Question

Как при поиске спутника жизни исключить фактор материального расчета?

Прекрасно понимаю, что задаю утопический вопрос, идеализированный вопрос, но очень интересны возможные мнения, а особенно реальные поучительный случаи, которые расскажут отвечающие на БВ.

Ведь при СССР, хотя и не так часто, но дочь профессора иногда все-таки выходила замуж за одногруппника-отличника, спортсмена, даже если он был из детдома или из глухой деревни. Сейчас это почти не случается. Кстати, а почему?

Хотя и при СССР это было, честно говоря, редкостью.

Answer 1

У меня есть один знакомый, который тоже захотел найти себе спутницу жизни, исключив из меню меркантильный интерес. Прикупил себе скромную квартирку, обставил ее кое как. Где то отыскал велосипед "Урал", который кажется старше чем он. И ударился в поиски. Как это ни странно нашел себе неплохую женщину, шарм и холеный вид плохо маскируются. Вроде у них все замечательно было. Она строила наполеоновские планы. Но ровно до того момента пока не узнала, что ее наглым образом обманули, после того, как он ей гордо провел экскурсию по своим метериальным благам. Главный вопрос, который её интересовал задавался в моем присутствии- "Ты, что тварь, решил, что если богат, то можешь издеваться над людьми и прикалываться?"

Вот и исключил меркантильный интерес. Она его наверное полюбила таким, каким он ей представлялся, но не смогла простить того кем он оказался.

Мне кажется не стоит исключать материальный интерес. Не знаю как у мужчин, но женщина должна быть уверена, что спутник ее жизни обеспечит ей нормальную жизнь. Или в крайнем случае она должна быть уверена, что у него есть потенциал. Как ни крути, но в шалаше жить фигово даже с любимым, а если там еще и дети появятся, то вообще жесть.

Answer 2

Мне сложно конечно же судить о том, как можно искать себе спутника жизни исключительно из материального расчета. Когда я женился, у меня глаза горели от любви и страсти и мне было наплевать, сколько денег у моей будущей супруги или ее родителей. Я всю жизнь добиваюсь всего сам и поэтому никогда на халяву не рассчитываю. Я был уверен и сейчас также считаю, что любая семейная пара должна начинать все с нуля, всего можно добиться общими усилиями. Конечно помощь родителей - это хорошо. Но когда тебе на свадьбу дарят квартиру или крутую машину, на мой взгляд это перебор.

Так вот, вернемся к поиску спутника жизни без материального расчета.

Я считаю, что материальный расчет всегда заложен в головах у родителей, чьи дети находятся в поиске спутника жизни. Именно они хотят, чтобы их ребенок вышел замуж или женился удачно, чтобы в будущем не было никаких проблем в материальном плане.

А если человек сам адекватный и трезво смотрит на жизнь, то должен понимать, что не в деньгах счастье. С деньгами спать не будешь, рожать детей не станешь. Ну купишь ты себе хороший автомобиль, уютную квартиру, будешь ужинать в ресторане. А где брать любовь и уважительное отношение?

Поэтому не стоит стремиться искать спутника жизни, заглядывая ему в карман. Нужно всегда выбирать сердцем и душой. Даже нищий человек может быть душевно в сто раз богаче миллионера. Только отличие в том, что нищий может заработать себе деньги и стать миллионером, а миллионер никогда не купит душевное богатство.

Удачи.

Answer 3

У меня, на мой взгляд, совершенно логичное предположение на этот счёт. Чтобы исключить материальный расчёт при выборе спутника жизни, нужно самому стать материально независимым и обеспеченным человеком.

Ну а если нет, и вопрос денег всегда стоит остро, то как бы кто не хотел, но материальный фактор при выборе спутника жизни всегда будет присутствовать. Не могу сказать, что он всегда будет на первом месте, но так или иначе (возможно даже подсознательно) будет иметь место.

Ведь на "рай в шалаше" мало кто уже согласен, нужно обеспечивать себя, своих близких, где-то жить, что-то одевать и обувать, и так далее и тому подобное.

На предмет СССР, хотя и не очень люблю то государство, всё же соглашусь, что были определённые гарантии.

Например, очередь на квартиру, гарантированное трудоустройство и зарплата, соцпакет, детский сад и так далее.Сейчас , увы, никто ничего не гарантирует и человек "сам кузнец своего счастья".

Так что, решать только человеку, каким должен быть его избранник (избранница). Где он должен работать, чем заниматься и в каких условиях и на какой жилплощади проживать.

Хотя, в принципе, если разглядеть в человеке потенциал, например, что он неглуп, трудолюбив, не имеет вредных привычек, то эти качества тоже можно направить в материальное русло.

Только моё мнение.

Answer 4

Интересный у Вас вопрос. Однако почему-то в качестве доказательства отсутствия меркантильности Вы приводите пример, из которого меркантильность так и прёт (уж извините за выбор глагола, но по-другому не скажешь). Или Вас волнует исключительно женская "меркантильность", когда девушка задумывается, какой кормилец детям получится из мужчины, отвергая безынициативного балбеса?

О, да, оно самое, "немеркантильное", когда одним ударом Ванька из деревни Незавертайловка получает прописку, распределение в столице страны (или республики) либо большом городе, карьеру в вузе, проживание в профессорских хоромах, очень скоро перерастающее в отдельную квартиру от доброго государства, особо любившего молодых специалистов с влиятельной роднёй. Уж я-то профессорской дочкой не была и в столицах не жила, но даже мне на филфаке (на "факультете невест"!) пришлось приложить усилия, чтобы освободить некое жизненное пространство от назойливого внимания очень умных деревенских парней, которым сильно хотелось получить прописку в областном центре (в областном, Карл!)

Профессорская же дочка - не дура, но ей, как и всякой девушке, хочется ухаживаний "как в кино". Равным ей по статусу мальчика-мажорам не до ухаживаний. У них в пятой точке свербит, поэтому они вовсю заняты затаскиванием в койку наивных провинциалок под громкие обещания луны с неба, а с "девочкой из хорошей семьи" особенно не поблудишь - жениться заставят, что в их планы пока не входит. Ванька же из Незавертайловки таки готов снять с неба эту луну, чтобы покорить сердце нужной девицы, поэтому не скупится на знаки внимания, которые должны довести его до ЗАГСа. В советской профессорской семье могли здраво рассудить, что если парень неглуп, здоров и честолюбив, то такой примак вполне сгодится: трудиться любит, чуть что - можно макнуть рожей в плебейское происхождение и напомнить, кому он обязан своим благополучием. Не оправдает доверия - выгнать к чёрту отовсюду, куда пристроили, в первые годы это точно получится.

Вот так и заключались немеркантильные браки по описанной Вами схеме. Буквально на днях простой голландский парень точно так же окольцевал малазийскую принцессу. Ради этого свободного от намёков на шкурные интересы брака ему было не жалко отправить под нож свой драгоценный орган размножения (что в зрелом возрасте довольно болезненная операция) и навсегда отказаться от свинины. Что нашла в нём молодая красивая дочь султана - загадка. Видимо, ей полностью удалось избежать меркантильности при выборе суженого.

Думаю, что таким же свободным от материального и полным высоких чувств будет выбор следующей супруги у Романа Абрамовича.

Вывод: когда у тебя всего намного больше, чем у толпы потенциальных претендентов на место рядом с тобой, материальный интерес становится иррелевантным, и его можно полностью исключить при выборе супруга(ги).

Answer 5

Я считаю, что если брак заключается в студенческие годы, то о расчете речь идти не может совершенно. Здесь не расчет если дочка дипломата выходила замуж за детдомовца - нечто другое - она привлекательна - он чертовски привлекателен. Кстати, про профессоров - они не так обеспечены, пример не совсем удачный - профессорская дочка потом все равно разводилась, потому что люди должны действительно соответствовать друг другу по умственному развитию - раньше я спорила, что любого человека - предоставь ему нормальные условия, можно поднять до любого уровня, сейчас же мне понятно, что эти мысли были одним из моих заблуждений. В юности фактор материального расчета сводится к нулю и если девушка из обеспеченной семьи - воспринимается как данность - просто сейчас огромная пропасть между бедными-богатыми и они ходят по разным улицам и никогда не встретятся, но если такое случается - по даче соседи или в ночном клубе столкнулись - материальный фактор никакой роли не играет. Материальный расчет присутствует уже в более зрелом возрасте - причем здесь рулит знающий, что без денег - никуда. А вообще, когда любовь - то у кого что есть - дело десятое.

Answer 6

Мне кажется, когда будет потенциальный спутник жизни, стоит сразу открыть свои материальные достатки или их отсутствие, чтобы отношения уже были без недомолвок и напрасных ожиданий.

Но может быть и другая ситуация, сначала в активном периоде ухаживания пускать немного "пыль в глаза" подарками и развлечениями, чтобы на фоне этого показать именно свою человечность, свой характер.

А потом, когда люди друг друга узнают получше, стот объяснить весь этот лоск и дать возможность выбрать между материальными желаниями и естественной душевностью.

Если в молодости симпатия пересиливает алчность, то взрослые люди чаще все же выбирают спутника с выгодой, материальной или ради взаимопомощи в старости.

Поэтому исключить фактор материального расчета будет сложно.Но если есть огромное желание найти родственную душу, которая скрасит одиночество, то достаток не столь важен.

Answer 7

Если исключать расчет со стороны того, кого выбираете вы, то мировая практика предоставляет как минимум два варианта решений.

1. Жениться/ выйти замуж или просто прожить всю жизнь с куклой или другим неживым предметом. Разумеется, ухаживать за ними и тратить на них деньги приходится, но они на это совершенно точно не рассчитывают.
2. Вступить в брак с самим/-ой собой. Особенно хорошо подходит для женщин, от которых социум требует повышать свой статус выходом замуж. И для России этот вариант был бы очень хорош, да жаль, что законодательство его не допускает, как, впрочем, и первый.

Если исключать ваш собственный расчет, то на эту тему есть сказочный вариант - брачный союз с первым встречным/-ой. Ну, что-то вроде "А сделаю я предложение той, которая первая встретится мне на пути от/из...".

Answer 8

Это довольно таки просто.Если человек простой,то его сразу видно. Он не интересуется дорогой машиной,мало говорит на тему денег. С такими людьми можно познакомиться в автобусе, парке. Если человек с вами из-за материального расчета, то он часто будет интересоваться вопросами о твоей заработной плате,о должности твоих родителей,что тебе достанется в наследство. Здесь уже не любовь,а только расчет.

Answer 9

Самое верное - усадить кандидата на пост официального мужа на тестирование с детектором лжи. Сразу станет ясно - что почём.

Но надо учитывать, что и жених тоже может попросить избранницу ответить на вопросы детектора.

Скорее всего после полученных в результате теста сведений - брак не состоится, потому что чем больше знаешь о человеке, тем меньше его идеализируешь.

Answer 10

Я считаю, что мысли о материальном достатке приходят с возрастом. У нас у всех есть ступени взросления и потребности, которые этой ступени соответствуют. К примеру, девушка с 16 до 23 хотела бы романтики, сумасшедшей любви, вина на крыше, смеха под звездами и тд. Главное, чтобы с любимым, пусть и в шалаше. Ближе к 30 женщина меняется. Начинает хотеться не просто любви, а любви на чистых и хороших простынях. Красоты начинает хотеться вокруг - а красота вокруг, хоть и говорят, что в газах смотрящего, но все же это деньги - хороший дом, безопасная машина, аккуратные дети, приятный район.

Однако же человек должен САМ придти к решению. Без навязанного родителями мнения. Сам должен наступить на грабли, так как мы не знаем как ситуация обернется.

Допустим, парень так и не смог подняться. Он слишком правильный, любит свою работу за 7 тысяч и не хочет ее менять. Его все устраивает, а она поняла, что совершила ошибку и так ей жить не хочется. Да любит, но любовью счета не оплатишь. Далее пусть сама решает как быть. Главное понять себя и свои потребности и честно признаться в этом себе же. Если ей важно материальное, то пусть уходит. Это не плохо, это логично. Это был бесценный опыт, пусть и больно от развода, но теперь женщина не совершит такую ошибку! И велики шансы на то, что будет счастлива, но с другим. Да и мужчина может обрести поддержку той, кому материальное не столь важно.

Может быть и другой вариант! Когда пара действительно из студентов превращается в генералов. Когда оба придерживаются одинаковых целей и из шалаша переезжают в хороший дом.

Если Вы отец, то не навязывайте свое мнение. Поделитесь им, но жизнь дальше сама расставит все по полочкам.

Answer 11

Для этого нужно делать так, как это делаю я: сразу вываливать всю правду о себе. И если и приврать то не в ту сторону, которая приукрасит тебя, а в обратную. Это нужно не только для исключения материального фактора, а также, чтобы - если да, то чтобы наверняка. А иначе - только время потеряешь и отберёшь его у другого, а потом - всё равно расстанетесь... А ещё нужно говорить, писать (если знакомство через интернет), что денег не просто нету, а что даже не стремишься к деньгам, так как тебя привлекают другие направления в жизни...

Answer 12

Если у вас есть деньги, то еще можно исключить меркантильность избранницы (избранника), а если вы имеете очень большие деньги, то практически никак.

Проще говоря, ваша претендентка будет прямо пропорциональна вашему капиталу. Чем больше капитал, тем больше меркантильность того, кто окажется рядом. Сейчас куча охотниц за капиталом. И они очень умны. Подстроят случайную встречу, которая не один месяц готовится. Узнают интересы и предпочтения богатого человека и будут им соответствовать. Вы даже не догадаетесь, что пылкая страсть возбужденная не вами, а счетом в банке.

Исключить расчет вообще утопия. Каждый человек на что-то рассчитывает. Любая женщина рассчитывает на материальный достаток для своих детей. Какая мать не захочет, чтобы ее сын или дочь имели возможность отдыхать летом на курорте, а не в деревне у бабушки (ничего не имею против бабушки и самой деревни), получили хорошее образование, имели возможность носить качественную одежду из натуральных материалов, а не синтетики.

Каждый мужчина рассчитывает, что его женщина будет заботиться о нем: готовить вкусный ужин, поддерживать уют в доме, родит ему здоровых детей. Все это тоже расчет и во многом именно материальный. Вы ведь сами сбежите от "умной" женщины, которая будет только книжки читать и диссертацию готовить, когда в доме бардак, кастрюли пустые, а дети неухоженные.

Любовь и философия о высоком быстро разобьются о скалы бытовых неурядиц, если сельский учитель будет думать о том, чтобы донести знания до школьников деревни за копейки, но не будет думать о том, что его собственные дети не могут носить кожаную удобную обувь и будут оторваны от социума в результате отсутствия гаджетов.

В природе самка выбирает самого сильного самца и женщина выбирает сильного мужчину, который сможет обеспечить ее и ее детей. Это природа. Хочется нам или нет, нравится нам или нет, но так всегда было и будет.

Я тоже выбирала мужа, чтобы он был перспективным, умным и с хорошими руками, которые откуда надо растут. Это и был материальный расчет. Просто одними речами сыт не будешь. Заболел ребенок. Его лечить нужно реальными дорогими лекарствами и их купить нужно за реальные деньги. И философия не помогут и знания энциклопедий тоже малоэффективны в данном случае.

Так что расчетливость всегда в той или иной форме будет присутствовать при выборе спутника жизни и никак нельзя этого исключить.

И еще, материальный фактор исключится только тогда, когда человек перейдет из формы материи в форму духовную энергетическую, в общем без тела. Нет материи - нет материального интереса.

Answer 13

Ваш пример хорош тем, что в нем есть все. Дочь профессора или академика имела лишь те блага, которые давало государство академику. Квартиры, дачи и т.д. После смерти она могла бы остаться в квартире, но дача отошла бы уже государству и прочие блага - тоже. Т.е. дети не так уж много наследовали даже от обеспеченных родителей (не было фирм, производств, состояний, семье принадлежавших, а самой большой ценностью был человек, который мог это обеспечить - отец сейчас или муж в будущем).

Таким образом выход за отличника, тем более при живом отце-профессоре-академике был как раз с учетом того самого материального фактора, которого вы стараетесь избежать. Через несколько лет, когда отец сдаст свои позиции, отличник сам превратится в профессора и количество благ для его жены не уменьшится.

Это сейчас в семьях уже имеются материальные блага и, вместо того, чтобы ждать, когда муж сможет зарабатывать достаточно, проще выйти за человека своего круга, уже обеспеченного, повышая свое благосостояние.

Более того, всегда было принято, не без оснований, выходить замуж за человека своего круга. Одинаковое отношение к жизни, одинаковые ценности, схожее воспитание и образование, схожий доход, чтобы никто не чувствовал себя подчиненным более весомому, в денежном выражении, партнеру.

Учитывая, что женский путь, обычно, не освещен идеей внести свой вклад в развитие человечества, а лишь желанием обеспечить будущее себе (ссылка на обеспечение будущего своим детям беспочвенна - некоторые не рожают вовсе, некоторые выходят замуж за обеспеченных людей, которые больше не хотят детей и т.д.). Желательно, естественно, сразу.

Фактически, вы хотите исключить нормальный порядок вещей, надеясь, что вас полюбят за то, какой вы есть, за ваши человеческие качества, но чтобы женщина не учитывала настоящие и будущие удобства, которые требует её естество.

Говорят, что это женщины придумали любовь, чтобы не ждать, пока мужчины разбогатеют.

В этом заключении прячутся две ошибка. Во-первых, перепутана любовь и влюбленность, а во вторых, женщина любит не мужчину, а связанные с ним удобства.

Даже если сработает влюбленность, скоротечное чувство, то через полгода, когда влюбленность женщины пройдет, вы убедитесь, что она толкает вас на работу с большей зарплатой, расширение жилплощади и пр., чего ей полгода назад хватало с избытком.

Извините, исключить не удастся.

Answer 14

Когда человек осознал как тяжело жить без материального нормального уровня, тогда он всегда будет искать в партнере материальный расчет. Особенно женщины. Ничего плохого здесь нет, это такая же забота о будущем своем и своих детей. Ненормально выходить замуж, полагаясь только на чувства, думая что это самое главное во взаимоотношениях. В них, кстати, более важным будет взаимоуважение и умение договариваться, вот на фоне этих качеств и может появиться настоящая любовь.

Answer 15

Я думаю, что материальная сторона все равно немаловажна, одной любовью сыт не будешь. Конечно поначалу любовь ася-ся, а потом что. Когда не за что будет есть, платить комуналку,кормить детей. Любовь не спасет,начнутся ссоры и раздоры,конечно не стоит гнаться только за деньгами, но и исключать их нельзя.

Answer 16

Когда есть чувство любви, или хотя бы влюбленности, то невозможно "включить голову" и какие бы советы не давали, вы все равно будете мечтать об этом человеке, не важно, мужчина это или женщина. Поэтому, в данном случае, не мучайтесь, а выходите замуж или женитесь на том, кого выбрало ваше сердце, не важно откуда он, из детдома или из села Задрюпинска, даже если это продлиться всего три года, но вы будете счастливы настолько, насколько это возможно в вашем случае.

Если же подходить к вашему вопросу рационально, то ответ будет рациональным. Да, материальную составляющую нельзя исключать. И смотреть нужно не на кошелек, а на вероятные перспективы данного человека, его планы, цели, какой он в быту, схожи ли ваши интересы, а вкусы на еду? На музыку? На книги и фильмы? Как вы смотрите на детей? А он? Что он думает по этому поводу? Если вы считаете, что он сможет достичь то, чего вы хотите (того же материального благополучия), то учитывайте, это ваше желание или его? И добивался ли он уже чего-либо? Есть ли в нем жилка завоевателя? Если нет, допустим он мыслитель и философ, то никаких действий он прикладывать не будет, как бы вы его не пилили в будущем.

Поэтому, что сейчас, что раньше, вопрос брака с представителем своего круга более правильный, так как на поднятые вопросы, будет одинаковый ответ.

Поэтому и сказка о Золушке, является сказкой.

Answer 17

Я считаю, что в браке всё равно существует хоть самый маленький но расчёт! Особенно со стороны женского пола, потому что мужчинам может вскружить голову и не богатая женщина, но с привлекательной внешностью и другими значимыми для мужчин "параметрами"...

А вот это вот - "С милым рай и в шалаше" - наверняка придумали женщины, чтобы утешить себя, выйдя замуж за "нищеброда", ну и убедить других, что у них в семье царит любовь, а остальное вроде и неважно... Обычно такие браки, как говорят, раскалываются о семейный быт, в основном со стороны женщин, их не устраивает финансовое положение, отсутствие достойного жилья, машины и т.д.

А во времена СССР с этим было гораздо проще, потому что с финансовой стороны у народа было равенство! Да, у кого были связи, блат или высокая должность, были немного побогаче, но таких было не сильно много... Вот тогда то и можно было исключить фактор материального расчёта! А сейчас вряд ли получится... Если только по-молодости, когда не думаешь о будущем, о финансовом положении семьи, где жить и т.п.

Какого-то конкретного примера привести не могу... Но скажу, что когда сам нашёл свою вторую половинку, то сразу ей всё выложил! Зачем!? Сам не знаю... Наверное "расставлял сети"!)))

<hr />

Answer 18

Если вы мужчина, то с очень высокой вероятностью будете обмануты женщиной, при условии, что она имеет целью это сделать. Слова - это одно, а истинные причины и мотивы - совсем другое.

Что тут можно посоветовать? Самый примитивный, но достаточно действенный способ - проверять избранницу, делать это можно весьма тонко и незаметно, так, что она и не догадается. Попросить взаймы (и неоднократно) денег, пожаловаться на стесненные обстоятельства в финансовом плане - это будет слишком грубо, а вот предложить посмотреть футбол вместо ее любимого сериала - самое оно. Казалось бы, причем тут способность уступить мужчине к меркантильности? А самая прямая - чем больше эгоизма в человеке, тем более он расчетлив и безжалостен к окружающим.

Но, приказать любви (правда, за нее мы часто принимаем страсть или эмоциональную зависимость) замолчать, обойдется весьма дорого для здоровья, да и сделать это очень сложно. Поэтому, делайте то, к чему я пришел в своем развитии - женщина всегда будет рассчитывать и это нормально, она интуитивно подбирает себе того, кто обеспечит рождение и материальное обеспечение ее будущих детей (вместе с ней самой, конечно). Примите это в себе и многое вокруг вас изменится - расчетливая мадам вдруг чудесным образом превратится в разумную и практичную спутницу жизни.

Answer 19

Вы сами практически и ответили на свой вопрос. Поскольку, и при Советском Союзе это являлось большой редкостью, по крайней мере в мегаполисах, по поводу села нет статистики, а что уж говорить о настоящем времени...

Кроме того, не все женщины способны влюбиться настолько безоглядно, чтобы порвать со своей семьей, тем более сейчас.

То есть, чтобы исключить фактор материального расчета, необходимо ввести в наше уравнение другой фактор, перевешивающий этот расчет.

Answer 20

1 Уровнем наличии мозгов и наличии потенциала в человеке.

Если вы богаты а он нет , наличие потенциала у этого человека решит эту проблему.

Так как в данном случае рассматриваются перспективы этого человека, его цели и дальнейшее благополучия с ним.

Если у человека нет должного развития и наличии мозгов и он богат, за него выйдет только дура, либо девушка которая найдет в этом отличную выгоду.

2 наличие договора , это обезопасит и ту и другую сторону.

Answer 21

В связи с тем, что во всех случаях следует поступать разумно, необходимо рассуждать, чтобы выбирать лучшее. Но прежде надо определить цель, ибо иначе ничего не выйдет. А это зависит от того, каковы те, о которых мы говорим: желающие ли строить новую семью с рождением детей молодые, люди ли определенного достатка (например, один сильно обеспечен, что может содержать другого), пожилые ли люди, собирающиеся дожить век на пенсию в одиночестве, избалованные ли малолетки богатых родителей и т п. От этого и зависит - разумно ли исключить фактор материального расчёта и, если придется не исключать, то в этом случае не будет ничего постыдного, а наоборот, проявление чувства ответственности и забота о выполнении обязательств, и это - хорошо. Это не помешает настоящей любви, даже наоборот, говорит о серьезности отношений. Осмелюсь даже похвалить средневековых монархов и благородных сеньоров, которые заключали браки для пользы дела, а не по прихоти и это не всегда исключало любовь супругов. Во всяком случае - хорошо думать о благе и не жертвовать долгом, ради личного, думать - о будущем.

Answer 22

Я уверенна, что абсолютно все пары сходятся на расчёте и у каждого он свой, просто в слух это никто не говорит.

Например, приезжие девушки редко встречаются, живут, выходят замуж за таких же приезжих, потому что они не хотят платить за съем квартиры и им нужен человек уже с квартирой и конечно, желательно в центре Москвы.

Многие девушки понимают, что с одноклассниками, одногруппниками встречаться "не интересно" и они ищут партнёров по старше, что бы те водили их в кафе, кино, ресторан, оплачивали отдых и т.д. Ведь жизнь только одна и надо прожить её в максимальном комфорте.

Что такое материальный расчёт? Это сберечь и может быть приумножить свои деньги.

Вот вам живой пример. У меня есть знакомая, которая приехала в Москву. Она в первую встречу всегда спрашивала у парня: какой у тебя доход? Сможет ли он её содержать. Один купил ей шубу, второй квартиру, третий машину. Правда в итоге пока она одна, с ребёнком, но бывший оплачивает съем квартиры и даёт на расходы, что тоже очень хорошо. Даёт приличную сумму.

Все у кого зп около 50 000 р или чуть больше - она считает нищебродами. Её подруга 27 лет встречается с дядей лет под 50. Она отдыхает каждые выходные на море, хорошо выглядит, т.к ей выделяю сумму.

Вообщем каждый сам решает, что для него на сегодняшний момент в жизни необходимо. Счастье возможно лишь с себе подобными, да и то не всегда. А вот чтобы тебе купили квартиру, машину и т.д. А на это извините заработать нужно.

Наверное, это сейчас не происходит потому что жизнь тяжёлая, не каждый может найти хорошую работу, обеспечить семью. У каждого в голове свои критерии выбора партнёра. Если девушка или женщина хлебнула жизнь с пьяницей, с тем кто считает каждую копейку, то у неё мнение меняется. Есть дотошные мужики, которые будут покупать просроченный, дешёвый товар в целях экономии денег, считать каждую копейку, а ещё жены будут им платить - у маминой подруги муж военный и такая ситуация.

И зачем исключать фактор материального расчёта? Чтобы себе на шею посадить мужика? Чтобы отдыхать на грязных пляжах в Крыму чем за границей? Чтобы рожать в обычном роддоме, где хамское отношение, вместо хорошей палаты?

Каждый выбирает свой путь. Конечно нужно прежде всего выбирать человека, а не его составляющие. Если повезло вдвойне - это хорошо. Потому что как показывает практика богачи не живут долго со своими пассиями, наверно раз изначально девушка спрашивает про зарплату, значит он как бы её покупает как игрушку на время. Но зато даже сейчас девушка не думает как заработать, экономить и т.д. Т.к ей даёт бывший и ещё сдаёт квартиру, на которую сама не заработала.

Спасибо за внимание!

Answer 23

Тут заведомо есть расчёт. Если человек хочет спутника без расчёта, то это значит что он сам уже все посчитал. Это важная сторона жизни, но отношения с этого лучше не начинать. Есть качества в людях, теплота, любовь, забота, понимание, верность, преданность, на фоне которых деньги меркнут. Они не компенсируют душевность. С ув.