Question

Какие смешные случаи помните из поездок в городском транспорте?

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

• Мужчина, что вы делаете?!

Пауза. Тот же женский голос:

• Что вы делаете, мужчина?!

Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:

• Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

Answer 1

Именно благодаря "смешному" случаю в транспорте, я познакомился со своей первой женой.

Ехали в автобусе, собрался выходить, передо мной стояла очень симпатичная девушка, в очень длинной юбке (что в то время было редкостью, как раз в моду "мини" вошли, экстремальные...), мне очень хотелось с ней пообщаться, познакомиться, автобус остановился, девушка пошла на выход, по высоким автобусным ступенькам, я, заглядевшись на ее открытые плечи (как-бы именно на них), просто не смотрел под ноги, шагнул быстро и смело за ней на выход и... с "разбегу" наступил ей на край юбки сзади... а потому как объект моего внимания довольно сильно торопился выйти из автобуса, юбка сначала "треснула" по всей длине, по шву сзади, а потом просто свалилась на землю... Я конечно хотел этого, но в более "интимной" обстановке...

И случилось "чудо"... Вместо жестокой "отповеди", вместо ожидаемых - "придурок", "урод", "хам" и прочего, чего вполне можно было ожидать в такой ситуации, я услышал самый прекрасный смех на свете... Дальше было все... Прожили вместе почти пятнадцать лет...

Answer 2

Кому рассказывала, говорят: "Анекдот", но анекдоты-то из жизни и родятся. Можете не верить и минусовать, но дело было...

В последние застойные годы людям доверяли так, что в пригородных автобусах сами отрывали себе билеты, бросая оплату в картонную коробку рядом с водителем (и сами сдачу брали!). По городу ходили автобусы с компостерами. Утром (все едут на работу, опаздывать - не моги) один из автобусов не приходит, народу прибавляется и в следующий набиваются так, что селёдка не протолкнётся при всём желании.

Едем, сослуживцы вполголоса переговариваются друг с другом, а над толпой взлетает возмущённое: "Мужчина! Что Вы на мне лежите?" По автобусу прокатывается смешок, прерываемый тем же возмущённым продолжением: "Суйте скорее!"

Автобус заливается ржанием. Отсмеялись. Сколько нужно было иметь выдержки, чтобы дождаться последнего "ха-ха" и невозмутимо пробасить: "Я не могу... Он мятый."

Стоять было негде, но мы лежали.

P.S. Видела в сети тот же рассказ, оказался бывший земляк.

Answer 3

Как то в молодости я был несколько дней в Саратове, не имел определенных планов, отдыхал и осматривал город. И вот как то еду в почти пустом трамвае, стою в одиночестве на задней площадке и на одной остановке к задней двери подбегает молодая женщина и запыхавшись спрашивает у меня: "Скажите, это трамвай?". Ошеломленный ее вопросом, я проявил не меньшую находчивость и ответил:"Я не знаю, я не местный.". Пока она осмысливала мой ответ, дверь закрылась и трамвай поехал дальше. Не знаю почему,но этот абсурдный диалог мне запомнился :)

Answer 4

С транспортом у меня связано много значительных событий и смешных случаев. Первый, судьбоносный - своего зятя, будущего мужа младшей сестры, я сначала заприметила на остановке, потом в переполненном трамвае мы с ней к нему подвинулись и стали передавать через него деньги на билеты и вести умные беседы... В результате он пригласил нас с сестрой на вечер в следственную школу (он был тогда курсантом). Живут вместе уже 30 лет...

Другой случай был курьезным. Две девушки стояли у выхода, троллейбус двигался к остановке кинотеатр "Родина", есть у нас такой театр в городе. Парень подошел и спросил: "Вы у Родины сходите?" Видимо, девушки поняли это как "вы, уродины, сходите?", одна развернулась и резко так на весь троллейбус выдала: "На себя посмотри, крокодил!" Мы хохотали еще несколько остановок.

Еще один случай и вовсе запомнился надолго. Сажусь в троллейбус, который идет с вокзала. На заднем сидении разместились мама с маленьким сыном. Мама ему постоянно повторяет: "Ну вот, папу проводили, теперь ты со мной спать будешь". Сын насупился и отвернулся к окну... Она опять эту фразу повторяет, как заезженная пластинка... Короче, малыш не выдержал и громко на весь салон выдал: "Не буду я с тобой спать, папа сказал, что у тебя не только ноги холодные, но и ж..." Последнее слово произнес четко и внятно, целиком... Смущенная мама тут же забрала ребенка и вышла...

Answer 5

А я однажды втолкнулась в автобус огромной толпой народу. В основном мужики ехали с работы. И занесло меня под натиском толпы на заднюю площадку салона: там мужики сидели, которым посчастливилось место занять. А я к ним, так получилось, спиной встала. И держусь за перекладину. Автобус закрыл двери и, дернувшись, поехал. От толчка я махом уселась к одному из мужиков на колени. Толпа тут же потеснилась и заняла мое место. Поэтому встать с мужицких колен я никак не могла. Мужик ржал всю дорогу, а мне было ужасно неудобно. Но что поделаешь - так и ехала.

Answer 6

Помню случай неделю назад - в автобус забежала собака и прыгнула на свободное место и начала вырывать деньги зубами у пассажира, к сожалению кондуктор потом выгнал собаку, такой вот случай.

Answer 7

У меня были. Как-то раз, выходя из заполненного троллейбуса случайно оказывался между парочкой - парнем и девушкой, которые тоже выходили. Естественно, парень выходил впереди, чтоб как полагается джентльмену подать потом руку девушке. Но тут-то проблема, он в толкотне-то не видел, что я затесался между ними... И вот он выходит, уверенно разворачивается, и как истинный джентльмен подает руку... мне! :) Я ему сразу: "Спасибо, я сам!". Парень конечно растерялся, а вот девушка его смеялась очень даже весело!

Что самое интересное, что в аналогичную ситуацию я, спустя некоторое время, попал.. но в другом городе! Вот так бывает :)

Answer 8

Конечная остановка маршрутного такси. Человек десять сидят ждут пока маршрутка набьётся до отказа. Кто-то втихаря пускает газы и смрад постепенно распространяется по салону. В маршрутку заходят парень с девушкой, и парень протягивает водителю деньги за проезд. Ровно в этот момент, водитель, видимо учуяв миазмы, орёт: «Ну вы, блин, даёте!». На что парень смиренно отвечает: «Это за двоих».

Answer 9

Истории этой более тридцати лет. В те годы были в особой моде туфли на шпильке. К чему я это говорю - узнаете чуть позже. Шёл по городу автобус под номером один. На перегоне от остановки "Первый микрорайон" к "Детскому миру" автобус покачнуло. Упитанная тётка с 5-литровым бидоном молока не устояла на ногах и свалилась в проход между сиденьями. Молоко растеклось по всему салону. Тощенький мужичонка в чёрном костюме и галстуке протянул ей руку, дабы помочь подняться. Да не тут-то было: автобус в очередной раз дёрнуло и интеллигент в очках в мгновение ока оказался лежащим на упитанной тётке, сбив с ног ещё парочку пассажиров. Те, падая, хватались руками за других.

Образовалась куча-мала. Больше всех досталось женщине, упавшей первой. Она лежала в самом низу, в луже из молока, шлёпала руками по полу и смачно материлась. Завершала пирамиду из человеческих тел моя мама. Она восседала на этой груде, тщетно пытаясь подняться. Я уже говорила, что в ту пору были в моде туфли на шпильке. И как только мама пыталась встать, шпильки причиняли боль внизу лежащим и они, дёргая её за ноги, возвращали в исходное положение.

И что самое дикое в этой истории, несмотря на крики и вопли пассажиров, водитель не притормозил. Когда я, по прошествии многих лет спросила маму, почему же она никуда не пожаловалась тогда на нерадивого водителя, то услышала в ответ: "Да как-то неудобно было выставлять себя в смешном свете..."

Answer 10

Дело было давно. Еще ходили троллейбусы с поручнями посредине дверей. Моя подруга ехала в этом троллейбусе. Народу было немного и она удобно разместилась на заднем сиденье (лицом к задней двери). Рядом с собой она поставила коробку с здоровенным тортом, который купила к своему дню рождения. Троллейбус уже начинал трогаться с места, когда в него со счастливым лицом (успел!) влетел парень. С разбегу,не разглядев, он попал самым нежным мужским местом точненько в самый поручень. У парня от боли потемнело в глазах и он плюхнулся на сиденье рядом с подругой. То, что под ним торт, он сообразил не сразу. А когда сообразил- то предложил купить новый. День рождения они отмечали уже вместе и с тех пор много лет живут счастливо и торт тот вспоминают со смехом!

Answer 11

Сразу вспомнился случай, когда я ещё училась в Тобольске на педагога. Жили мы в подгорной части, а учились в нагорной. Ходил туда автобус № 1 и всегда утром и вечером переполненный. Так вот однажды в битком набитый автобус не мог втиснуться мужчина. А ехать-то надо. И он как закричит: ну продвиньтесь ещё хоть на полтатарина! Весь автобус аж закачало от хохота.

Answer 12

Однажды в автобусе на крик кондуктора:"Входящие, оплачивайте проезд!" кто-то закричал, что все входящие бесплатно.

Так что тарифы сотовой связи выручают в сложных транспортных ситуациях.

В молодости я носила босоножки на высокой пробковой платформе, стояла в метро, спокойно держалась за поручни, рядом оказался молодой мужчина с каким-то болезненным лицом, как потом выяснилось, все это время я в своем высоком малочувствительном башмаке стояла у него на ноге. Ни слезинки, ни стона не вырвалось у этого мужественного человека. Вот такие стойкие и вежливые молодые люди ездили в ленинградском метро.

Answer 13

Давно, на заре развития сотовой телефонии, дамочка в маршрутке трещит по телефону (видимо с подругой), демонстрируя, какая она вся крутая. И тема о том, как она познакомилась с красавцем-мужчиной и т.д. И вдруг зазвонил ЕЁ телефон!

Еще вспомнилось: в переполненный троллейбус втискивается на волне входящих тетка необъятных габаритов и во весь голос:" Мужики, уступите место - еще трое зайдут"

Ну, и анекдот в тему:

В автобус вспархивает девушка и обращается к ближайшему мужчине:"Уступите место беременной". Тот, внимательно осматривая фигуру, хмуро:" Что-то не заметно. Какой срок?". " Да часа полтора уже!".

Answer 14

Лет 5 назад ехала в маршрутке (не такого типа, как газель, а уже жёлтые начали ходить, но среди них попадались "специфические", в которых окна не то что не открывались, а вообще были цельные. Народу было немного (начиная от водителя), на парных сиденьях сидел с краю старичок, за ним женщина, а на другой стороне (на однушках) я и за мною девушка, которая всю дорогу разговаривала с подругой...

На одной из остановок зашёл парень и сел у окна рядом со старичком, вот он то и принёс "оживление" в массы :)

Т.к. после этого пошёл по салону довольно специфический запах гавнеца... Происходило всё летом, когда уже жара довольно приличная...

Но все культурно молчали, кроме девушки, которая сидела за мной... После такого "аромата" она начала довольно громко возмущаться своей подруге о происходящем:

-Фу, слушай, тут так гамном запахло... это ж кошмар... (нецензурная брань)... как так можно?! Чё ж так воняет?! У меня сейчас глаза уже слезиться начинают! Да кто так... или пёрнул, или в гамно вступил...

И все, наверно машинально, но начали наклоняться и смотреть на свою обувь...

Парень проехал одну остановку и, не дождавшись следующей, попросил водителя остановить "по требованию" и выскочил...пассажиры смотрели ему вслед...но он так и не оглянулся :)

И ещё одна история. Тоже летом в курортный сезон. Трамвай был забит битком. И в середине салона теснилась старушка, но на одной из остановок большинство отдыхающих вышли к морю...

Полупустой салон... посредине бабулька. Вздохнула. И выдала: Фух... Рассосались.

Оставшиеся пассажиры были удивлены сленгу пенсионерки :)

Answer 15

Это было вскоре после демонстрации «Адъютанта его превосходительства». Ехал трамвай. Жарко и душно. Мужик начал стучать в окно и завопил: «Оксана, открой!» ( так обращался в фильме герой актёра Павлова к своей возлюбленной ). Другой случай - не смешной, но любопытный ( над больным грех смеяться ). Один раз в жизни не оплатил проезд, просто не мог. Трамвай, Петербург, «лихие девяностые». Кондуктор забилась в дальний угол трамвая, от желавших оплатить проезд отмахивалась.