Question

Как себя вести с человеком, потерявшим близкого (см)?

Поясню.

1.Речь не о похоронах. А о времени, когда человек только что умер и все приходят выразить соболезнования (или звонят).

2.Человек не из круга самых родных. Просто сосед, знакомый, жена коллеги, отец знакомого и т.д. Ну, с другом -то всё понятно. Будешь сидеть в обнимку и рыдать. А тут просто знакомый.

3.Почему возник вопрос. Заметила, что большинство людей не знают, как себя вести в такой ситуации. Что говорить, как держаться. Обычно говорят неискренние дежурные фразы типа "Бог дал, Бог взял" и подобные. Либо вздыхают "Дааааа и не пожил-то ещё".

Друзья, а как надо? Может кто-то был в ситуации "утешаемого"? Что вам говорили - и что из этого было неприятно слышать, а что помогало.

Или кто-то умеет такие визиты вежливости правильно делать? Поделитесь опытом?

Answer 1

Перебирая в памяти ситуации, в которых мне доводилось быть и утешающей и утешаемой, могу сказать, что дежурные фразы тоже неплохой вариант. И не всегда они неискренние.

Если говорят, что человек и пожить-то не успел, не обязательно имеют в виду возраст. Иногда, наоборот, речь о человеке почтенного возраста, который всю жизнь провел

Ни тебе отпусков на море, ни поездок за границу. Все собирался, да так и не успел. О молодых обычно говорят, что ему/ей бы еще жить да жить. А вот фразой "Бог дал, Бог взял" стараются утешить тех, кто потерял детей.

Хотя в таких ситуациях, вряд ли помнишь, какие фразы говоришь, или слушаешь. Тем более, вопрос не о родственниках. И не о похоронах. Кто там упомнит, что говорил тот или иной сосед или коллега по работе.

Если человек только умер, нелишним будет "дежурный вопрос" о том, какая помощь нужна. А еще можно по-быстрому собрать немного денег и отдать человеку, потерявшему близкого, со словами: "Мы тут собрали немного, тебе пригодится". Это разве не дежурная фраза? И кто скажет, что это неправда?

Если говорить о соседях, то у нас приходят все, кто хочет попрощаться. Открыта калитка или дверь в квартиру – это значит, можно зайти. Остановиться на входе, помолчать или прочитать молитву. Положить цветы или деньги. Постоять или посидеть немного. Говорить не обязательно. Можно слушать.

По своему опыту могу сказать, что утешаемому надо выговориться. А что мне говорили, кто был, а кто не дошел - и не вспомню.

Answer 2

Да,вопрос актуальный.И большинство не знают как себя вести именно потому, что в такие моменты всё сказанное не станет утешением.Должно пройти время.И даже потом, я не знаю что можно сказать.Все эти "соболезную" и все слова кажутся пустыми и ненужными.Бывало даже спустя время вспоминаешь о человеке и говоришь о нём, как буд-то он жив(вспоминаешь истории смешные, добрые)а у людей испуг в глазах, как буд то это запретная тема.Умер человек и всё!О нём лучше не говорить.Трудный вопрос,на который наверно мало кто ответит "правильно".

Answer 3

Могу сказать,как человек потерявший самых близких и родных мне людей - моих родителей,с разницей в 12 лет,сначала отец,потом мама умерли..достаточно ещё не очень старые,что ещё прескорбнее...Мамочка любимая мамочка..ещё двух лет не прошло с того ужасного дня..

Еще больно.,и думаю эта боль никуда не уйдёт..притихнет,но не уйдёт..Всё-равно всегда будет не хватать любимых родителей..

Как вести себя с человеком.,который перенёс ужасную потерю.?,.у которого болит душа так сильно.,что всё остальное в жизни становится безразличным(особенно первое время)..

Никак!

Конечно,все люди разные,и каждый по-своему переживает различные ситуации..

Я могу сказать лишь за себя,как прошедшую через это..

Во время похорон..,я вообще не помню кто и что говорил мне.,и мне было безразличны все соболезнования..,это моё личное..где-то внутри меня.,в душе..Кто может это понять и какое соболезнование сможет унять эту боль? Никто и никак..Даже,если честно,наоборот,раздражает..когда пытаются как-то выдавить из себя,высказать..пусть даже искренне..

"Спасибо конечно.,дорогие,но мне безразличны все эти высказывания и тем более прикосновения,не мучайте себя и меня!?"

После...долгий период.,когда вообще об этом ни с кем говорить не хотелось,и слушать тоже.,кроме своих самых близких - муж,сын..Только их слышала..,и делала всё на автомате..

Очень трудно смириться и осознать для себя.,что больше никогда не увидешь своих любимых,дорогих,родненьких родителей,и не услышишь их голос даже..

Это всё нужно просто пережить..Пережить самостоятельно..Не нужно никуда отвлекаться..,Нужно Пережить!!!

Соболезнования? Помощь? Что ещё..? Ничего не вернёт самых дорогих сердцу людей!

И ничто не уменьшит боль потери!

Чисто "Так положено".,ради вежливости,или даже действительно переживаешь за человека и искренне соболезнуешь,пытаешься помочь чем то и как то хоть..Да,! Конечно,можно и нужно наверное..,я и сама так делала всегда и делаю..

Только вот теперь понимаю.,что всё бы что ни делали для тебя,когда болит душа - ничего реально не поможет..

Успокаивают только молитвы и обращение к Богу,к родителям..и всё это наедине..всё это только моё личное и никого не касается..Со временем утихает боль потери,только со временем!

Answer 4

Мне было очень неприятно, когда о смерти моего папы сказали, что он в лучшем месте... Не знаю, может потому, что в эти моменты все слова воспринимаются не так, как надо. Сразу пошли мысли: "А он нужен мне здесь!", "Ему там не может быть хорошо без нас" и прочее-прочее. Думаю, тут не угадаешь, не зная причины смерти и отношения между этими людьми. Думаю, гораздо тактичнее сказать: "Я сожалею о твоей потере", "Жаль, что он покинул нас" или что-то подобное. Иногда люди в случае потери даже не слышат слова, обращенные к ним. Тут нужно руководствоваться правилами хорошего тона и постараться понять человека. Главное - эмоции и искренность. Искренность человек всегда чувствует. Можно спросить что-то типа: "Я могу тебе чем-то помочь?". Обычно в случае потери человек или замыкается в себе, или есть потребность выговориться. Со мной было второе, хорошо, что подруга была рядом и она смогла меня выслушать и поддержать. Огромное спасибо ей!

Answer 5

Нужно дать возможность самому утешаемому говорить. Иногда кажется, что тему смерти (как это было) нужно обходить стороной. Но на самом деле, в душе пережившего трагедию - шторм эмоций и эти эмоции душат его, не имея выхода. Видеть, как умер человек - стресс и рассказав об этом (возможно не один раз - каждому, кто приходит) - это принесёт облегчение. На самом деле говорить должен тот у кого есть что сказать - а это именно потерявший близкого человек.

И вот все приходят, он сидит молчит, понурый и все думают, что его сейчас лучше не трогать и пытаются сами что-то выдавливать из себя. Но если боли нет, то её нет. И фальшь чувствуется. А это раздражает. Злит. Пострадавший ещё больше замыкается в себе. И уже не хочет общаться с "лицемерами".

Короче. Если вы пришли выразить соболезнования - не говорите, а спрашивайте! Как это было? Когда? И пусть рассказывает, а вы слушайте. И хорошо, если сможете поплакать вместе с потерявшим! "Плачьте с плачущими".

Чего нельзя говорить.

• Если человек потерял ребёнка, забудьте фразы "Бог дал, Бог взял" "Богу понадобился ещё один ангелочек" "Он теперь в лучшем мире" "На всё воля Божья". Совершенно правильное негодование описали в комментариях выше. Гнев - всё чего вы добьётесь. А ещё оклевещите Бога.
• Никогда не говорите пострадавшему, чтобы он "Не плакал", "Взял себя в руки", "Был сильным"... Он ИМЕЕТ право горевать и плакать! Смерть это зло. Горе. Его реакция естественно. Так с какой стати посторонний человек, не испытывающий то же самое, а значит не могущий его понять, говорит, что нужно успокоиться?! Если уж совсем убивается - накапайте успокоительного. Но не говорите этих гадостей, которые бесят!
• "Если будет нужна помощь - звони". Ты здесь и сейчас и человеку уже нужна помощь. И не нужно об этом спрашивать. Что, человек должен ещё и бытовые вопросы сам решать и раздавать указания кому что делать? Оглянись по сторонам и спроси :" Можно я пойду еду какую-нибудь приготовлю?" "Хочешь, я обзвоню кого нужно оповестить?"

Answer 6

Думаю почти каждый был в ситуации "утешаемого", в основе было приятно слышать что-то на подобии "она была хорошим человеком", и вроде как тоже дежурная фраза, но говорилась она с сожалением, а не с желанием отвязаться. Так же, было просто спокойнее, когда люди реагировали спокойно, никаких бурных вздохов, а как раз скорее похлопывание по плечу, с подтекстом "держись".

Answer 7

Я ненавижу когда ко мне так навязываются. Умирал отец, еле высидел поминки, где каждое слово родственников казалось жутким лицемерием, и скорее все собрались пожрать и бухнуть нахаляву, чем почтить его память. Реагировать однако надо вежливо а для себя говорить в уме "ничего, что им всем плевать на самом деле, так же мне плевать на их слова".