Question

Ответ "не знаю" это скорее "да, чем нет" или "нет, чем да"?

Как вы бы расценили такой ответ мужчины? Чтобы это означало, если бы вы так ответили в подобной ситуации?

Ситуация в кратце: приехали в отпуск в мой родной город, поссорились с мужем. Он высказался негативно о вещах которые со мной связаны, это не впервые, в чем-то я может и согласна с ним, поэтому мы там и не живем, а лишь иногда приезжаем в отпуске (мой город где я родилась и мы познакомились, квартира моя ему не нравится в которой я до брака жила - обстановка планировка), я в ответ спросила его что может и я ему не так нравлюсь и не так уж он меня и любит раз все что вокруг меня ему претит, другими словами зачем жить с человеком который во всем не нравится, нужно дураком быть чтобы так делать. Он понял мои слова прямо, что я ему на дверь указала и еще обозвала при этом. Он уехал к родне, как и планировал. Но ссора его задела сильно, он даже сказал что будет подавать на развод 100% и что я могу возвращаться к себе домой, т.к. вместе мы жить не будем. Первое время заблокировал мои номера везде кроме соц.сетей. Потом активировал ватсап и там возобновил общение - на звонки смс отвечает, отправляет какие-то свои просьбы вроде "отправь видео парка который мы снимали моей сестре на почту". При разговоре на вопрос вернется он или нет или на то что я не хочу развода и хочу все наладить отвечает "не знаю" или ссылается на то, что вокруг его родня и ему некогда об этом сейчас думать. При этом сам ничего больше не предлагает. Может ему просто нужно время, он отойдет еще больше и сам выйдет на связь, решит не разводиться и его ответ "не знаю" скорее "да, чем нет". Или он просто так от меня отвязаться пытается, а связь поддерживает для решение текущих вопросов, да и в связи с разводом молча там тоже не обойдешься.

Answer 1

В описанном конкретном примере ответ "не знаю" в моем понимании означает чистейшей воды манипулирование чувствами другого человека. Если не нашел или не найдет никого лучше в его понимании то вернется сделав вид что делает вам великое одолжение. Лучше бы вам порвать этим мужчиной, потому как он всегда будет в каждой спорной ситуации заставлять вас чувствовать себя виноватой. Переверните страницу , начните с чистого листай, возможно жизнь подарит вам встречу с человеком который будет уважать ваши чувства и не манипулировать вашими, которые всегда будет хотеть находится с вами рядом в любых условиях планировках и обстановках. Удачного для вас решения вопроса)

Answer 2

Семья это союз двух любящих сердец.

Категорично заявлять и делать поспешные выводы, а также манипулировать второй половинкой, видио не совсем правильно, если вы хотите долгих и честных отношений. Взаимоуважение, взаимосотрудничество­<wbr />, любовь всё должно быть взаимным. Если ему не нравиться ваше бывшее окружение (вещи, квартира или чтото там) он говорит об этом прямо, без обидняков . А вы ему сразу, а может и я тебе не нравлюсь, а может ты и меня не любишь? Это уже манипуляция. Сейчас он тоже отвечает просто и искренне не знаю. Может не договаривает.

Не знаю...

Если ты не измнишь своё поведение.

Если я смогу с этим мириться.

Если моя любовь к тебе победит мои остальные чувства, в том числе и благоразумие.

Если обстоятельства изменятся.

Если мы сможем договориться.

И тд.

Спрашивать это у людей, это выносить сор из избы на всеобщее обоезрение. В данном случае, это может и оправдано вашей растерянностью и просторам и ианонрмностью интернета. Но, спрашивать вот так у других, это немного не корректно.

Поставьте себя на его место. Привозит он вас на рыбалку к Вовану, в домик без удобств. Бухалово, банька, друзья, подруги, скаберзные истории, или в гараже с машиной возиться с друзьями, весь такой в соляре.

Вы ему, слушай, может домой поедем, в тишине посидим одни, кино посмотрим.

А он: - тебе чего, гараж ненравиться? Может тебе мои друзья не нравяться? Может машина тебе моя сломанная не угодила? А может ты и меня не любишь? А может все мои интересы тебе неинтересны? А может ты со мной только изза денег? Вот эти вопросы и будут манипуляциями. Типа любишь меня, терпи все мои прихоти и желания. Все мои поступки и окружение.

Ну вот как то так. Сейчас у вас есть время подумать. Готовы ли Вы измениться? Стать ему настоящей верной подругой в семейном союзе. Готовы ли вы прислушатьс к его мнению? К его голосу и его суждениям и выводам? Если нет, дело ваше, сможет ли он терпеть, это уже вопрос к нему.

Ну а так, вам самим надо научится разбираться во внутренних конфликтах. Есть такая поговорка, стерпиться, слюбиться. Перемелиться мука будет. Притирка у вас возможно идёт. Хотя, со стороны невидать. Вам лучше понятны все тонкости ваших личных отношений. Делать же поспешные выводы, скоропалительные, неверно. Спросите у него напрямую. Что он подразумевает и без скандалов, истерик, обговорите ситуацию. Найдите компромисс.

Answer 3

Попробуйте взглянуть на ситуацию другими глазами. Вот говорит муж "не нравится мне твоё платье". Что Вы сделаете? Будете обижаться или другое платье наденете? Что мешает делать перемены в сторону комфорта для всех?

Когда он проявляет негатив в сторону квартиры, стоит ли отстаивать добрую честь квартиры? Зачем защищать вещь, которой без разницы, кто её хозяин? Может быть нужно узнать, что муж по этому поводу предлагает? Вероятно, пора просто обстановку в ней сменить или вообще квартиру. Зачем взрываться на пустом месте?

Это здорово, когда человек может говорить то, что думает. И если он говорит, что что-то не так, и Вы в чём-то согласны, то почему бы это не изменить уже, а не обижаться.

Что касается неопределенных выражений, типа " не знаю", "я подумаю", " посмотрим". То на моей практике это чаще всего обозначает "нет". Но бывает иногда и позитивное развитие событий.

Я бы в такой ситуации попыталась бы наладить контакт и встречи. Тогда есть шанс, что муж вспомнит, как хорошо с Вами жил, и передумает разводиться. Затейте перестановку в квартире или ремонт. Придумайте, что можно большое и неподьемное выкинуть, и позовите мужа на помощь.

Не напоминайте про развод и старайтесь держать себя в руках и не злиться на мужа, если он будет нервным.

Наведайтесь к его родственникам, которых знаете. Вы же ещё не в разводе, значит надо поддерживать связь. Да и вообще ссора супругов - это не повод, чтобы не общаться с его знакомыми и родственниками. Особенно, если общение приятное и позитивное.

Признайте перед мужем свою вину. Скажите, что это гормоны всё, и Вы совсем не хотели ничего плохого говорить. У всех женщин есть периоды, когда они взрываются на пустом месте. И скажите ему, что он прав в некоторых моментах, и Вы его в этом поддерживаете.

Кроме того, скажите, что не всё можете сами изменить, поэтому Вам понадобится его помощь. Зачем менять? Да чтобы стало меньше поводов говорить что-то плохое.

Подумайте, чему эта ситуация должна Вас научить? Что Вы могли сделать, чтобы избежать её? Можно ли было остановить мужа в самые первые минуты?

И не переживайте, если всё-таки будет развод. Многие после развода ещё счастливее живут, чем в браке.

Answer 4

Вы довольно подробно изложили причину ссоры, но не написали сколько лет вы состоите в браке, поэтому ответ давать довольно сложно. Лично меня насторожило несколько вещей. Вы пишете, что

Вот это мне абсолютно непонятно. Если Вы приехали в отпуск вдвоем, и вы в браке, то как можно планировать жить отдельно? Либо Вы не захотели жить у его родственников, либо... Даже не знаю, что сказать. Когда люди вступают в брак, они должны быть вместе. Что касается самой ссоры. Если вы вместе недолго, и молоды, то такие ссоры бывают часто. В молодости люди зачастую несдержанны, а в порыве гнева можно наговорить даже то, о чем даже не хотел.Ваши эмоции мне вполне понятны. В молодости я тоже остро реагировала на каждую мелочь, и речи о разводе в порыве гнева звучали. Но это все эмоции. Вы оба успокоитесь, и все будет нормально, если Вы проявите мудрость. А именно женщина должна её проявить. Прежде всего, не нужно спрашивать о том, не передумал ли супруг разводиться. Просто забудьте об этом. Не ворошите эту тему. Нужно сделать паузу. Когда ваш супруг остынет, скажите, что скучаете. Пусть он придет к Вам, а дальше все в Ваших руках. Не стоит выяснять отношения, просто спокойно скажите, что Вам мила Ваша квартира, как воспоминания о Вашем детстве, и что Вам очень хочется, чтобы и ему здесь было комфортно. И посылайте Вашему любимому хорошие мысли, это поможет и ему стать мягче. Ну, а его "не знаю" говорит о том, что

он не хочет расставания с Вами, иначе он бы сказал категоричное "нет". Мудрости Вам и терпения! Жизнь преподносит нам много испытаний, но стоит помнить о том, что "слово не воробей, выпустить - не поймаешь". Очень надеюсь, что со времени создания вопроса вы уже помирились.

Answer 5

Фактов, конечно, недостаточно, чтобы делать серьёзные выводы, надо было бы знать больше. Но, на первый взгляд, его ответ "скорее нет, чем да".

Если это не впервые, то говорить о взаимопонимании (даже не о любви), о стремлении строить серьёзные семейные отношения не стоит. Эта ситуация укладывается в определение "никто не хотел уступать", ни он не подумал о том, чтобы не обидеть жену, ни жена, которая предвидела его реакцию, не проявила женской мудрости, хотя бы в гостях у родителей промолчать, уберечь родителей от догадок о неблагополучии в семье дочери. Ведь была же она в чём-то с мужем согласна, так почему бы не остановиться на этом небольшом согласии, поддержать мужа, попросить его какое-то время потерпеть, посчитаться с ней, с её чувствами. Ведь согласился же он поехать с ней, согласился бы и здесь, если бы она обратилась к его лучшим душевным качествам, приласкала бы его, а не подняла бы скандал, да ещё какой, с оскорблениями!

Если у него и было подспудное недовольство, сомнения в благополучии брака, то высказав всё вслух, жена как бы расставили все точки над над "i", оформив эти мысли в нечто конкретное, сделав фактом их совместной жизни. Даже если он теперь по каким-то причинам и вернётся, то надеяться на то, что его 100%-ное желание, его обида, как и её тоже, бесследно исчезнут, больше не приходится.

Answer 6

И на собственном опыте, и на опыте своих знакомых могу Вам точно сказать, что в этом случае "не знаю" означает само себя в прямом смысле - он действительно не знает. То есть, он не принял решение и по разным причинам откладывает его принятие на неопределенный срок. Самое неправильное в этом случае - продолжать периодические расспросы на эту тему. Просто нужно выждать время, чтобы мужчина пожил один, все тщательно обдумал, "примерил" к себе новый формат жизнедеятельности. И только попробовав это, он примет решение. Если он почувствует, что сможет жить дальше без Вас, то он сам даст ответ. Иногда даже идет на пользу, если супруги некоторое время живут раздельно: каждый в этот период оценивает, сколько он при этом потерял, сколько приобрел. Из собственного опыта и опыта знакомых могу сказать - обычно муж возвращается, потому что баланс потерь и приобретений перевешивает в пользу первых в прямой зависимости от срока семейной жизни. Но главное нужно запомнить впредь: ни один мужчина не может терпеть вопроса "может, ты и меня не любишь?". Никогда не измеряйте любовь бытовыми мерками и тем более не прикладывайте ее в качестве аргумента в бытовых спорах, иначе она будет все больше походить на кусок мыла, превращающегося от частого употребления в скользкий обмылок.

Answer 7

Спасибо автору за интересный вопрос!

Слово ''не знаю'' - это означает то, что человек пока не готов сказать ''да'' или ''нет''. Это мое мнение. Человек сомневается и не может принять решение. Это как качели: раскачали и пока они качаются туда - сюда, туда - сюда...так и человек находится как бы в подвешенном состоянии.

Но, у Вас есть надежда, что муж тоже понял, что не прав. Об этом говорят факты: хоть и со скрипом, но он кантактирует с Вами. А это уже плюс в отношениях.

Но, Ваша вина есть и не малая, в том,что случилось...

Жена должна быть мудрее. Зная характер своего мужа, можно избегать таких ситуаций. Обходить острые углы и когда буря утихнет озвучивать свои мысли т.е.разговаривать.

Диалог, спокойный,такой когда обе стороны слышат и слушают друг друга.

Я понимаю вспылил он, а Вы прежде чем обвинять в ответ - посчитайте до 10 или 20...

Поверьте - работает!

И еще! Муж - это голова!

Жена - это шея, на которой сидит голова.

И в заключении: куда шея повернет - туда голова и смотрит!

Я думаю, что у Вас все сладится.

Удачи!Терпения! И все наладится!

Answer 8

Если бы меня поставили в подобную ситуацию, этот ответ означал бы:

"Я еще не решил, я сомневаюсь, я тяну время пока у меня нет ответа".

То что он ссылается на занятость говорит о том, что он сомневается в решении и ему нужно время, чтобы понять чего он хочет.

Мой вам совет: решите, для начала, стоила ли причина внимания и такой реакции от вас обоих.

Вы сравнили себя с вещами, с вашим городом, внезапно для него. Меня бы подобное "может и я тебе не нравлюсь?!" ввело бы в ступор. Появились бы сомнения в том, а стоит ли продолжать отношения.

Сейчас ситуация, для него, застыла в равновесии между вариантами. Если не был дан ответ сразу, он не созрел для ответа "развод", но и гордость не позволяет сказать вам "разводу - нет".

Хотите сохранить брак, не наезжайте. Лучше объясните спокойно, без повышенного тона и наворачивающихся слез, что негатив о дорогих вещах вас задел. Мы не умеем читать ваши мысли, не всегда понимаем намеки, чаще даже не понимаем. Говорите прямо и будет вам счастье.

Answer 9

"Не знаю" в данном ситуации означает - "нет" скорее всего. Вы, автор, мужу задали наводящие вопросы. Задали совершенно по делу. Эти вопросы и вцелом разговор о том, что ему не нравится то и это, навели его на мысль - "а я вообще люблю её", "а может она права и может я в чём-то никак не могу признаться себе". Это нормально, когда человек высказывает, что ему не нравится, НО важно как он это делает, в какой форме и насколько часто. Реакция мужа не соответствует серьёзности ссоры, это очевидно. Подавать на развод, заблокировал ваши номера просто из-за того, что вы неудачно поговорили....А если бы вам срочно была нужна его помощь, он же муж, стена, защита...

Я точно могу сказать одно - если человек любит, то он примчится, прилетит, приползёт к вам. Вспомните свою сильную-сильную любовь. Разве могли бы вы так поступать с любимым человеком,так отвечать ему, разве могли бы вы блокировать телефоны и вообще расставаться из-за банальной ссоры...

Answer 10

Не погружаясь в подробности ваших отношений, попробую сформулировать ответ "вообще".

На мой взгляд, когда мужчина (если он и вправду мужчина) говорит "не знаю", это может означать следующее.

1. Он и правда не знает - то есть находится в раздумьях, ещё не решил.
2. Он знает, но по каким-то причинам не желает об этом сообщать.

Вот и всё, и никаких вам "скорее да" или "скорее нет"...

Answer 11

Смешная ты, ей Богу! В третий раз одно и то же, в надежде получить ответ, который т е б е нужен/удобен/подходи­<wbr />т.

Выговорится тебе охота - факт, но это ничего не изменит.

Ты мужа своего не уважаешь.

Ты сражаешься с ним, бьешься на смерть, да так, что он свалил от тебя. А разве ты не этого хотела? И дураком его называешь...

Ты вообще ничего не знаешь ни про мужчин, ни про женщин, и про то, как строить отношения в браке. Поэтому у тебя капец в личной жизни. Ты и твой муж - невротики классические, друг другу жизнь отравляете, и, что прикольно - вам обоим это н р а в и т ь с я и это опять классика основ психологии. Подробности у специалиста:)

Ты можешь писать/д о к а з ы в а т ь/ в ы с п р а с ш и в а т ь - что/как/сколько угодно, бонус за в о л ш е б н ы й ответ предлагать - не работает:) Вам обоим к психологу, бегом. А не в интернет:)

Answer 12

как правило ответ "не знаю" подразумевает то, что человек не знает сказать да, или сказать нет. в этом случае логично предположить, что при выборе действия или принятия решения за вероятность ответа "ДА" человек поставил сам перед собой 50% и за вероятность ответа "НЕТ" тоже 50%