Question

Так ли важно жить с родителями в 26 лет? Или лучше снимать жилье?

Ситуация такова, что хочется быть хозяином уже. а с родителями так не получается. Все в них раздражает, все их привычки, их график и т.д., думаю понятно о чем речь. Вроде и ничего страшного, но как-то уже едва терплю такую жизнь.

Сам я инфантильный, несамостоятельный, неуверенный, замкнутый. привык обо всем сообщать родителям, в общем целиком и полностью от них зависимый. Связан по рукам и ногам. Даже на улицу не выйду на 5 минут, расспросы, ты куда, надолго ли, это жутко накаляет.

Конечно, я работаю и оплачиваю коммунальные услуги, даже не часть, а все полностью. Но еду то покупает отец, и все остальное по быту на нем, он глава, и что он купит, то и будет. Он обычно в субботу работает, значит и я не должен расслабляться, он то не заставляет меня, но искоса поглядывает, я вижу его насквозь. Или же ему не нравиться, когда я просто иду в магазин или прогуляться, потому что он не понимает зачем идти, если все дома есть. Ситуация накаленная. Естественно, что с девушками у меня ничего, и желания нет совсем.

Но самое хреново, что жить отдельно тоже не вариант, потому что я не из тех людей, кто работает на дядю всю жизнь, я стремлюсь к большему всегда. Конечно у меня есть мечта купить свой домик или квартиру и обустраивать там уже свою жизнь. Но для этого мне еще нужно помучиться пару лет с родителями, а я уже не могу. После каждой ссоры по пустякам чуть ли не зарекаюсь, что завтра буду начинать искать съемное жилье. Но если я буду снимать, то деньги будут пропадать, а откладывать практически ничего не получится. Выходит, что я буду жить напрасно, тратя время. Есть вариант взять в рассрочку жилье,чтобы делать вклады в свое будущее.

Посоветуйте, как бы вы поступили, в принципе, жить с родителями мне удобно, но я с ними как 15-летний паренек. Хочется самому уже все делать, но где умный выход?

Answer 1

Вам уже дали много дельных ответов

Я бы и не стал отвечать на Ваш вопрос, но хочу привести живой пример того, что может случиться, если не решить Вашу проблему вовремя

Я знаю человека, во многом очень хорошего, хотя и несколько суховатого и черствого.

Он не смог вовремя осознать ту проблему о которой Вы пишете.

В итого много лет жил под управлением своей мамы, хотя у него оба родителя живы-здоровы, хотя им уже более 80-лет.

В итоге он очень поздно женился, хотя ту, на ком он женился, он знал давно, кстати, кажется с 26 лет, а ей тогда было, видимо, примерно лет 19. А женился примерно в 40 лет. Итог, двое детей. С женой живут отдельно. Старший сын с ним, младший с ней. Формально он ей много помогает, даже расставшись, но никакого душевного тепла дать не может. Его жена очень чуткий, ранимый и меланхоличный человек. Кроме того, страдают дети. Они не виноваты, что их папа в 52 года, прошу прошения, надеюсь, что он не увидит и не прочитает, а если увидит, еще раз прошу прощения- не поумнел, а в 26 лет на задал на сайте Большой Вопрос такой вопрос как Ваш.

И никто из родных и близких не смог дать правильный жизненный совет. А это, между прочим, прямая обязанность крестных родителей и (если не старые) дедушек-бабушек.

Так что Вы большой молодец, что умеете правильно и своевременно поставить вопрос. Грамотно поставить вопрос это уже большой шаг его решению.

Вероятно Вы не попали в Армию, а также не были в колхозах и стройотрядах. Раньше для многих это было некоторой школой жизни и механизмом начала самостоятельности.

Или обучение в техникуме или в ВУЗе в чужом городе.

<hr />

Вопрос где жить и как- важный вопрос. Но отвечающие на БВ не в курсе дела специфики Вашей профессии, Вашего заработка и многого другого.

Может быть Ваша профессия легко позволит уехать работать в другой город. Даже при СССР были некоторые бригады (монтажников, настройщиков и др) которые часто разъезжали по командировкам. Таким людям, кстати, многие завидовали в том плане, что они многое видели в жизни.

В некоторых случаях я бы посоветовал Вам смириться и довольствоваться очень скромным жильём. Вам самое главное, нужно стать хозяином своей жизни.

А родителям надо понять, что если Вы через 5-10 лет станете крепким самостоятельным человеком, то это будет "выгодно" и для них. Даже прагматично выгодно- только так Вы сможете им помочь. А если они сейчас закатят истерики (а такое бывает!), ради мелочного желания "управлять" Вами, то финал будет ужасным. Я даже знаю человека, который в 66 лет похоронил своего 40-летнего сына, потому что болезнь у его сына возникла во многом по причине того, что не он, а за него выбрали ему ВУЗ, профессию и прочее и прочее. Ужас!

Будьте хозяином своей жизни!

Но поступайте нравственно.

Answer 2

Ваша проблема не нова. Вы на распутье: жить с родителями в тепле и уюте, при этом попытаться реализовать себя в жизни. Или же махнуть на все и поплыть по течению жизни. Не факт, что вас прибьет, при сегодняшних реалиях жизни, к лучшему берегу.

Взять жилье в кредит не получится, так как родители(судя по вашим отношениям) не будут вас содержать. Вы не пойдете снимать жилье - т.к большая часть доходов уйдет на нее. В итоге большую часть жизни вы просто прожжете, содержа чужого дядю.

Если Вы из небольшого города - как вариант все разорвать - это вахта в другой город с представлением жилья. Будет не просто: клопы, грязь, недосыпание, недоедание, контингент уровня быдла - за то в замен свобода. На заработок вы сможете присмотреть себе варианты недорого жилья. Но минусы все те же - творческого, духовного развития вам не видать.

Главный совет прост: найдите в себе силы и понимание того, что у вас все сейчас хорошо, вы здоровы и полны сил, а главное молоды. Стремитесь к большему, довольствуясь тем, что есть. Но стоит также понять - что вероятность того, что вы в ближайшие 10 и более лет вы не решите эту проблему - останется. Главное не отчаиваться - вкладывайте излишки средств во что-нибудь, даже в себя - идите, к примеру, учить языки. Родители 100% не будут против. Новое увлечение - новые люди, возможно знакомства - в том числе с девушкой.

Answer 3

Безусловно, в 26 лет жить с родителями напрягает. И если Вы планируете купить жильё , то не советую Вам откладывать-через пару лет жильё будет дороже чем сейчас и покупка отложится ещё на пару-тройку лет. А отношения с родителями будут только портиться. Лучше напрягитесь и купите сейчас в рассрочку. У нас уже начинают цены расти на недвижимость, раньше хоть можно было поторговаться за объявленную стоимость; а прошло всего 3 месяца и уже торг не уместен при той же цене.

Если хотите добра родителям и себе-не тяните с покупкой собственного жилья. Пусть будет пока крошечная квартирка-будет возможность купите побольше..

Answer 4

Если есть друзья-единомышленни­<wbr />ки, можно вместе снять жильё! Во-первых, вы можете с ними вместе что-то придумать, как зарабатывать деньги, всё-таки одному трудно искать себя и воплощать идеи. Во-вторых, компанией будет жить веселее.

Девушки таким образом снимают даже целый коттедж!

Answer 5

Зачем же мучаться? В 26 лет у людей уж свои семьи, дети подрастают. А жить с родителями в таком возрасте тяжело, я ушла от родителей, когда мне было двадцать лет, и они были совсем не против, хотя и помогали мне потом, поскольку я была еще студенткой.

Начать, мне кажется, нужно с разговора с родителями, не чужие все-таки люди. Спокойно объяснить им, что хотите жить самостоятельно, время уже пришло, вы их любите, но хотите жить отдельно. Вполне вероятно, они вас поймут и поддержат. Если нет, все равно настаивайте на своем.

Лучше не частное жилье снимать, это самая настоящая кабала и никакой перстепктивы в будущем. Надо обязательно покупать свое жилье, недорогую квартиру или хотя бы жилье в строящемся доме. Скорее всего придется брать ипотеку, потом долго работать, выплачивать ее. Но это все же свое жилье.

Начав самостоятельную жизнь, Вы почувствуете себя лучше, свободнее. Может быть сейчас, пока Вы молоды и здоровы, стоит начать работать на двух работах, будете уставать, некогда станет обижаться на родителей. И расплатитесь за свое жилье быстрее.

Answer 6

А почему не знакомитесь с женщинами, что мешает. Многие женщины жильём обеспечены, если отношения будут серьёзными, переходите жить к ней, если она не против. Знакомьте её с родителями, у вас возраст позволяет строить семью, вы работаете, строите планы на покупку домика, может быть это будет ваша дача. Так что займитесь своей личной жизнью, знакомьтесь через друзей, знакомых, через родственников.

Answer 7

Ой, Боже мой..Вот, только не надейтесь на женщин с жильём, как здесь вам посоветовали..Потому что когда у женщины есть жильё, ей без своего жилья муж не нужен..Но не отказывать себе в знакомствах - совет правильный. Когда рядом оказывается человек, ради которого хочется жить и создавать, все разговоры рядом умолкают. И ещё. Если у вас накоплена существенная сумма, как вы описываете, то она может стать взносом в ипотеку. Я знала девушку, которая в 26 лет осталась беременной без мужа на сьёмном жилье. Но у нее тоже как и у вас была накоплена определённая сумма. Родственники убедили, что цены на сьёмное жильё будут только расти, а вот ее взносы в банк не изменятся..И уж лучше жить в своей квартире с ребёнком и платить банку примерно такие же деньги, которые она на тот момент платила чужому дяде без перспектив. В итоге она решилась. На ранних сроках оформила ипотеку. Квартиру купила не близко от центра города, но уже с современным ремонтом, родила, а потом и свою любовь встретила, позже вышла за него замуж и родила уже второго ребёнка от мужа. Жизнь всё расставит на свои места. Не надо ее бояться.

Answer 8

Мне кажется, что в таком случае самое правильное - повзрослеть, разобраться, что действительно вы хотите и как этого добиться. Жить жизнью родителей в таком взрослом возрасте неправильно, но и плыть по воле волн - так же неверный выбор. Видимо, они чувствуют неопределенность в вашем поведении, желаниях и стремлениях, поэтому демонстрируют по их мнению правильную модель поведения.

Действительно, пока непонятно чего вы хотите:

1) свое дело, но при этом подвижек нет;

2) свой угол, но и в этом плане пока только планы, ничего определенного;

3) девушку, но без перспектив создания семьи, но вам придется искать моложе, так как ровесницы будут подумывать о браке, а вам, видимо, это пока неинтересно.

Пока вырисовывается странная картина. Если нет финансовой возможности отделиться, а жить с родителями нет сил, то лучше попробовать снять жилье "в складчину" с другом, одноклассником, дворовым приятелем. Это гораздо дешевле, чем арендовать квартиру в одиночку, плюс сможете поделиться друг с другом опытом и планами; другой вариант - уехать на заработки с предоставлением жилья (подзаработаете денег, поймете что сколько стоит, вернувшись в "родные Пенаты" (если захотите) сможете уже поставить себя по-другому, возможно, родители вас зауважают, будут относиться как к взрослому.

4) начните отношения с девушкой, при этом будьте больше в общественных местах, общайтесь по интернету, пробуйте, но не с целью приобрести опыт, а построить стабильные отношения, так как ничего не может быть хуже как "проба пера", а она может затянуться. Лучшее - враг хорошего. Тогда, может быть, вы попробуете пожить с девушкой, вместе снять квартиру, все станет на свои места.

Answer 9

Ваша ситуация вполне ясна. Вы хотите жить отдельно. Возраст уже такой что пора бы собственным жильём обзавестись, но возможности пока что нет. От сюда и получается накалённая ситуация. Если есть вариант взять жильё в рассрочку, берите. Станете отдельно жить и отношения с родителями улучшатся.

Answer 10

Лучше снимать свое жилье. Перед тем, как старший сын решил свои жилищные проблемы, мы его бесили со страшной силой. Просто несколько зверей в одной тесной клетке. Невовремя выглаженная футболка превращалась в повод для ссоры. Я вас очень хорошо понимаю, просто ты вырос, Маугли, человеческий детеныш, не надо плакать и грустить, надо строить свою нору...а потом вернуться к стае.

Answer 11

Если отношения хорошие - можно и с родителями. Если нет - надо «делать ноги». Мама была хорошим человеком, но характер - сложный. 3 - 4 раза в год - дикие истерики на пустом месте. Говорила: «Отец молчал, когда я ругалась, а ты возражаешь». На это жаловалась дяде. Бабка, бывшая ответственный работник, говорила её дяде ( своему брату ): «Заткнись и не лезь, Шура, ты до Берлина дошёл, но такого характера не видел». В общем, я удрал к тёще, всё тихо - спокойно. На расстоянии и у мамы поведение стало ангельским.