Question

Должна ли я помогать сестре с ребенком?

Я в разводе, живу с дочкой, работаю на двух работах, чтобы обеспечить себя и ребенка. Моя сестра живет с мужем, у которого куча родни, он работает, она в декрете, но скоро получит садик. Рвется на работу, пытаясь ребенка оставить мне, чтоб я смотрела за ним. Ноет, что им не хватает денег, что с ребенком сидеть некому. Я одна, мне тоже некому оставить дочь (она, конечно, побольше и уже может оставаться сама). Почему я должна себе в ущерб, в свои крохотные выходные еще смотреть другого ребенка (хоть и родного)? Работа у меня физически тяжелая, хочется в выходной просто, чтобы меня никто не трогал. Рассудите, кто из нас не прав. Ссоримся постоянно.

Answer 1

Ваша сестра, на мой взгляд, потребитель и хочет иметь еще больше потребительских ценностей, оставаясь морально и этическим нищим оборванцем. Сейчас-конец второго десятилетия 21-го века в условиях капитализма, где потребительские ценности стоят значительно выше морали и этики, это вполне нормально. Вот и хочет ваша родственница "поэксплуатировать" вас ради приумножения своих потребительских ценностей, оставить вам своего ребенка сидеть с ним, а самой "ковать" эти ценности и отдыхать. Её ребенок вам не совсем родной, он уже двоюродный, а у вас есть свой родной (вами рожденный) ребенок, вот и проявляете заботу о нем и поднимайте его, а не чужих, у них есть свои родители, тем более что вы одна без мужа-отца вашего ребенка. И пусть вас не "грызет" совесть, что вам трудно помогать сестре, у которой жизнь устроена куда лучше и потребительских ценностей куда больше. А вы человек, не лишенный морально-этических ценностей, еще и сомневаетесь помогать потребителю или нет.

Answer 2

Жёсткое НЕТ поставит точки над И раз и навсегда. Вы одна, Вам нужно отдыхать, чтобы успеть пообщаться с ВАШИМ ребёнком. Вы не передержка для детей всех родственников, пусть даже близких. Отпахав на двух работах, ещё заниматься и нести ответственность, кстати, за чужого ребёнка - зачем Вам это? Есть няни, есть сады, бабушки и дедушки. Правда няни стоят денег, которые, как я понимаю, Ваша сестра тратить не собирается. Куда удобней оторваться от проблем, домашних хлопот и перебирать бумажки в офисе, скажем. И посвящать своё свободное время мужу, быть свободной, выспавшейся и свежей). Вешать на шею своей сестре, которая впахивает аки конь на двух работах и воспитывает при этом ребёнка одна, абсолютно без чьей-то помощи - это дно. Человек прекрасно это понимает, но при этом на Вас давит. Вероятно сестра младшая, думает, что Вам уже ничего не интересно, кроме воспитания детей и варки борщей между работами, а вот она ещё хочет развлекаться, жить). Советую просто категорически отказать раз и навсегда, чтобы потом на Вашу шею не подсели. У Вас своя жизнь, Вы можете спать, гулять, завести кавалера и чужие проблемы Вам не нужны. Ути-пути её ребёнку Вы можете сделать пару-тройку раз в году на совместных праздниках.

Answer 3

А как она может спихнуть на вас ребенка, если вы трудитесь на двух работах?! Если она предполагает, что ваша чуть старше и в состоянии присмотреть, то это не дело. Что случись, виноваты взрослые, а не дети. На мой взгляд, ваша сестра проявляет на данный момент эгоизм. Она делает удобно только себе. Ясное дело, что взаимовыручка и помощь должна быть, но не в ущерб своей семье. В конце концов, и у вас должно быть свободное время не только на выходные, а на возможность устроить и свою личную жизнь.

Answer 4

Я не буду выдавать оценки сестре и судить кто прав, а кто нет.

Просто спрошу: а зачем ссориться-то?

Ведь можно просто поставить сестру перед фактом: я устаю, мне нужен отдых, разбирайся сама, дорогая.

Такое впечатление, что есть скрытые причины избегать простых решений.

Или есть страхи.

Например, потерять расположение сестры.

Но уже ведь очевидно, что его и так не густо.

Или есть желание использовать мнение других людей в споре с сестрой, вот, мол, мне там-то сказали, что ты неправа.

Если так, то это вряд ли поможет...ну неужели сестра станет слушаться каких-то незнакомых людей с неизвестного сайта?...Да кто они ей?...Соответственно­<wbr />, спор только продолжится...А проблема...Проблема там и останется.

Не стоит трусить. Отстаивайте свои интересы прямо. Вам нужен отдых, так получите его. А если кто-то начинает манипулировать родственными чувствами, мол, раз сестра, то должна, спокойно ответьте: "все понимаю, но и ты пойми, если я помру раньше времени, тебе уж точно пользы не будет, мне нужен отдых, извини, но я все решила".

Answer 5

На мой взгляд, вы не должны сидеть с ребенком сестры. Вполне возможно, что она этого не понимает.

Но это ее проблемы. Вас тоже нужно понимать, ребенок, работа - это все выматывает физически и морально. А еще лишние тяготы могут серьезно подорвать здоровье психологическое и физическое.

Думаю, нужно поговорить с вашей сестрой по душам и объяснить ситуацию. Спокойно и мирно.

Если у вас хорошие с ней родственные отношения, то она должна понять и войти в положение.

Answer 6

Вы не должны помогать сестре, присматривая за ее ребенком. Но Вы должны донести до нее, что не помогаете ей, не потому что не хотите помочь по родственному, как она рассчитывает, а потому что у вашей маленькой семьи нет на это сейчас ресурсов. Нет ни времени, ни физических сил.

Сестра готова доверить малыша родной тете, но если тетя все время уставшая, то няня из нее не самая лучшая. Так что сестра должна подумать об этом. Хотя она конечно сейчас сама ведет себя как ребенок, но наберитесь терпения, это ее первый ребенок, да и гормональное равновесие еще возможно не восстановлено, потому и рассуждения не совсем логичны.

Посоветуйте сосредоточиться не на материальных ценностях, а на сохранении хороших отношений с мужем, приведите себя в пример, может это будет жестко и по отношению к Вам самой, и к ней, но вот хочет она когда-нибудь работать на двух работах, имея при этом ребенка? Так что имеет смысл не на работу рваться, а заняться семейным бюджетом, если конечно это единственная причина поскорее выйти из декрета. Многие женщины после рождения первенца стремятся поскорее вернуться на работу, потому что им скучно в декрете, а потом жалеют, что отдали ребенка в ясли или няне, потому со временем осознают, что работа - не волк, никуда не убежит, а таким маленьким и нуждающимся в маме ребенок уже никогда не будет.

Объясните, что сейчас она только в начале своего пути, пока еще все достаточно просто. Потому что потом она родит еще ребенка, и возможно не одного, и ей уже сейчас нужно учиться справляться с обязанностями работающей мамы: работать, заботиться о семье и доме, да и себя не забывать. И не рассчитывать при этом на других, хотя бы и ближайших родственников, им ведь надо проживать свою жизнь.

Answer 7

Вы - не должны помогать, но - можете по своему желанию и естественно - не в ущерб себе, а заставлять - вас никто не в праве.

У вашей сестры есть муж и это - их проблемы, которые они должны решать самостоятельно, а не ваши.

Answer 8

Ваша сестра создала свою семью, у неё есть муж и родня с его стороны. Их проблемы - это их проблемы, они должны решать их сами. Вы ведь решаете свои проблемы. Ваша сестра просто не хочет портить отношения с роднёй мужа и ищет лёгкий путь, но при этом не думает про вас. А по-хорошему, она как замужняя лучше помогла бы вам. Вы ведь разведены.

Answer 9

Отмотайте мысленно время вперед, что Вы видите? Хорошие или плохие отношения с сестрой? С ее детьми? Они ведь будут взрослыми. Быть может, Вам будет приятно вспоминать, что Вы помогли в трудный период сестре и она будет благодарна за это?

Или, наоборот, Вы не видите отношений с сестрой и ее детьми?

Не стоит забывать, что быть может и Вам придется обратиться к ней за помощью - жизнь это ведь не кренделя, тем более в России.

Конечно, я не знаю всей полноты картины - Ваших отношений с сестрой, как росли, общались по жизни. Но, если Вы действительно близки - то поступить нужно так. как велит совесть - так чтобы не было угрызений совести. Просто прочувствуйте, что говорится внутри, эту ситуацию - что говорит совесть? Вот так и поступайте.

Answer 10

Если у вашей сестры, например, хорошая карьера и большая зарплата и перспективы маячат, то это еще выглядит более менее логично. Но тогда она конечно должна была бы компенсировать вам ваши заботы. Но судя по тому, что "она ноет, что денег не хватает" - это не так. Соответственно ваша дочь и ваша жизнь конечно должны быть для вас на первом месте.

Answer 11

Никто никому ничего не должен

Даже родственники своим родственникам

Все по желанию

Заставить никто не может

Более того, это неприлично заставлять помогать родственниками которого ситуация хуже

Поэтому не надо уступать

Хочет работать - пусть няню наймет

Answer 12

Доброго дня!

Возможно как вариант:

1 предложить остаться с её ребёнком, с условием удовлетворения зеркально Вашей просьбы при необходимости остаться с Вашим ребёнком.

Естественно как то эти моменты регулировать, чтобы никому не было так сказать обидно. А то один останется на полчаса раз в неделю, другой оставит пять раз за день))) И ещё немаловажно заранее договариваться и планировать своё время и время сестры.

2 сжечь мосты сказать, что извини любимая сестричка, в связи с тяжёлой психологической нагрузкой, дефицитом личного времени, отсутствием рядом близкого человека, который бы регулярно меня разгружал/понимал и пр. - не имею возможности на сегодня оставаться с Вашим ребёнком. Но молю Высшие Силы ежедневно, чтобы словить такую возможность и наладить своё пространство!

Спасибо. Надеюсь ответ взбодрил) Здоровья и терпения!!!

Answer 13

Странные претензии сестры,это невозможно физически и вообще непонятно,как она этого не понимает.Все мы проходили через эти ситуации.Я всегда пахала,а у брата поздно родились две племяшки,тоже были предложения забрать на выходные, но как ?? В ущерб своей семье - никто не выспался,устал,в понедельник на работу ?

Answer 14

Помогать или нет решать вам, смотря какие отношения у вас с сестрой доверительные или формальные, в первом случае можно просто поговорить обьяснить что да как, и потом ваша сестра как бартер может вам помочь с чем то тоже в свою очередь, но об этом надо поговорить, просто каждый человек крутится вокруг себя, планеты под названием я, а другой человек другая планета, и нужно приложить усилие чтобы зайти на его орбиту, сами люди врядли догадаются о чем либо, нужно разговаривать, но не накаляя обстановку, тогда можно прити к решению которое устраивает обоих и сохранить семейные отношения.

Answer 15

Вам и так тяжело и это не вариант. Пусть действительно, ваша сестра задействует родню мужа. Вы ведь ей свою дочь не оставлял в течение энного времени. Но, в любом случае, вам трудней чем ей и она это должна понять и не надо добавлять еще один тяжелый груз на ваши хрупкие женские плечи.

Answer 16

Скажите сестре, что вам в ваши выходные нужно пойти на СПА процедуру, а она пусть присмотрит за детьми. У нее муж есть, а вам его искать некогда, пусть позаботится о вашем счастье хотя бы таким образом. Она же наверняка согласна с тем, что вы выглядите лет на 5 старше своего возраста, вот и пусть поможет это исправить. Сестра она вам или нет?

Наглая избалованная морда ваша сестра.

Если паче чаяния согласится, хоть выспитесь как следует раз в неделю. Уже СПА.

И меньше с ней откровенничайте.

Answer 17

Ваши выходные - это, прежде всего, выходные для Вас и Вашей дочери. Вы тяжело трудитесь на двух работах, не имея мужа и. как я понимаю, поддержки, и заслужили полное право отдыхать. И уделить больше времени Вашей доченьке, а не племяннице, у которой есть мама с папой и куча родни.

Умейте говорить "Нет" и не давайте возможности сесть Вам на голову. Помните, кто везет - на том и возят. Есть такие родственники, которые считают себя центром Вселенной и что все остальная родня им что-то должна. Пресекайте такие попытки, у Вас на первом месте должна быть Ваша жизнь; все равно никто Ваш героизм не оценит, и еще больше сядут на голову. Это проверено опытом.

Answer 18

Если правильно поняла, сестра просит посидеть с ребенком во время ваших выходных. Ничего страшного не случиться, если иногда, не часто, вы согласитесь посидеть с племянницей. Можно договориться, например, на этих выходных остаетесь с детьми вы, а на следующих ваша сестра. Так и вы сможете полноценного отдохнуть и посвятить время исключительно себе одной. Зато сохранятся дружеские отношения с родственницей, дети через пару лет подрастут, возникнут новые проблемы, сестра наверняка вам пригодится.

Answer 19

Как правило, в одной семье дети от природы по характеру распределяются противоположным образом.

Вроде и у вас с сестрой должно быть также.

Вы представляете её такой сильной, требовательной, назойливой.А , возможно , это и не так.

Но из того, как вы её представляете, конечно, вам надо сразу сказать ей, что вы не двужильная и тянуть ещё одного ребёнка вам не по силам, даже - с приплатой.

Теперь уже пусть её муж ищет вторую и третью работу или садится в домашние няньки, если зарплата жены выше его.

Answer 20

да и не только помогать сходить в магазин но и деньгами помочь!

Answer 21

В нашем мире никто ничего никому не должен, но я считаю что это Ваше моральное и личное право, которое зависит исключительно от Вас, я думаю это нужно делать не зависимо от ситуаций которые сложились, это Ваши самые близкие люди и роднее их никого не будет.