Question

Можно ли внушить себе, что любишь супругу (супруга)?

Хотя любви на самом деле нет, и никогда не было.

Answer 1

Когда-то увидела фразу "любовь - как выбор" и эта тема мне откликнулась. То есть, не надо себя заставлять и что-то внушать. Нужно просто сделать выбор. И начать искать то, что приносит счастье в этих отношениях, в этом человеке.

Так может быть и с ребёнком. Например, противоположный характер у ребёнка и другие интересы. Многие родители начинают кричать, наказывать, давить. В душе могут не искренне любить, а родительствовать из-за "надо". Но можно сделать выбор в сторону любви и принятия. Начать интересоваться мировоззрением ребёнка, его потребностями, вкладываться в отношения.. и может получать даже негативный результат от него. Особенно, если он уже подросток. Но продолжать любить даже через боль и разочарование. И если правильно улучшать отношения, то через время появится дружба и любовь (уважение, радость от общения, что-то глубоко общее).

Об этом обычно не говорят, но не все родители безумно и прекрасно любят своих детей всем сердцем. Но просто с ними нельзя "развестись". И даже нельзя перестать общаться, как с взрослыми родственниками.

В общем, можно полюбить человека, если стремиться к этому и предпринимать правильные действия. А, если не правильные предпринимать, то можно начать ненавидеть и чувствовать себя пленником. Так как одно дело именно взращивать любовь, а другое - заставлять себя через силу делать то, что не хочется.

Answer 2

Мне не совсем понятна трактовка, постановка самого вопроса.

Любви изначально не было, а сейчас нет вообще, а зачем тогда женился, вышла замуж? Обстоятельства вынудили?

Выгодная партия для женщины. Ей не стоит беспокоиться о материальном обеспечении? И на будущее, обеспечена финансовая стабильность и детей тоже. Родители настояли. Сама сбежала подальше из отчего дома. Это для женщины.

Постоянные половые отношения для мужчины, хочется стабильности. Надоели поиски полового партнёра, а жена всегда под боком.

Но люди вступают брак в основном по любви. О любви можно рассуждать бесконечно. Начав с влюблённости, следующая фаза - это когда чувствуешь себя половинкой, а целое только с ним и у него также. В браке приходит привычка, обыденность, но даже недолгие расставания, например, отдых вдали от половинки, доставляют моральное неудовлетворение. А встреча, после недолгого расставания, подтверждает, что это любовь.

Но это если любовь. А если её не было и нет, тогда как? Привычка, что всё вместе, делают сообща? По типу: вот я надела эти туфли и привыкла к ним, они мне полюбились, стали родными, и других не надо. Но родной человек - это не вещь. Тут нет односторонности, однобокости. Он тоже имеет желания, привычки, хобби, а некоторые не нравятся, а другие может отвратительны.

Как заставить себя полюбить его со всеми тараканами в голове и скелетами в шкафу, а тем паче внушить себе? Не думаю, что это возможно. А если и возможно то только по истечению времени, по типу стерпится, слюбится, пристрогаемся. Конечно хорошо, если он женился по любви на ней. Женщины более гибкие в этом отношении. Нет оргазма и не было никогда? Она его научилась симулировать.

Так ведь и дети от него. Их-то она любит, души не чает. А через них полюбит и их отца. Если он не исключение из правила - пьёт, да ещё и бьёт.

Наверное женщине в этом отношении проще, нежели мужчине, если не уповать на новое поколение, где всё меняется. А мужчине сложнее внушить себе любовь к супруге, коли её не было и нет.

Answer 3

Внушить нельзя, но со временем полюбить можно, это правда. С одним условием: если супружеская половина этого стоит. Любви, говорите, нет...А что это такое? Те сопли, которые бывают в так называемый конфетно-букетный период?Ха!Не смешите! Я в свое время по свей будущей жене с ума сходил, был уверен, что люблю больше жизни. Ухаживал, ночами не спал, жить не хотелось, когда в ссоре бывали. Очень больших усилий стоило убедить выйти за меня замуж. И что? Через месяц после свадьбы я вдруг понял, что это не моё, что это совершено чужой для меня человек, с которым у меня нет ничего общего, а о любви вообще говорить нечего. А куда деваться? Семья, она беременна, ждем ребенка. Вот и пришлось терпеть. Я же тогда не знал, что это начался обычный эффект отторжения инородного тела из моей жизни, и что его надо пережить. Он бывает у всех без исключения. Сейчас знаю, а тогда не знал. Поэтому просто ее терпел. Но со временем все становилось только хуже. Отношения сходили на нет, ссорились на каждом шагу и были на грани развода. Неизвестно, чем бы это закончилось, если бы не случалась беда. Не буду говорить, какая. В общем, беда, которая заставила обоих пересмотреть жизненные ценности и отношение друг к другу. И оба стали совсем другими людьми. И пришла любовь. Не такая, как до свадьбы. Другая. Лучше, надежнее, честнее. Никто ничего себе не внушал. Просто стали как сиамские близнецы, вот и все. Так бывает. И Вас тоже может быть, если будете к этому стремиться.

Answer 4

Я думаю слово "внушить " не совсем подходит. Вы же не смеха ради, ни на спор создавали семью. Когда женились( замуж выходили) какие-то чувства были. Что-то привлекло в этом человеке вас.Самое главное - хотите остаться с этим человеком? Не ищите плохое ,а ищите плюсы. Я как-то ,по моему на БВ, писала, что прочла статью, где женщина написала,что вышла замуж не любя. Её будущий супруг полюбил ее детей и это стало главным аргументом, чтобы она вышла замуж.А по прошествии нескольких лет - его любовь,внимание, ласка разожгли в ней любовь и счастливее ее нет. Так что дело не во внушении ,а взаимоотношениях.

Answer 5

1. Прежде чем рассуждать на данную тему, неплохо бы определится с тем, что называется любовью и если задать этот вопрос (и задавали на БВ), то выяснится, что трактовка этого слова у людей очень разная, порой прямо противоположная - кто-то называет любовью влюблённость, кто-то связывает любовь напрямую с сексом, кто-то видит в этом лишь химические реакции организма и тягу к продолжению рода, есть и те кто рассматривает любовь только через призму взаимовыгодных отношений и т.п. суждения.
2. Мне кажется в мире и в России в честности, сформировались некие стереотипные, а порой извращённые взгляды на любовь и брак как следствие, брак (или отношения) - это либо выгода, либо приятное времяпровождение которое можно смахнуть как пыль если что-то пошло не так. Такому видению способствует и мнение так называемых "экспертов", и пассивность Государства и различные произведения, будь то книги или кинофильмы которые частенько рисуют любовь как нечто воздушное, очаровательное, беззаботное решение всех проблем, в то время как жизнь пишет совсем другие истории, где есть место предательству и преданности, любви и ненависти... Мне кажется многие совсем не понимают - они не центр вселенной, они не способны увидеть то что им суждено по причине искажённых представлений о любви, иначе говоря они имеют некие критерии отсева, не задумываясь о том, что критерии могут быть ошибочны.
3. Моё мнение по данному вопросу следующее. Мне кажется счастливые и продолжительные браки как раз и начинаются с относительно спокойных отношений, когда тебе и твоей избраннице просто хорошо вместе, где нет места розовым очкам и прочим иллюзиям, но доверие к этому человеку достаточно велико чтобы доверить ему своё будущее. Уже потом, после заключения брака, рождения детей и совместно проведённым мгновениям, годами супружества, ты шаг за шагом открываешь в человеке лучшее что в нём есть, ну и худшее конечно, но это уже не так важно если достоинства перевешивают недостатки (куда ж без них). По моему мнению и моему опыту с годами любовь должна разгораться, а не угасать - через восхищение силой, обаянием, заботой, верностью, преданностью и любовью твоей половинки. Это не попытка убедить себя в том что ты любишь, ты любишь потому что ценишь и восхищаешься любимым человеком, ты уже не мыслишь своей жизни без него. При этом не обязательно пылать как факел, это всего лишь поэтические образы которые подчёркивают красоту любви, настоящая любовь тихая, но очевидная для всех, в особенности для того кого ты любишь.

Answer 6

Внушить себе нельзя, и даже если такое удастся, то рано или поздно правда возьмёт верх над самообманом и станет ещё хуже, чем было. А вот взрастить в себе чувство вполне можно, если для него есть почва - минимальная изначальная симпатия к мужу, ваше к нему уважение, благодарность за то хорошее, что он для вас делал, положительные качества, которые вам в нём нравятся... Если это есть и нет явной неприязни, то можно взрастить любовь. Для этого нужно направлять своё внимание на все положительные моменты, проявлять к мужу ласку и заботу, и чтобы он проявлял это к вам, совместно заниматься делами, приятными для вас обоих, улыбаться и разговаривать по душам, трогать друг друга, обнимать, целовать (независимо от возраста и количества лет в браке). Такая стратегия мышления и поведения способствует выработке в головном мозге гормона окситоцина, отвечающего за нежность, привязанность, тёплое чувство безопасности рядом с человеком и важности человека для вас - то есть, настоящей, глубокой любви. Не факт, что получится - если супруг вам совсем не мил, то росткам чувства будет не пробиться через этот слой неприязни. Впрочем, качество отношений может всё равно повыситься, поскольку уровень окситоцина положительно и успокаивающе влияет на психику.

Answer 7

В н у ш и т ь, что любишь жену - не знаю, а полюбить можно.

А именно - начать за ней ухаживать, п о ч т и как в конфетно-букетный. Вкладываться в неё и ментально и финансово и временем! Почему почти - ну вы уже знакомы, знаете друг друга более или менее, а всё остальное может не с нуля, а с единицы.

Говорить комплименты, восхищаться её кулинарными способностями, уютом/чистотой в доме.

Внимательнмо слушать её и выполонять её желания с аптечной точностью - что есть высший пилотаж в романтике для женщины (об этом уже шёл разговор на БВ). Выполнить давние обещания, о которых она уже и мечтать перестала, слега поговорить с друзьями/родственник­<wbr />ами о том, какая классная у тебя жена, плюсовые слухи до неё обязательно дойдут, и она счастливо удивится.

Радоваться, что вообще есть семья - у многих её просто нет.

Ничего ж не теряешь, если вдруг жизнь станет светлей и радостней от твоих позитивных действий. И любовь может возникнуть и у тебя к жене и редкая женщина устоит, если её вознести на пьедестал.

Правда есть одно НО. Если у мужа нет секс-влечения к жене - любовь не возникнет, но уважение может.

А женщина, ну, если совсем никак с любовью, имеет природное терпение, особенно русскоязычные, и будет просто хорошо относится к мужу.

Answer 8

Естественно, можно.

Так, собственно, обычно и происходит.

Испытываешь к человеку влечение, влюбленность, желание всегда быть рядом. Начинаешь возвышать достоинства и не замечать недостатков. И так, пока человек не становится самым главным в мире. Это - зависимость, но многие это называют любовью.

Правда, большинство называет любовью просто физические влечение или влюбленность.

Вас какая любовь интересует.

Впрочем, без разницы.

Ведь любовь - это всегда самоубеждение. Любовь не озвучивают - просто любят, пусть каждый на свой манер.

А когда озвучивают, всегда имеют в виду что-то конкретное: внешность, секс, верность, деньги... у каждого свое. Если хорошо подумать, всегда любят за что-то. Ни за что - никто не полюбит. Например, никто не полюбит страшную, мерзкую злобную тварь. А вот симпатичную девушку или обеспеченного мужчину - можно и полюбить. Так что достаточно найти что-то приятное в человеке и убеждать себя, что за это можно и стоит любить. И рано или поздно вы полюбите. Кого-то. За что-то. Зачем-то.

Answer 9

Нет, нельзя... как правило такие отношения на сухой привычке видеть друг друга, жить вместе держаться ещё около года, а далее люди просто надоедают в обоюдному порядке. Взаимоотношения должны быть искренними, ненатянутыми. Рано или поздно в случаях как в данном вопросе человеку придётся расстаться с партнёром, как бы он себе не внушал.

Answer 10

внушить себе можно всё что угодно. возьмите как пример верующих. или уфологов. или хиромантов. экстрасенсов... да мало ли. они внушили себе и пытаются, иногда им даже это удается, внушить свои заблуждения окружающим. вопрос в другом: зачем внушать себе что кого то любишь если это не так?

Answer 11

Можно. Ведь создавая брак с именно этим человеком, вы видели самые лучшие стороны в манере поведения, разговорной речи, поступках. Прожив определённое время с этим человеком, вы видите отношение к вам, проявлении заботы, желание создать уют, обеспечить семью финансово, создать комфортные условия для совместной жизни. Ведь пока рядом этот человек, всё как должно быть, а если по какой-то причине (болезнь, командировка, отпуск) придётся пожить некоторое время врозь, то понимаешь, что именно супруг(а) самый дорогой человек, что скучаешь и ждёшь, что дом без него(неё) пуст, что любишь этого человека, что вдруг проявляешь чувства нежности и любви, что дорожить своей второй половинкой.

Answer 12

Возможно,что нет любви - это иллюзия,ведь почему -то же поженились. Многие с возрастом путают нелюбовь с неумением складывать близкие коммуникации.С возрастом начинает раздражать тесное общение.И вместо того,чтобы принять решение - допустим,немного сделать дистанцию - многим проще сделать вывод,что любви никогда не было.