортнее, удобнее и даже желание заботиться о любимом - это прежде всего желается ДЛЯ СЕБЯ счастья, а счастье любимого - это уже вторично.

Кстати, делая добро для других, в первую очередь, человек опять-таки старается ДЛЯ СЕБЯ, получая от своей доброты моральное удовлетворение, успокоение своей совести и все такое, не говоря уже о возможных конкретных плодах своей доброты в будущем.

Человек готов слышать другого, делать для другого многое и идти на уступки пока у него есть твердое намерение и желание быть с этим человеком рядом. Неважно какие причины желать быть рядом - материальные или духовные, но пока это желание есть, то этот человек вытерпит все или почти все, даже 100% несходство характеров.

И все это не значит ломать себя и переделывать. Человек изначально был, остается и будет тем же, кто он есть на самом деле. Просто он делает то, в чем он заинтересован. В нашем случае - заинтересован быть с конкретным человеком рядом.

Т.н. трудных людей я для себя делю на 2 вида:

1 вид. Это человек незаинтересовнный во мне или совсем, или не настолько заинтересованный, чтобы очень сильно напрягаться. Он не ожидает от меня того, что могло бы, по его мнению, компенсировать его затраты - неважно, материальные, временные или энергетические. Поэтому он и не старается особо как-то притереться и сделать наше совместное общение или пребывание рядом комфортным. Нет у него такой цели и желания.

2 вид. Действительно трудный человек, в смысле, очень проблемный даже для самого себя. Это люди, которые даже с самим собой не в ладах, чего уж говорить об окружающих. Не дай то Бог иметь такого своим близким кровным родственником. С таким человеком никогда не договоришься и не поладишь - уже даже потому, что он обычно сам не знает чего хочет и у него семь пятниц на неделе.

Короче говоря, думаю моя мысль понятна. Людям иногда легче расстаться, потому что человек рядом не дает того, ради чего стоило бы напрягаться, т.е. у людей слабая мотивация. Кропотливая работа над собой и над отношениями - мне кажется, это больше похоже на убеждение и уговаривание самого себя на то, что этот человек рядом того стоит. Ибо когда имеется реальная заинтересованность в другом - таких вопросов даже близко не возникает - все делается, как нечто само собой разумеющееся и даже серьезные жертвы не кажутся какими-то слишком тяжкими и делаются легко и на автомате.

Answer 6

Некоторые ошибочно полагают, что понятие "состоявшаяся личность" является некой наивысшей точкой в развитии личности, где, как говорится, по достижению - можно и отдохнуть. А на самом деле, все с точностью до наоборот - это понятие является свидетельством, что человек достиг уровня готовности к самостоятельному активному преодолению трудностей, критическому (разумному) мышлению, к саморазвитию (а это предполагает как возможности дополнения, так и возможности изменения), к высокой доли ответственности в своих мыслях, решениях и действиях, к проявлению своей осознанной позиции в жизни (взгляды и убеждения - мировоззрение). То есть когда человек достигает именно такого уровня личностной зрелости, то он не будет ставить свою индивидуальность выше всего (а именно, в противовес природе, и в частности, обществу), не станет требовать от людей подстраиваться под себя (под свои капризы), а будет искать пути гармоничного взаимодействия с окружающей действительностью и общения с людьми.

А уверенность, или точнее, принцип пассивного ожидания - "если не этот, так другой", свидетельствует об отсутствии той самой готовности к борьбе - ведь, встреча со своей идеальной парой может и не случиться, а готов ли человек занять активную позицию в решении своей судьбы - будь то поиск своего идеала, будь то поиск другого пути (ведь выбор есть всегда, и удачный выбор - не единственный на свете), и если нет этой готовности, то о личностной зрелости говорить, возможно, еще рановато.

Answer 7

Думаю, что утверждение про вторую половинку целиком на совести поэтов-лириков, а не психологов. Дело в том, что мысль о своей половинке приходит к человеку уже после целой серии проб и ошибок, когда он уже к себе изрядно "поприкладывал", но ни одна не совпала. А в юношеском возрасте человек имеет об этих половинках весьма смутное представление, вызванное услышанным в текстах песен. В его мечтах роль половинки играет собирательный образ идеального любимого человека, но образ этот в большинстве случаев чисто умозрительный, визуальный. А вот "приладить" этот образ к материально-бытовым отношениям человек не может, поскольку для этого нужен некоторый опыт. Утрируя, приведу такой пример: в юности я представлял свою половинку с такой-то внешностью (нужное подставить), с таким-то характером (нужное подставить) и с таким-то уровнем духовного развития. Но я понятия не имел, как моя половинка должна была ставить в стакан зубную щетку и задерживает ли она на ночь шторы. Эти знания приходят со временем на основе встреч с кандидатами в половинки, а когда отвергнутых кандидатов становится слишком много, приходит убеждение в единственной "своей половинке", которая где-то еще ждет.

Answer 8

Он не знал про установки

А она про судьбу.

Познакомились неловко

В парке на пруду.

Вместе лебедей кормили

И гуляли. Так.

Мир для них вдруг изменился.

Разве это брак?

Может были половинки

Кто же может знать?

Но они нашли друг друга.

И зачем скрывать.

Вообщем просто поженились

И в семье весна.

Было разное наверно

Жизнь ведь не из сна.

Дети тоже появились

Садик, школа и

После армии их Вадик

Поступил в НИИ.

Стали стариками вместе

Рядышком всегда.

Внуки летом приезжали.

Вообщем, красота.

А потом его не стало

Время знать пришло.

Бабушка скучала сильно

Смотрела на крыльцо.

Там на дереве им резчик

Картину вырезал.

И двух лебедей и сердце

Ярко показал.

Здесь психологи и маги

Экстрасенсы, знахари.

Кто любовь свою искали

Много ли нашли?

Может меньше умных книжек?

Слов и словарей?

Просто в парке с чистым сердем

Кормите лебедей.

Два пути пересекутся

Взгляды как лучи.

Половинки вдруг сойдутся

Как их не ищи.

26.10.2020 г.

Answer 9

Во-первых,должна быть совместимость характерами Действительно, это не миф. То есть я допускаю,что мелкие бытовые придирки и прочее и прочее будут присутствовать в вашей жизни,как ни крути,но...элементар­<wbr />ное уважение,общие принципы жизненные,идеалы/цел­<wbr />и,характеры,эмоциона­<wbr />льный фон,физический план должны соответствовать друг другу. Грубо говоря,если тебе неприятно находиться с человеком,то зачем он тебе в половинки,или вечно разрушает твои планы,опускает твои слова,не слышит/не видит или для него твои слова незначимы и действия,унижает тем,что он такой крутой,а ты ничто? Это не притирки-это уже бред. Должно совпадать всё. И психоэмоциональное состояние, и внешняя приятность,и совместимость характеров. Вот многие пишут,что гороскопы ерунда,однако по гороскопу можно подобрать себе хорошего партнёра,с которым несовпадений будет минимум-это первое. Переделывая неподходящего человека или сама переделываясь можно попасть в такую...

Answer 10

В народе говорят, каждой твари по паре, вот так и происходит что где-то когда-то у кого-то что-то непременно произойдёт, и та единственная и неповторимая ждёт именно его самого любимого для неё.

Ну в общем это так образно говоря.

А если рассуждать чисто логически, то для каждого уготовлена своя судьба.

И знаете, всё же есть такие люди и такие личности, которые идеально подходят друг другу и им не нужно проходить школу семейной жизни, потому что они уже готовые к тому, чтобы жить вместе так сказать в полной гармонии.

Да, не всё так гладко происходит в любой семье, и думаю что нет таких семей, где бы не было каких-либо перетерок.

В процессе жизни две пары стараются притереться друг к другу и прислушиваться к себе и к своей половинке. Как говорится жизнь пройти не поле перейти.

Ситуации в жизни совершенно разные у всех, у некоторых так и происходит что пока две половинки как следует друг друга не узнают, то и жизни нормальной у них не будет.

А многим просто везёт, они действительно встречают того, кто им и нужен.

Answer 11

Нет никаких половинок.Это романтическая установка, этакий флёр для основного инстинкта - продолжения рода. Если все разложить по полочкам предназначения человека, то все выглядит вовсе не так красиво.Вот для украшения этого акта все создано и воспевается в песнях, книгах...любовь. Возникает момент, когда человек рядом оказывает на вас неизгладимое впечатление.И ваша интуиция говорит вам - это "он" или "она"! Химическая реакция организма, не более. Вы соединяетесь для создания семьи и рождения детей.Функция выполнена.Химическая реакция заканчивается и люди часто расстаются.Чтобы снова всё повторить.Так природа устроила.Это циничный взгляд на вещи, но честный.

Answer 12

Конечно ждать созданное специально существо, которое идеально подходит вам, это полный бред. Никто не запрещает верить в судьбу, но при этом надо понимать что на блюдечке вам это не принесут. В жизни все работает совершенно не так.

Answer 13

Есть две основные установки: вера в судьбу и вера в развитие. Те, кто придерживается первой, считают, что от человека почти ничего не зависит. А значит, можно просто сложить руки и ждать, пока жизнь устроится сама собой.

Те же, кто нацелен на развитие, напротив, убеждены, что они сами создают свою судьбу и свои отношения.

Стоит ли говорить, что вера в предопределённость в итоге приводит к проблемам в отношениях и неудовлетворённости жизнью. И наоборот: люди с установкой на развитие в отношениях с другими ведут себя более ответственно и проявляют большую готовность разбираться с трудностями, а не ждать у моря погоды.

Мы не находим мифическую родственную душу — мы строим отношения с живым человеком. И чтобы не мучить себя и других, мы должны с самого начала понимать: эти отношения требуют взаимной работы. Именно при таком подходе у нас есть шанс всё-таки стать двумя половинками.