Question

Терпеть ли дочь мужа?

Я замужем за мужчиной, у которого взрослая дочь 28 лет. Она живёт отдельно, но когда приходит к нам домой (дом мой, муж живёт в моем доме, )ведёт себя по-хамски. Заходит без стука, не разувается. Я сказала, чтоб она стучалась в двери, на что она ответила, что идёт к своему отцу, а на меня... оскорбила, обматерила. Я её выгнала из дома. Мужу сказала, чтоб больше даже во двор она никогда не зашла. Надо ему с ней увидеться, пусть встречаются в городе. Больше года я с этой дрянью стараюсь не сталкиваться, она звонит отцу и он видится с ней на другой территории. Завтра мы с мужем едем забирать мою маму из санатория, едем в большой город. Дочь мужа со своим любовником набивается с нами в дорогу, ей тоже надо в город. Что мне делать? Трясёт от злости. Запретить мужу её брать - не могу, хотя знаю, что если я скажу нет - он её не возьмёт. Но, возможно, потом затаит на меня обиду. Он для моей мамы и для меня делает всё! Значит, сомкнуть рот и скрепя зубами, терпеть её всю дорогу? Или самой не поехать? Пусть муж едет с ней. Тогда она будет злорадствовать и каждую поездку в город цепляться к отцу. Я в негодовании: зачем только муж сказал ей, что мы едем. Как мне вести себя и как мне поступить? Прощения она не попросит никогда, она даже с моей мамой не здоровается. Я больше не буду привечать её в своём доме, как делала в первый год; и угощала и не знала, как её угодить, пока она не стала с каждым разом всё больше хаметь. Сделать вид, что я "выше" её хамства и терпеть всю дорогу её наглый смех? Остаться самой дома? Дайте совет, пожалуйста.

Answer 1

Я считаю, что в такую поездку (забрать Вашу маму из санатория) брать с собой эту девушку-не лучшее решение. Во первых, неизвестно, как она себя будет вести, по отношению в Вам, к Вашей маме. Я так поняла, она может нагрубить, нахамить, оно Вам надо? Это будет не поездка, а нервотрепка. Вам надо забрать Вашу маму, Ваш муж Вас везет на машине, вот и езжайте за мамой, а муж, пусть отвезет дочь в другой раз. Муж должен понимать, что если его дочь так по свински относится к его жене, причем, незаслуженно, то лучшее, что можно сделать, это не сталкивать их вместе. Ну взрослые же люди, должны понимать, и дочка далеко не ребенок, а взрослая женщина, вот и пусть супруг Ваш поговорит с дочерью как со взрослым человеком, а не как с капризным ребенком, с уговорами и увещеваниями. Вашему мужу жить с Вами, а не с дочерью, поэтому, я думаю, что если он дорожит Вашими с ним отношениями, он поставит дочь на место. Еще раз: она не ребенок, а взрослая, самостоятельная женщина "под тридцатник". И какие то уговоры тут неуместны. Она или примет жену отца, или нет. Если нет, значит, пусть встречается с отцом на нейтральной территории, а не у Вас дома. И совместные поездки, в данной ситуации, неуместны.

Answer 2

День добрый,сам с такой проблемой не сталкивался ,поэтому не знаю чем помочь,но напишу следующее,вдруг что-нибудь и поможет:

Лично я вижу тут только 2 выхода.

1)Вам стоит с ней поговорить,тет а тет.Попробовать узнать причину её хамства и т.д.

Попробовать поговорить по душам так сказать,если повезёт конечно же.

2)Поговорить с мужем,чтобы тот поговорил с ней ,ну или сделал что-нибудь на крайняк,ведь это его дочь,хотя она может подумать,что вы настраиваете его против нее,поэтому лучше поговорить в 3-м

Ну вот как-то так.Не советую ей хамить и препятствовать ,так как она будет только больше огрызаться и выносить вам мозг.

На счёт поездки ,вы можете сказать ему как есть,мол хотите спокойно съездить и забрать маму,а с дочкой будет лишь хуже.Быть может он поймёт

Answer 3

Вам нужно поговорить с мужем и объяснить ему, что вы никак не хотите сталкиваться с его дочерью, чтобы впредь он старался делать так, чтобы вы не пересекались и если его дочь хочет поехать в город, то пусть сама добирается, либо он везет ее отдельно. Скажите мужу, что готовы с ней общаться только после того, как она извинится и изменит свое поведение. В конце концов, аргументируйте тем, что назад с вами поедет ваша мама и в машине станет тесно и брать дочь и еще не одну не имеет смысла.

У меня была немного другая ситуация. Сын моего мужа повадился в гости с семье и ребенком, мы живем за городом. И все бы ничего, но они приезжают как к себе домой, меня никто не ставит в известность, делают что хотят, убирать и готовить приходится мне, вообщем я как прислуга. Все свои планы приходится менять. Недавно муж сказал, что они приедут на Новый год и каникулы, а я сказала, что уеду на это время. Вот пусть подумает.

Answer 4

Стычки с врагом отбирают много драгоценной энергии,разрушают здоровье,может разболеться голова.

Если можно избежать этого,то я Вам советую не ездить.

Это всего лишь дочь вашего мужа,взрослая,между прочим.

Вы вовсе не обязаны с ней видеться,никогда в этой жизни.

Постарайтесь не встречаться с ней,не надо Вам с ней ехать в одной машине,берегите свое здоровье.

И когда она домой к Вам приходит(если вдруг такое случится)

не замечайте ее,как будто нет этого человека,ни слова не говорите.

Кстати,можете использовать этот прием и в поездке в город,не говорите с ней,не отвечайте ей.

Заодно потренируетесь,отточите мастерство,умение проявлять выдержку.

Answer 5

Сообщить мужу, что в этот раз в город дочь доберется сама, и напомнить о вашей просьбе не пересекаться с ней. Тем более, что вы забираете маму из санатория, санаторий обычно предполагает лечение/реабилитацию и отдых, а тут сразу же с порога санатория человека в конфликтную ситуацию поместят, вряд ли это правильно. Можно настоять на этом, ведь иначе вся реабилитация насмарку.

Да и дочь уже взрослая женщина и в состоянии оплатить себе дорогу сама в любое время когда ей понадобится. Или пусть её молодой человек оплатит. А если вот прям совсем денег нет, так и зачем тогда кататься? Обратно тоже вы её должны будете везти?

Пытаться выяснять отношения с дочерью мужа - плохая идея. Она не ребенок, не подросток и вам не нужно жить с ней по одной крышей, а значит нет поводов чтобы уж так стараться сгладить конфликт и надеяться, что "это она перерастёт", "вот буду к ней хорошо относиться - поймет, что не права". Нет, не поймёт. Это её выбор, лично вы для нее не авторитет и соответственно переубедить в этом не сможете. Если отец хочет, то пусть сделает это сам. И то, не факт, что поверит, может решит, что это вы его подговорили/убедили, что он был несчастлив в том браке, а ей-то виднее.

Причины выяснять тем более не стоит, они очевидны даже не зная вашу семью: "если бы не вы, то отец бы вернулся к матери", "если бы не вы, то у матери бы всё было хорошо". Тот факт, что в жизни не всегда всё гладко, что родители сами принимают решения и несут ответственность за свой выбор, что если бы не было вас - был бы кто-то другой, её, очевидно, не устраивает.

Вы не виноваты и ни в коем случае не обязаны терпеть такое поведение, тем более в своём доме. Она не должна влиять на ваши планы. Собрались ехать - значит езжайте. А мужу прямо скажите своё мнение, расскажите насколько вам это неприятно, что в прошлый раз вам после такого "разговора" с его дочерью плохо стало, напомните, что он соглашался не впускать её на вашу территорию и эта поездка - совсем не та ситуация в которой стоит уступить, ведь мама ваша уж точно не готова выслушивать оскорбления и насмешки, а с дочерью ничего не случится если она поедет сама или не в этот раз.

Answer 6

Я бы поехала за мамой в любом случае. Ну а если будет хамить в дороге при Вашем муже и своем друге, то чести ей этого не прибавится в их глазах. Вот в дороге и будьте выше этого. Он же делает для Вас Все! Потерпите. Всего-то - дорога. И удачи. А может быть, она за время "разлуки" с Вами пересмотрела свое поведение. Не поверите, но такое бывает. У моей сестры была очень похожая ситуация. А сейчас она с дочерью мужа в прекрасных отношениях. И уже ее дети мою сестру обожают.

Answer 7

У вас столько злости к этой девушке. Что бы она не натворила и как бы не вела себя надо все-таки быть терпимей, ведь вы старше.

Но, конечно, на это требуется время, и к поездке ваше отношение не изменится. Так что я бы посоветовала поговорить с мужем и объяснить, что вам тяжело находиться в компании с его дочерью. Что вы не нашли общий язык и плохо чувствуете себя в ее обществе, у вас повышается давление, болит голова и т.д. Но ради него вы, конечно, постарайтесь потерпеть его дочь. Потом можете всю дорогу страдать и морщиться, но только без скандалов. А на будущее ваш муж, если, конечно, ему важны ваши переживания, постарается вас больше не мучить и не устраивать такие совместные поездки.

Answer 8

Да, сложная у Вас ситуация. С одной стороны Вы страдаете, когда пускаете дочку мужа в свой мир, с другой стороны будет неприятно мужу, если Вы отрежете все контакты. Думаю в этой ситуации нужно думать ей. Не Вы вхожи на ее территорию, не Вам нужно общение с отцом. Пусть девушка об этом печалится. Дело не в ревности, а в обычном отсутствии воспитания. Дочь уже не в том возрасте, чтобы показывать своё "ФИ", вполне может себя контролировать. здесь нужна помощь мужа-если не воспитали культурно дитя, то и нечего в люди выводить. А ехать в другой город она, взрослый человек, может и самостоятельно. Удачи!

Answer 9

Я бы её не взяла, пусть едет городским транспортом. В дороге нужна внимательность, а не выслушивать скандал. Пусть муж даст ей 100 руб на дорогу и едет.

Да это мало, но она поймёт, что ей больше ничего не обломится и нечего ей делать там, где вы. Мужу объясните это.

Answer 10

Отказаться о поездки - это не выход. Она в вас увидела слабость и давит со всех сторон. Еще цепляет, что у отца другая семья и в ней все стабильно и хорошо. Это проявление ревности от обиды. Ну и сам по себе ребенок мог вырасти полнейшей оторвой. Бороться с этим надо но с умом. Старайтесь ее ставить интеллигентно на место. Откажите в поездке ее любовника, сославшись, что тесновато ехать втроем сзади. Или поставьте условие пусть едет, но одна. Вариантов психологического штурма просто тьма. Ваш дом, ваш муж, ваши правила.