На этот вопрос кроме вас никто ответить не сможет. Задайте его себе прежде всего. Ну в самой спокойной обстановке, без терзаний. Хотите ли вы остаться с этим человеком? Только не надо говорить: "Да, если он изменится". Так вот - возьмите за аксиому: он не изменится, он таков, каков есть, и имеет на это полное право. А вот быть с ним или не быть - решать только вам. Причем, в этот момент желательно не брать в расчет отягчающие моменты в виде детей или имущества или обид. Просто чистое, ничем не отягощенное ваше отношение к партнеру и ваши желания. Определитесь с этим. Получите главный ответ: муж вам такой нужен? И вот когда услышите простое "да" или "нет", тогда и есть смысл решать как действовать дальше.
Если вам доверия не дали родители до сих пор, то оно от них вам и не нужно. Они вам дали жизнь и это уже много, достаточно для того, что бы быть перед ними в неоплатном долгу. В неоплатном, это значит, что не стоит даже ставить цели расплатиться. Просто нужно уважать и почитать их. А уважение добиваться самостоятельно и не от них. Вам дан шанс научиться это делать. За это, между прочим, стоит тоже их поблагодарить (это без всякого сарказма). Родителям нужно твердо сказать, что вы им благодарны, но у них своя жизнь, а у вас своя.
Для выстраивания независимости нужно сделать шаг в эту независимость. Понимаю, что всегда есть причины для неготовности к этому шагу: квартирные, финансовые. Но к настоящим изменениям мы никогда не будем готовы полностью. Нужно просто делать шаг, несмотря на неготовность. Опыт приходит к тем, кто воспринимает ситуации не как проклятия, или благословения, а как вызов.
Найти работу, найти жилье, может временное и дешевое и начинать строить свою жизнь. Иначе ее построят за вас и она будет не ваша.
Вообще-то это симптом. Что-то произошло в его жизни в результате чего поднялась самооценка и достаточно резко. Не думаю, что есть смысл делать какие-то резкие движения, устраивать допросы, или, тем паче, снова провоцировать приступы ревности. Ведите себя обычно, уход ревности из жизни надо приветствовать и закреплять ситуацию. Со временем все станет понятно, но сейчас с выводами спешить не стоит. Жизнь в таком положении может даже улучшится.
Про наркоманию и про подверженных этому всепоглощающему и пожирающему пристрастию - сказано и написано предостаточно.
Поэтому, нет совершенно никакой нужды - снова, в очередной раз, повторять, уже изрядно набившие оскомину - прописные и расхожие истины. . .
Посоветую лишь одно - когда ваш милый родственничек, после своего освобождения, заскочит к вам ( а так оно, скорее всего и произойдет ), то встречайте его и общайтесь с ним - исключительно на свежем воздухе, где - нибудь на улице, или же в саду.
Не приглашая его в дом. . .
Чтобы потом, об этом горько не сожалеть.
И вообще, постарайтесь сократить какое - либо общение с вашим милым родственничком - до минимума. . .
Пока он на воле.
Ибо, очень скоро - он опять уедет, в свою, очередную "командировку". . .
Ведь такие, на воле - долго не задерживаются.
Почитал предыдущих авторов... Вопрос идет о доверии... Вот конечно подрывает... и еще как. И это надолго... навсегда... психологически... И от этого никуда не деться. Это уже, по сути, не брак, а простое, хоть и расписанное, сожительство. Приведу один пример. Мужчина, который сожительствует с женщиной шесть лет, сказал, что как только купит квартиру, распишется с ней. Она, кстати, профи в заработке, в отличие от него. Но вот путем всяких займов и всего прочего, он покупает квартиру, но забывает жениться сразу. Они продолжают жить вместе, но, думаю, на душе у женщины молодой еще, очень и очень сильный осадок, и он аукнется обязательно...
