Анекдот дня. Какой он крутой - 15.07.2019?
8 ответов:
Давно не уделял внимания одесскому юмору.
[ПР]
[ПР]
- Дорогой Рабинович, а почему водку "Абсолют2 ты продаешь по 10, когда у Меерсона она стоит всего 5!?
- Как я люблю этот вопрос! Дорогой Мося, так сходите к нему и купите его водку "Абсолют" по пять!
- Так у него пока абсолютно нет водки "Абсолют"!
- Ну вот, когда у меня то же не будет водки "Абсолют", тогда и я ее начну продавать по пять!
[ПР]
- Сёма, когла вас нет рядом, о вас ТАКОЕ говорят!
- Я вас таки умоляю! Передайте им всем, шо когда я не рядом они могут меня даже убить!
[ПР]
[В]
Разговор мужа и жены:
- Милая Сагочка, и шо тебе сказал тот доктор?
- Шо мене пора ехать отдыхать к морю. И куда мы теперь поедем?
- Ну, скорее всего, к другому доктору!
[ПР]
Однажды на Привозе:
- Ой, скажите, а килограмм вашей гыбки влезет в мой кулек?
- Мой килограмм гибки точно влезет!
[В]
[ПР]
Встреча двух евреев на Дерибасовской:
- Изя, вы слышали, шо вчера два пионера нашли настоящую бомбу!?
- Да, таки слышно было очень даже хорошо.
[В]
- Ну, мой дорогой, вы кашляете сегодня намного легче!
- Скажите то же, конечно, я же цельную ночь тренировался!
[ПР]
(ПР)
В трамвай заходит дворничиха с метлой.
Подвыпивший мужик,улыбается и ехидно так говорит ей:
-Что, сломалась?
(ПР)
Женщины, не пилите своих мужчин, ведь вам же потом с этими опилками жить.
(ДР)
-Мам,меня Петька зовет играть в войнушку на водяных пистолетах,можно пойти?
-Иди.сынок.
-Как вода закипит в чайнике сразу пойду....
[ПР]
В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор: — Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего—то не хватает? — В каком смысле, Сергей Иванович? — Ты в платежках написала слово “щебень” без буквы “щ”. Четыре раза!
<hr />[ДР]
Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: — Жопами что ли… ?!
<hr />[ПР]
Облегчившись в сортире общего вагона поезда Владивосток-Москва, почувствовал прилив патриотизма и подумал, с чем можно сравнить великую Транссибирскую магисраль. Нажав педаль, понял - это самая длинная в мире выгребная яма. Гиннес отдыхает.
(ПР)
Молодой моряк спрашивает у боцмана о том, как в условиях открытого моря можно справить cекc-нужду, не прибегая к онанизму. Боцман отвечает, что моряк может воспользоваться специальной бочкой с дыркой. Моряк попробовал- понравилось, спрашивает боцмана:
— А как часто можно?
— Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение- хоть круглые сутки...
— А в четверг что?!!
— А в четверг тебе в бочке сидеть...
(ПР).
Немного иронии! Самое тяжёлое для жены моряка – это ждать!
День за днём, час за часом ждать.
Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в рейс и она в полной мере сможет распоряжаться его девяти месячьной зарплатой.
(ПР).
Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан.
Американец начал:
— День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники?
Русский:
— А вот какие: Новый год. Старый новый год. 23 февраля. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка!! День строителя!...
Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
— Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!
Читайте также