Question

Как вы расшифровываете такие семейные отношения(см)?

Став взрослой, часто вижу такие ситуации в семьях-пожилые родители и взрослые дети, одного дитятю, откровенного лентяя и нахлебника тянут и облизывают,и деньги суют и с детьми его сидят, а другого, работящего и все время родителям помогающего, шпыняют без конца, попрекают, не помогают ни с внуками, ни деньгами, короче ни чем. Вот почему так?

Answer 1

Да уж, подобные ситуации не просто частые, а чуть ли не в каждой второй или третьей семье.

Вероятно, это одна из сторон русского менталитета - помогать "обиженному судьбой" (работы нет, жена (муж) плохая, пить начал исключительно от горя /или жена/муж споили/).

А другой ведь и так хорошо устроился, крепко "стоит на ногах" - зачем ему еще и помогать? А шпыняют и попрекают исключительно из "добрых побуждений" - чтобы дитя (хоть и взрослое) не останавливалось на достигнутом. Как этот ребенок чувствует себя психологически, родителей обычно мало волнует ("а что тут такого? Я же о нем и забочусь!").

Answer 2

В отношениях, когда мамочка до глубокой старости заботится о своем ребенке, она помогает ему обслуживать его психологическую травму. Травму, которую может быть сама когда-то создала. Еще маленькому мальчику, которому хотела лишний раз помочь в его намерениях быть самостоятельным, она внушала ему быть аккуратным, лишний раз не делать что-то, "не набивать своих шишек"... Вот и получила овощ на всю свою жизнь, за который нужно постоянно переживать, бороться, помогать. В таких отношениях виноваты оба. Сынуля, который не нашел сил и твердости характера, чтобы сказать маме "Не надо, я сам!" И мамуля, которая затютюкала ребенка до безхребетности.

Тут лучше оставить их вместе и не помогать, не бояться быть плохим в своих отказах о помощи. Несколько раз побыть плохим и отрезать возможность на вас расчитывать в помощи, чем все время терпеть и быть типа хорошим, помогая иждивенцу. Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.

Answer 3

Это непродуктивные семейные отношения. Такое обычно случается с больненькими и любименькими, если второй выросший ребенок не откровенный хам и пьяница. Я вообще не способна тянуть взрослых детей, возможно поэтому...короче, ребенок прекрасно чувствует, сможет ли он быть нахлебником, позволят ли ему это.

Answer 4

Я думаю, что за таких "непутёвых" детей родители чувствуют свою вину: не так воспитали, что-то упустили. Вот и пытаются поправить непоправимое. И ещё: для них этот великовозрастный ребёнок - "хороший", просто в жизни не повезло, плохие люди попадались, бес попутал. Ну как же его, горемычного, не пожалеть. Это особо к матерям относиться.

А за того, у которого всё хорошо, за него душа не болит. "Ему в жизни повезло, да и нам, родителям, пусть спасибо скажет, мы его так воспитали правильно. Что ж он родному брату/сестре не поможет?" - так они примерно рассуждают. Я вот тоже думаю что родне надо помогать по возможности, но не тянуть на себе неблагодарных нахлебников. Так как они очень быстро привыкают ездить на чужой шее и согнать их трудно.

У моей знакомой два сына. В старшем она души не чаяла, избаловала парня в конец. А младший - тихий спокойный, не особо одарённый, но очень старательный. В старшего мать вкладывала душу, деньги, амбиции, полагая что он далеко пойдёт. А младший - будь что будет. И вот мамина надежда забросил ВУЗ, начал бухать, работал через пень колоду, периодически транжирил мамины сбережения, бросил жену с ребёнком, а ведёт себя - как непризнанный гений. Мама всё это время бегала за ним: платила деньги за экзамены, кодировала, устраивала на работу, теперь вот помогает растить внучку. А младший сам выучился. Работает. Живёт не богато, но хорошо. Семью завёл. Но мама его относится к этому отстранённо. За старшего обалдуя переживает, а младший - по боку.

Answer 5

Разумеется, в таких отношениях, когда мама до глубокой старости тревожится о своем «дитяти», мама помогает сыну справиться с его психологической травмой, травмой, которую может быть, мама сама и создала. Ну, а еще маленькому мальчику, которому мама всегда хотела лишний разок помочь в его намерениях-то быть все-таки самостоятельным, мама внушала сыну быть аккуратным, де лишний раз не делать то-то, «не наступать на грабли". Вот мама и получила такое на всю жизнь, сына за которого нужно постоянно, и переживать, бороться, и помогать ему. Можно сказать, что в таких отношениях виноваты они оба. Сын, у которого не было сил и строгости характера, чтоб сказать своей маме - я сам. И мама, которая затюкала своего дитя до полной бесхребетности. Здесь лучше всего оставить их и не помогать, но и не бояться быть плохим в своих своевременных отказах о помощи. Можно немножко побыть плохим и быстро отрезать возможность лично на вас рассчитывать в скорой помощи, чем все это время терпеть и быть постоянно хорошим, помогая.

Answer 6

Столкнулась с такой ситуацией в жизни довольно близко, у свекрови четверо детей: старшая дочь самостоятельная и живет в другом городе, второй сын (мой муж) тоже более менее состоялся, третья дочь - предприниматель с твердым доходом и вытекающими привелегиями (дома, дачи, машины), а вот четвертый сын - моральный урод, наркоман, вор, хулиган, ни дня не работал, вот его мама любила и лелеяла, не отпуская от своей юбки ни на шаг, мало того, она всех детей измучила, чтобы эту дрянь кормили, поили, вытаскивали изо всяких передряг и платили врачам за его лечение. Свекровь просто проклинала других детей, если кто-то пытался ее вразумить. По ее разумению - младшему лучший кусок, она могла придти и забрать новые брюки мужа своему младшему отпрыску, или вытащить из холодильника для него лучшую еду. Пришлось скандалить, и с мужем мы много раз из-за этого ругались, ведь он боготворил мать и боялся ее обидеть. Наверное убогих жальче, хотя ни разу не слышала, чтобы она пожалела дочь-предпринимателя, которая работала без выходных с 7 утра и до ночи.