Question

Почему муж заявил про развод?

Вместе живем 4 года, год в браке. Живем по-разному, бывают ссоры на бытовой почве в основном, ну и из-за денег, когда с расходами друг друга не согласны. В основном всегда находили компромисс и как-то все сглаживалось. Сегодня же случилось нечто запредельное.С утра вроде все как обычно. Мы приехали из соседней области к себе домой, вернее ко мне, т.к. в городе только моя родня. Остановились в моей квартире. День пробегали по делам, а к вечеру снова спонтанно у нас состоялся разговор на тему - где же жить хорошо, а где плохо. Мужу не нравится мой город, моя квартира, к слову ее он вообще продать предлагает, и купить что-то совместное вскладчину, только где еще сам не придумал. О городе же он всячески негативно и нелицеприятно говорит. Я обижаюсь, в ответ не хочу ехать к его родне. В частности на следующий день он запланировал выезд к своим, я с ним ехать отказалась, т.к. раз он считает, что ему нечего делать в моем городе, то и я считаю так же про его. Так как разговор на эту тему не первый, и много накоплено уже всего, в том числе и взаимных оскорблений, то я лично сразу начинаю все припоминать и прямо задаваться извечным вопросом, а любит ли меня муж, если его так сильно все вокруг и касательно меня не устраивает - город где я родилась и где мы с ним познакомились - не нравится, квартира моя - не нравится, поэтому мы в ней толком и не живем, родня моя судя по всему тоже не нравится, ко мне у него тоже куча претензий. Может все прозаично и он меня терпит возле, ради возможности продать эту мою квартиру и иметь дополнительный доход в моем лице. Т.к. когда я могу спокойно дать мужу денег со своей зп (мы к слову изначально живем раздельным бюджетом, так еще до брака получилось, и мы не меняли ничего, обоих устраивало), тогда у нас все ровно, когда я говорю "нет" по разным причинам, то рано или поздно начинается конфликт. Поэтому я и делаю такие выводы относительно его отношения ко мне. В итоге муж высказал, что не надо ему ни на что тут надеяться, а надо надеяться на себя. И на этом он ушел. Правда то что он ушел со своими вещами с которыми приехал, я заметила чуть позже. Стала ему звонить - короткие гудки со всех моих номеров, явный признак, что я у него в черном списке. На ватсапе тоже глухо. Написала ему во вконтакте, он в ответ сначала меня послал, а потом написал о том, что хочет вернуться назад в город откуда мы приехали, подать там на развод и после выслать мне мои вещи почтой и на этом все. Больше ни ответа от него ни привета. Позвонила его сестре, она зная его характер, говорит, что мол отойдет еще поговорите. Я сама тоже не первый раз от него про развод слышу. Бывало в пылу ссор, он в лицо мне бросал эту фразу "подам на развод". Но спустя пару, тройку дней выяснялось, что он уже и забыл о том, что мы когда-то поругаться успели. И я теперь не пойму как мне вести себя и что делать? просто сидеть и ждать когда он отойдет или и дальше пытаться вызвать его на разговор, хоть через ВК, хотя и там он уже даже не читает сообщения. В конце концов, я не могу просто взять и не вернуться с ним или без него назад, у меня там работа и я числюсь в отпуске. Уволиться удаленно с работы по семейным обстоятельствам это как-то ну совсем не нормально для меня, тем более, что я не планировала увольняться, работа хорошая, мне нравится. А значит, мне придется вернуться. И если муж реально всерьез решил разводиться, то встанет вопрос с моим проживанием там. Выйдет очень не приятная ситуация,наверняка о будет в гневе, а я в слезах, т.к. обидно все это очень. Я конечно могу там снимать квартиру и дальше работать, но какой смысл, если изначально я ехала за мужем строить с ним семью.

Answer 1

А может дело все не в этих разборках "про любовь", которые мы обсуждаем, а в банальном - Квартиру Вашу продать и общее жилье купить, часть которого при разводе станет его - Без своего-то не очень хорошо живется, да и вероятно, своим обзавестись сейчас дорого и в будущем мало что светит, поэтому и пошла в ход "тяжелая артиллерия" - Развод. Это для нас любовь-морковь, для мужчин есть вещи поважнее.. Иногда открываем для себя такое, на что глаза плотно закрываем и думать даже не хотим. Нельзя ничего сбрасывать со счетов - Здравый взгляд на ситуацию - Совсем не лишнее. Может, привыкший брать и сейчас решил взять?

Answer 2

А надо ли сохранять такой брак? Если в первые 4 года уже такие отношения, шантаж можно сказать и пренебрежение отношениями. Любовь - это взаимность, умение находить компромисс, прощать (если это не предательство). Переспать, оформить брак - легко, сохранить семью - тяжелый ежедневный труд (это не я сказал, где-то читал). Расставаться, как правило, всегда тяжело, остается гадкий осадок, но это не конец света. Все что не делается в этой жизни - все делается к лучшему. Чем быстрее человек понимает, что когда в стакане половина, то он наполовину полон (а не наполовину пуст), тем легче жить. Прими легко, что неизбежно и начни новую страницу. И хорошо, что жилье было свое, ничего делить не придется.

Answer 3

Ситуация не очень понятна.

Но вопрос "почему он", адресованный каким-то посторонним людям - весьма показателен.

Здесь никто не знает вашего мужа лучше вас. Вы с ним 4 года прожили, у вас было намного больше возможностей узнать его, понять, что он хочет, что ему нравится. Если для вас его недовольство сюрприз, это уже автоматом можно сделать вывод: вы эгоистичны и не сильно внимательны.

Вы в этом не одиноки. Это норма в общем-то, своя рубашка ближе к телу, но построению парного союза не сильно способствует.

Почти в каждой второй паре молодые люди сталкиваются с проблемами из-за своего эгоцентризма.

Тут дело вовсе не в подчинении. А во внимании. Знать и понимать, что нужно вашему партнеру.

Если вы знаете и понимаете, это ведь не означает соглашательства, не так ли?

Вы всегда можете решать за себя.

Насчет мужа и его не симпатии к "вашему" городу.

Это этологическая норма: мужчина решает куда ехать и осваивает новые пространства, женщина - следует за ним. В это вложились миллионы лет эволюции. Никакие пару десятков лет эмансипации не изменят это. Любые попытки привести мужчину в "свою" квартиру, на "свою" территорию, для нормального, мужественного мужчины будут дискомфортны. Он настроен создавать свое. Не очень понятно из вашего рассказа, насколько сильным было давление на этот счет. Но раз разговоры, где жить, уже заходили не раз, очевидно, что вариант "ваш город" продвигался достаточно активно, если не навязчиво.

Все достаточно понятно высказано, не находите?

Ему не на что надеяться с вами, а вот без вас.

Как мне кажется, достаточная причина для развода. Хуже нет, когда не видишь развития, а партнер не поддерживает, а лишь вставляет палки в колеса.

Все очень примерно, потому что из описания много не ясного.

Звонить-навязываться не нужно, а вот продемонстрировать свою открытость к разговору (если вообще интересно слушать, потому что пока не похоже на то) - можно всегда. Через друзей или родственников, например.

Answer 4

Простите, уважаемая,но вы просто не любите друг друга.У вас некое совместное партнерство, основанное на какой- то выгоде друг от друга.

А любые отношения, не основанные на любви или хотя бы на симпатии, обречены на распад.

Так чему вы удивляетесь и о ччем пытаетесь спросить?

У вас изначально НЕ Было семьи и что вы пытались построить - я не понимаю.

Answer 5

Ну то что о отойдёт, рано или поздно- это 100%.

Потому что разводятся на холодную голову, когда уже нет претензий друг к другу или они уже не так важны.

У Вас муж ушёл сгоряча, так сказать.

Видно, что накопилось многое, сейчас это рвануло.

Дайте ему и себе время.

Вы для себя выпишите то что Вас лично не устраивает и то, с чем Вы готовы мириться и идти на компромисс.

Потому что когда Вы помиритесь, к этому разговору надо будет вернуться, иначе так и будете жить как на вулкане.

Не буду оправдывать Вашего мужа, потому что я вообще не понимаю как можно делить не свою квартиру ( точнее половину), а квартиру жены! Я бы сразу сказала что этот вопрос даже не обсуждается.

У меня тоже есть половина доли, но муж один раз заикнулся что надо продать эту долю и тут же был послан и вопрос закрылся.

Это мужчина должен обеспечить жильём свою семью, тем более что Вы готовы вложиться в ипотеку ( я правильно же поняла?)

И ещё момент- что значит надо надеяться только на себя? А на кого он ещё хотел надеяться. На Вас? Чтобы Вы может ему ещё и квартиру купили и все его прихоти выполняли, а он будет вести себя как хочет и говорить неприятные вещи по Ваш город, про места которые Вам дороги.

Он открыто показывает неуважение у Вам, а потом хочет надеяться на Вас!

Это как вообще?

Человек в принципе, а мужчина тем более, должен рассчитывать только на себя. А не на жену, которая как терпила будет терпеть его неуважение так ещё и помогать ему.

Нет. Так не бывает.

Как он относится к Вам, так и Вы к нему. Это закономерность и она логичная.

Вот Вы даже более мудрая и мягкая, чем он. Вы к нему - пишите и звоните, а он ведёт себя как истеричная баба.

Вот честно, я бы на Вашем месте не звонила и не писала бы.

Вернулась бы домой, собрала свои вещи, уволилась и послала бы его.

Если за это время ( пока Вы дома, собираете вещи, увольняетесь и переезжаете) он не придёт сам мириться с извинениями, то и пошёл он.

Не, ну правда, Вы- женщина, которая должна быть «За Мужем», а не подтирать его сопли и оправдывать его ожидания и мечты.

Не может разговаривать по-человечествам, постоянно кидается фразами что разведётся, уходит и добавляет в ЧС. Ну это нормальное поведение для мужчины!?

Для меня- такое поведение не приемлемо.

Забрала бы свои вещи и вернулась обратно, тем более есть где жить.

Пусть он идёт на контакт. Сам. Иначе так и будете всю жизнь за ним бегать и его успокаивать.

Он манипулирует Вами.

Answer 6

Исходя из вашего повествования, можно сделать вывод, что муж вами манипулирует. В какой-то момент это стало способом воздействия на вас. Вы ссоритесь, муж уходит, имитируя расставание, говорит о разводе, что вас пугает, а потом ждет, когда вы сами начнете извиняться, идти на уступки и мириться. Можно предположить, что он достигает своего. Вы уже просите у него прощения, пытаетесь помириться, впереди вас ждет мысль о том, что нужно согласиться с мужем по поводу вашей квартиры и всего прочего.

Но вам нужно понимать, поведение вашего мужа - это способ заставить вас принять его точку зрения. И если вы скажете "я согласна", то вам придется держать свое слово, поскольку в противном случае муж снова с вами поссориться, угрожая разводом.

Сестра мужа права, если это не первый случай: муж побудет немного один, остынет, снова вернется, тем более что вы вместе живете в его квартире, поскольку работаете там. Но вам нужно быть готовыми к тому, что муж и дальше будет так манипулировать. Это такой способ его достижения целей в отношениях с вами.

Разводиться или нет - решать вам. Можно предположить, что вы не хотите разводиться. Но в таком случае придется поговорить с мужем. Когда вы помиритесь, расскажите ему о том, что он манипулирует самым дорогим - вашим браком. Он действительно хочет с вами развестись? Если он скажет, что он не хочет с вами разводиться, то попросите его больше о разводе не говорить. Но не следует надеяться на то, что муж после очередной ссоры будет помнить о вашей договоренности.

Можно предложить вариант не бегать за мужем. Ушел на эмоциях, говорит о разводе - ну и пусть. Подождите, пока он успокоится. А сами при этом его не тревожьте и вообще не объявляйтесь, пока он сам не придет домой.

Что касается квартиры, это - ваша собственность. Что с ней делать, решать исключительно вам и вашему брату. Если не хотите продавать квартиру, не продавайте, как бы муж на вас ни давил. Возможно, ваши догадки о том, зачем муж на вас давит по поводу квартиры, являются реальными, что должно вас подстегнуть не трогать квартиру.

Answer 7

Сожалею, но разводу быть. Вопрос времени.

Ещё раз сожалею, но в с е условия для этого ты сотворила собственными руками. Очень типично для женщин.

Твои эмоции понятны/поговорить об этом - ещё бы! Ясен пень!!!

Никто не в пораве давать тебе советы, само-собой все решения ты принимаешь сама, и всё же - на будущее, всего-навсего, не следует повторять ошибок прошлого.

А именно:

у тебя было ТРИ года до брака, чтобы узнать мужчину со всех сторон. Ты, по в с е м у, этого не сделала, а должна была. Все его недовольства тобой и до брака были, только ты не хотела их видеть или тебе удóбно было их не видеть. Каким он был до женитьбы, таким и остался после. У тебя, как и у любой женщины - всегда, был шанс предоставить ему возможность САМОМУ измениться по отношению к тебе. Ты им не воспользовалась. (Классика жанра - мужчина НЕ меняется, пока сам не захочет, но женщина - на то она и женщина - обязана создать условия для этого).

До ЗАГСА ты не задала ему много жизненно-важных вопросов, ну, и соответственно не получила ответ, т.е. всё на русское авось. Результат - сама знаешь какой.

А теперь - к бытовухе, которая по-сути решает всё:)

"Мужу не нравится мой город ...Я обижаюсь, в ответ ... он считает, что ему нечего делать в моем городе, то и я считаю так же про его." Твоя позиция здесь - великий п р о т е с т. Это вечное бабское - ты мне плохо, ну и я тебе также. А где женственность? Лёгкость? Тихая внутренняя радость и довольство жизнью здесь и сейчас?:)))))Ты кода улубалась-то мужу? Трудно вспомнить?

Твой муж при этом не видит перед собой ни жену, ни женщину, даже мужика не видит, НО С О П Е Р Н И К А. А соперник - это почти враг или враг. А с врагами не спят, не живут, не имеют семью, их не любят и даже... избегают, что и сделал твой муж (опять классика жанра). ТЫ - второй мужик в семье, если не первый. Вот твой муж и ушёл. Всё просто.

Само-собой разговор про город и про другое в твоей с ним жизни - из далека, но женщина обязана быть дипломатом по отношеню к мужу всегда, а не рубить с плеча.

"Я обижаюсь, в ответ.." - грубо с ним, не так ли? А он с тобой. И... типа - скандал. И ты при этом 100% уверена, что ты права, что так и надо!

А по-ж е н с к и обижаются, напр., так, спокойно и грустно:"Дорогой, ты сказал что-то не хорошее о моём любимом родном городе. Я обиделаь на тебя за это. Даже плакать хочется. А готовить тебе ужин...ну, совсем не хочется. И секса с тобой я сегодня не-хо-чу." После читаешь/вяжешь/вежли­<wbr />вый игнор к мужу до тех пор, пока он не попросит прощения у тебя. Да! Представь себе! Ситуацию - твою обиду - надо как-то разрулить/искупить вину! И букетом тут не отделаешься. А как ты его простишь - это уже твоя забота:)

"...когда я могу спокойно дать мужу денег со своей зп (мы к слову изначально живем раздельным бюджетом, так еще до брака получилось, и мы не меняли ничего, обоих устраивало), тогда у нас все ровно, когда я говорю "нет" по разным причинам, то рано или поздно начинается конфликт." - кто бы сомневался?!! Нарушены три главных правила природы - мужчина д о б ы т ч и к! защитник, лидер. Муж твой на тебе женился, чтоб ты его деньгами из своей зп снабжала? На крем для бритья? Или на авто н о в о е копит?:) Может голодный? Что за мужик, который прокормить даже себя не может? И вообще, если мужчина просит денег у женщины - ни в какие ворота:( А женщина, которая допустила это - мужик в юбке.

Сестра его - вообще не причём. Не следует обсуждать свою личную жизнь с кем-то некомпетентным, для этого есть профи - психолог, который, кстати не врач, а консультант.

Напр., зуб у тебя болит, а сестра советует примочки, полоскания... не помогает, да она и не знает, как зуб лечить, всё равно к зубному пойдёшь, так же и с семейными проблемами. А не правильными советовами народные мудрецы могут навредить. Понятно, что ты ищешь помощи из вне, т.к. до мужа не добраться.

Муж твой устал от таких отношений, если про развод заговорил. Мужчина ленив по природе, если в с ё р а б о т а е т, он ничего не меняет. Мужчина уходит не к кому-то, а ОТ кого-то.

"И я теперь не пойму как мне вести себя и что делать? " - ничего. Оставь мужика в покое, может, правда, остынет. Займись собой. Ты ведь ещё один вопрос про "человека" задала:)

Почитай литературу про отношения между М и Ж, сходи к психологу, умерь свой пыл, ты же разогналась - не остановить! А ты чего хочешь-то? Чтоб муж вернулся? ДЫК такая, как ты сейчас - ему не нужна. На старые грабли он не хочет. На 99% качество отношений между М и Ж зависит от женщины:)Так, что самое время тебе начать меняться в лучшую сторону, а это только на пользу:) Удачи!:)

Answer 8

Предположим, что ваш муж заявил о разводе сгоряча. Тогда он успокоится и сам выйдет на контакт. Вам ничего делать не надо. Дайте ему побыть одному.

А теперь допустим, что ваша ссора была последней каплей, и его решение окончательно. В таком случае все ваши усилия в данный момент напрасны. Оставьте мужа в покое и займитесь собой.

Т.е. в любом случае доставать мужа звонками и смс не стоит. ЧС, кстати, это неплохо в данной ситуации.

Теперь оставим эмоции и перейдем к фактам:

Из вашего сбивчивого рассказа я поняла, что у вас теперь проблема с работой, которая находится в другом городе. Вот ее и надо решать. И тут несколько вариантов: вы продлеваете отпуск и подыскиваете работу в родном городе либо вы снимаете квартиру в той местности, где работаете.

Подумайте об этом и постарайтесь успокоиться. А чуть позже сделаете выводы. Быть может, даже осознаете, что если пусть даже в пылу ссоры один из супругов бросает фразу "подам на развод", то такой брак обречен. Поэтому все закономерно. Ваш муж все равно бы ушел, так почему бы не сейчас.

Answer 9

Не муж, а красна девица какая то. Сочувствую конечно, но если развода не будет, то жить вам по принципу - поругались, бежит к маме с вещами, потом вы его слезно уговариваете вернуться, а он потом делает вам огромное одолжение и возвращается. И диктует свои условия. Чисто женская тактика манипулирования партнером, возможно детство прошло в окружении одних женщин.

Лично мне показалось, что у вас какой то вынужденный брак. Зачем год назад вообще поженились то? Ведь стопроцентно до брака жили дружнее и счастливее.

Лично я бы сделала вид, что мне наплевать, вернулась бы в то место, где живу и работаю и дальше бы продолжала спокойно жить. Это что еще за прикол такой- я вышлю твои вещи почтой. Я бы только за одну эту фразу прибила бы мужа.

Манипулировать собой я бы не позволила. А вы почему то позволяете.

Answer 10

Ваш муж уж не впервые угрожает разводом. Значит, это у него в уме крутится. То, что теперь он собирается надеяться только на себя, а с Вами развестись, говорит о многом. Похоже, для него брак - средство осуществления своих имущественных планов.

Поэтому и ссоры, и споры. Зачем их поддерживать?! Ведь это провокация.

Когда кто-то угрожает разводом, разумно принять эти угрозы всерьёз и принять меры, чтобы не оказаться у разбитого корыта: без мужа, без квартиры, без работы

Answer 11

Я считаю, что с таким мужем нужно развестись, ничего хорошего брак этот не принесёт.

Answer 12

"Не надо ему ни на что тут надеяться, а надо надеяться на себя". Вот. Это слова вашего мужа. Разводитесь с "нюней" и приспособленцем. Вечно недовольный, представляю, что в постели происходит. Не надоело в одни ворота жить? Не звоните больше. Послал - до свиданья. Или вы еще хотите?

Answer 13

Вам не надо вместе жить, вы просто теряете время. Вы не готовы чем-то жертвовать друг ради друга. Да и сошлись то вы имея каждый свой план выгоды. О любви тут и речи не идет. Соглашайтесь на развод и не теряйте время впустую.. Все будет хорошо

Answer 14

Однозначно разводитесь и быстрей бегите от такого «недомужика». Всю жизнь Вам будет все припоминать. Не унижайтесь ещё больше перед ним. Развод Вам только на пользу пойдёт.