Председатель родительского комитета: Ребят, давайте обсудим,
что будем дарить детям в новый год? Сильно не разбегаемся – бюджет 200 руб. на
ребенка, так что…
Мама-кудесница: Я могу сделать всем набор расписных
пряников. Зарабатывать на вас не стану – отдам по себестоимости.
Восторженная мама: Поддерживаю! Я видела работы
мамы-кудесницы. Боже, боже!
Множество смайлов-сердечек.
Начинается вялотекущее голосование. В следующие три часа чат
оживляется лаконичными сообщениями «за». Вопрос кажется решенным до тех пор,
пока вечером не появляется активная часть сообщества.
Практичный папа: Позвольте! Что за мода дарить еду? Я
считаю, деньги нужно потратить на что-то полезное.
Практичная мама (не жена практичного папы): Поддерживаю.
Предлагаю купить шампунь или гель для душа.
Мать-ехидна: А что уже машину времени изобрели?
Практичная мама: Почему?
Мать-ехидна: Ну, как-то же вы к нам из девяностых попали?
Давайте им еще стиральный порошок вручим. На случай дефицита. Или гель для
бритья – на будущее.
Папа-юморист (как он о себе думает): О, порошок. Я за!
Только не стиральный.
Мама без чувства юмора: Гель для бритья рано, про порошок
вообще не поняла, а дезодорант вполне можно.
Мать-ехидна: Десятилеткам?!
Следующие полчаса посвящены обсуждению гормонального
развития детей. Так класс узнает, кто из них уже вступил в пубертат, а кто все
еще в песочнице.
Папа-псих: Раскудахтались. Никакого конструктива, один флуд.
Про подарки будем говорить? Предлагаю подарить футболки. С принтом.
Лента забивается ссылками.
Мать-ехидна: А вы их цену видели?
Папа-псих: И что? Можно найти дешевле.
Папа-бизнесмен: Точно! Предлагаю заказать напрямую из Китая.
У меня и подвязки есть, могу посодействовать. Вы только мне командировку в
Пекин оплатите, а уж я договорюсь о партии дешевых футболок.
Мама не от мира сего: Я вообще-то проголосовала за пряники,
но раз есть возможность выбирать… Может, будем дарить детям путевку в
Диснейленд?
Мать-ехидна: О, Господи! Где тут смайл, закатывающий глаза?
Читающая мама: Футболки – бред, давайте лучше книгу.
В следующие полчаса чат узнает, кто из детей читает и что, а
кого под дулом пистолета не заставить. Пара впечатлительных родителей не
читающих детей удаляются делать себе харакири, еще несколько участников гибнут,
лопнув от гордости. Обсуждение продолжают самые стойкие.
Практичная мама: Не нравится шампунь, давайте тетради
подарим. Они всегда нужны. Или авторучки.
Мать-ехидна: А, может, счет за квартиру оплатить и квитанцию
свитком свернем и лентой перевяжем. Чем не подарок? Вы еще трусы с носками
предложите.
Практичная мама: И предложу! Моей дочке вот как раз
бюстгальтер нужен, все лучше ваших пряников. От них только попа растет, мало
нам расходов из-за вырисовывающейся груди.
Следующие двадцать минут в разговоре участвуют только
родители девочек. Так класс узнает, кто из них уже с формами, а кто только мечтает
и завидует.
Папа-псих нецензурно выражается и покидает группу. Осуждению
и обсуждению его поведения посвящается не менее часа.
Председатель родительского комитета: Все высказались? Тогда
предлагаю следующее: либо заказываем пряники, либо (кто не согласен) покупает
подарки на двадцать пять детей. Общий бюджет – пять тысяч рублей.
Класс дружно голосует за пряники.
<span> </span>
