Question

Не нравится выбор сына, пытаться отговорить или примириться?

Моей подруге не нравится девушка сына, спрашивает у меня совета "что делать". Я сама с ней не очень знакома, но на первый взгляд - обыкновенная современная девушка, может излишне раскована, слегка обезбашена, но сейчас все сплошь и рядом такие. Понимаю, что сына она любит (воспитывала одна) и хотела бы видеть рядом с ним идеал, но что посоветовать - уговорить бросить или принять и смириться?

Answer 1

Сын вырос, и вряд ли надо пытаться принимать за него решения. Только те, кто живет своей жизнью (а не по указке других, не по выгоде) могут быть счастливы.

Надо больше говорить с сыном. Ну если мать видит в ней какие-то ужасные недостатки, можно поговорить максимально деликатно, попросить сына не принимать сразу решение.

Answer 2

Если ваша подруга хочет поссориться со своим сыном или вообще его больше никогда не видеть, однозначно, пускай отговаривает его от встреч со своей девушкой.

А если серьезно, я считаю, что родителям никак нельзя вмешиваться в личную жизнь своих детей, когда уже стоит выбор спутника жизни. Если у детей настоящая любовь, родителям ничего не остается, как принимать выбор своего ребенка.

По большому счету, это ребенку предстоит жить с тем человеком, которого он выбрал. Со стороны родителей необходимо лишь добиться уважительного отношения к себе.

А то, что девушка немного раскованна и безбашенна, то это может быть только лишь первое впечатление. Можно попробовать организовать совместный выезд на пикник на природу, где внимательно понаблюдать за этой девушкой. Начиная с того, как она оденется (если слабенько, то ее просто съедят комары). Далее можно посмотреть, как она будет справляться с подготовкой самого пикника, будет ли она ухаживать за своим парнем. Именно на таких мелочах можно сделать вывод о хозяйственности девушки.

Answer 3

Научиться понимать, что сын взрослый и сам решает какие носки, трусы и девушек выбирать. И, желательно, уважать выбор сына. У меня такое впечатление, что многие мамы любят своих не детей не ради них, а ради самой себя. Увы, но вдолбить им это в голову очень трудно. Почти невозможно. Но попробуйте уговорить ее начинать жить своей жизнью. Бассейны, танцы, собака, рыбки. Можно и мужика. Чем больше будет занята своими делами, тем меньше времени на "раскладывание по косточкам" предполагаемой снохи.

Кстати, у моей подруги такая ситуация: она счастлива за дочь, которая с ребенком второй раз вышла замуж. И ненавидит сноху с ребенком, на которой женился ее сын. Логика железная.

Answer 4

Примириться. С этой девушкой жить не вашей подруге, а ее сыну. А вот познакомиться с ней поближе и ненавязчиво контролировать ситуацию можно. Я тоже скоро буду свекровью и выбор сына для меня в приоритете.

Answer 5

Это зависит от выбора сына вашей подруги, и как часто он выбирает. Допустим, мальчик постоянно "зависает" с какими-то Машами и Аленами, тогда можно особо не волноваться. Когда появляется Она, то мужчина Ее сразу выделяет, и прочие Аленомалышки немедленно исчезают. Я например сразу поняла, что сын женится именно на этой девушке. И не пыталась отговорить его, необходимо уважать выбор мужчины.

Answer 6

Вмешиваться в выбор сына - это палка о двух концах. Можно навредить не только сыну, но и себе. В жизни много примеров, когда сын не находит другой девушки и спивается или же находит "ещё хуже", как матери потом кажется. Но и пустить всё на самотек, тоже не вариант. В старину родители всегда смотрели на семью потенциальной невесты. На мой взгляд, это самый проверенный способ определить, хорошей ли женой и хозяйкой будет невестка. Я бы посоветовала оттянуть свадьбу, чтобы успеть познакомиться с семьёй будущих сватов и потом действовать по обстоятельствам. Если семья не понравилась - объяснить сыну, какова будет его семейная жизнь с этой девушкой.

Answer 7

Ну и что что не нравится?! Мало ли какой свекрови не нравится сноха!

Если мать любит своего сына, она должна уважать его выбор.

Мне мать не препятствовала, и мнение свое о моей будущей жене не высказывала. Просто спросила "любишь её?" ответил "да", сказала "ну женись тогда"... Так вот просто, мудро и без нравоучений. Знаю что ей пришлось переделать и себя в отношении с будущей молодухой, но она никогда в этом ни кого не упрекнула. Может в том числе и потому мы живем с женой уже долго, нынче будем справлять фарфоровую свадьбу (20 лет)

И вот это материнское согласие с моим выбором, очень здорово мотивировало меня нести ответственность за свои поступки, за свои решения, за свою семью.

Ответ: Матери стоит примирится и не чинить препятствий. Потому что сварливость свекрови или тещи, очень часто приводит к непоправимым последствиям, за которые они потом сами же себя и ругают.

Answer 8

Сын вырос, стал самостоятельной личностью и ячейкой общества, имеет свое мнение и не лишен права выбора. Жить с женщиной будет сын, а не Ваша подруга, поэтому не понимаю ее возмущения. Я вообще всячески против, когда родители влезают в семейную жизнь их чад. Если подруга будет демонстрировать свои отрицательные чувства к избраннице сына, путем оскорблений или просьбами одуматься, то боюсь, отношения с сыном будут окончательно испорчены

Answer 9

Никогда не нужно лезть в личные дела своих детей, и тем более касающиеся выбора своей подруги. Ведь при личном общении с девушкой сын мог разглядеть в ней то, что скрыто от глаз матери.

А что она немного раскованна, так это из-за молодости, ей хочется показать свою независимость, уверенность.

Нужно уметь заглянуть в душу человека, там скрыта та изюминка, которая покорила сына подруги.

А если девушка в чем-то не будет устраивать парня, то он сам в скором времени разберется.

Чем дольше они будут встречаться, тем больше будут узнавать друг друга.

Ведь в разных ситуациях придется побывать им вместе и в этом случае вскроются все изъяны, вскроется то, что было осознанно закрыто.

В экстренных ситуациях можно будет понять что это за человек, как он поведет себя, а потом можно делать выводы.

Но выводы пусть делает сам парень, а не мать. А если все-же матери удастся перетянуть сына на свою сторону, то со временем, если вдруг больше он не встретит другую девушку, которая смогла-бы покорить его сердце, то винить будет в этом свою мать.

Answer 10

Отговаривая сына от отношений с непонравившейся ей девушкой, она рискует испортить с ним отношения и подорвать его доверие к ней. В конце концов, не ей же жить с девушкой, а ему, а поэтому, именно ее сына она должна в первую очередь устраивать.

Пусть попробует найти в этой девушке что-то хорошее, подружиться с ней, уверена, что обязательно можно будет найти какие-то общие интересы, посмотреть на нее с другой стороны.

Подруга может поговорить с сыном, сказать, что девушка его хорошая и довольно милая, что вкус у сына конечно же неплохой, но вот есть маленькие недостатки, на которые потом надо будет обратить внимание при построении отношений.

В общем не ругать девушку, одобрить выбор сына, но свои советы по видению ситуации дать все же можно, только мягко и тактично, так как молодежь очень болезненно реагирует на любую критику.

Answer 11

Просто объясните сыну, чтоб с детьми не торопился. Сейчас 80% браков распадается, а дети и алименты остаются. Люди должны притереться, пожить бок о бок, а потом уже заводить потомство. (И то разводятся)

Answer 12

Ну если человек захотел с кем то связать отношение, помимо дружбы - что с этим поделаешь?

Я на пример вообще по мимо дружбы, не хочу связывать себя отношениями которые приводят к детям, для меня это ужасно, я слишком брезгливая, боюсь как в фильмах ужасов про зомби, умереть. Ведь сколько было трагедий в семьях.