В чём соль анекдота про дилижанс? Что это за роковой способ?..
Поймите меня правильно: я не люблю чего-либо не понимать, сразу плакайу. 8-(
<hr />Анекдот про дилижанс - каноническая версия:
Поехал один наш мужик за бугор. Во Францию. Как водится, первым делом - в публичный дом. Заходит в кабинет, тама дама - вся из себя, мечта поэта... Туда-сюда, доходит до дела, и она (дама, т. е.) спрашивает мужика:
– А ты бы ДИЛИЖАНСОМ смог бы мне вдуть?
Мужик, весь распалённый, вдруг останавливается в недоумении и говорит:
– А это как?
Тут скандал, дама этого мужика выгоняет с треском, чуть не прибила его канделябром... Ну, мужик, пока пыл не прошёл, находит в подворотне проститутку, быстро договаривается с ней и - вперед! И тут, в самый ответственный момент, чёрт дернул его спросить:
– Хошь, я тебя ДИЛИЖАНСОМ?
Реакция последовала незамедлительно - проститутка, сильно испугавшись, быстро падает в обморок. Короче говоря, мужик, до самого возвращения домой про ДИЛИЖАНС не заикается. Но на языке чешется это слово, да и натура исследователя своего требует. И вот в один прекрасный день и час он спрашивает жену:
– Давай я тебя ДИЛИЖАНСОМ?
Что тут началось! Едва ему от развода спастись удалось, после того как он вышел из больницы... Был у мужика друг. Закадычный. И вот, после долгой предварительной подготовки, поведал он ему свою тайну:
– А что же такое - ДИЛИЖАНС?
Тот долго молчал, а потом сказал:
– Есть у меня бабушка. Она до революции работала в публичном доме. Давай у неё спросим, может, она знает? Пошли они к этой бабуле. Сидит в инвалидном кресле ста-аренькая бабуля - божий одуванчик. Ну, подкатили друзья к этой бабуле со своим вопросом. А бабуля сказала:
– Что? ДИЛИЖАНС!? Ах... И умерла.
<hr />Молодой клерк прибегает с работы к своей юной любовнице и кричит:
– О, Сьюзи, меня отпустили с работы пораньше!
– Джонни, как это здорово! Мы будем делать с тобой дилижанс!
– Дилижанс? А как это?
– Как?! Ты не знаешь, что такое дилижанс?! - даёт ему пощёчину и прогоняет.
Изумленный клерк приходит домой и говорит жене:
– Дорогая, я вернулся пораньше, чтобы делать с тобой дилижанс.
– Как?! Дилижанс со мной?! - даёт пощёчину и прогоняет.
Вконец обалдевший клерк выходит на улицу, подходит к первой попавшейся проститутке и говорит:
– Вот вам 20 фунтов, покажите мне, что такое дилижанс.
– Что?! Дилижанс за эти деньги??? - даёт пощёчину и уходит.
Тут клерк вспоминает, что на окраине Лондона у него живет старая-старая тётушка, которая много повидала в жизни и наверняка знает, что такое дилижанс. Он вбегает в гостиную к тётушке, которая сидит, вытянув ноги к камину и потягивая чай с молоком.
– Тетушка! - кричит он. - Уж вы-то знаете, что такое дилижанс?
Тетушка блаженно потягивается в кресле, отставляет чашку и говорит:
– Ах, дилижанс, дилижанс... - и умирает.
<hr />3 ответа:
Речь идёт об известной в ту поре сексуальной позе : "лионский дилижанс". Очень подробно можно почитать ( и посмотреть соответствующие картинки ) здесь
Вкратце позиция такова: дама сверху, а ноги джентельмена образуют подобие сидения этого самого дилижанса - т.е. почтового многоместного экипажа.
У меня всё-таки сложилось ощущение, что анекдот этот как бы "переродился" - сама соль его ушла, мало кто понимает, о чём , собственно идёт речь - и анекдот уже приобрел новый смысл - пересказ людьми общеизвестных **в определенных кругах ** вещей, который непосвященный не только не понимает, но и никак не может добиться этого понимания - эдакая эрудиционная безнадежность вечного провинциала..
Я отвечу на самую последнюю часть вопроса - про самодостаточность. Нет, не считаю я этот анекдот самодостаточным.
Не зря наши предки говорили:
а также
Это значит, что сколько бы людей ни знали чего-либо, всегда найдётся кто-то, не знающий этого. Не знать таблицу умножения дико, этому в начальных классах учат. Забыть что-либо широко известное бывает неловко, потому что у людей что угодно вылетает из головы, даже авторство строк
может вылететь, и здесь человек начинает чувствовать себя вроде как тупицей и неучем, вроде как все годы, что он прилежно учился и знал, ничего не стоят, а этот момент оплошной забывчивости оказывается той самой великой проверкой на вшивость, в которой ему поставлен неуд. Хотя на самом деле это не так.
В данном анекдоте герой оказывается вроде как не только несведущим в том, что "все знают" (ага, знают, только не летают), но и несостоятельным любовником, ибо, судя по логике анекдота, если он не знает, что именно принято называть этим словом в сексуальном контексте в данном социуме, то он в жизни этого никогда не делал.
Вот на этом самом месте мне хочется встать и спеть:
Во мне возмущается конкретно лингвистическая часть разума. Ибо называть что-либо как-либо отнюдь не означает ведать и понимать значение того слова, которым пользуешься. Вполне возможно, что незадачливый герой анекдота всю жизнь делает то, что называется этим словом, но обходился без названия.
К тому же один и тот же объект или явление можно называть разными комбинациями звуков даже в пределах одного языка. Самый простой пример - парадная vs подъезд. Подозреваю, что герой анекдота называл "это" каким-нибудь замысловатым китайским термином, допустим, "купание красного дракона". Пример взят с потолка, но у китайцев полным-полно драконов по любому поводу. Вот перенести шибко вумных в Китай и посмотреть, что останется с их самонадеянным дилижансом посреди тамошних драконов...
В заключение хотелось бы заметить, что именно стремление и умение задавать вопросы свидетельствует у человека об уме и желании им пользоваться, а вовсе не о его глупости. Сам же анекдот относится к тем временам дремучести в области сексуального просвещения, когда считалось, что знания на эту тему вроде как "сами собой" берутся, что "все сами собой обо всём узнают", то есть является образцом ханжества той эпохи.
Читайте также
Рыбак является одним из наиболее любимых анекдотических персонажей в русском анекдоте:
«Середина июля. Ужасная жара. Мужик еле тянет на велосипеде в гору. Заехал на самый-самый верх и видит мостик, а на нём расположился рыбак с удочкой. Велосипедист, утирая пот, подходит к рыбаку и спрашивает у него: «Ну что, мужик, рыбку ловишь?». Рыбак молчит. Велосипедист снова: «Эй, мужичок, ты там что, рыбку что ли ловишь?». Рыбак снова помалкивает. Велосипедист плюнул на это дело и покатился с ветерком под горку. Скатившись вниз, слышит вдруг, что его кто-то громко зовёт. Обёртывается назад, а это рыбак на горе что-то кричит и быстро машет руками. Велосипедист руки в ноги и заезжает обратно. Устал так, что с ног валится. А рыбак спрашивает у него: «Ну что, мужик, на велосипедике катаешься?».
«Идёт по берегу реки рыбак и тащит на спине громадного сома килограммов под сто. Сгорбился, весь в поту, изнемогает. Навстречу ему вдруг другой рыбак, с десятком плотвичек на дне ведра, и говорит с горделивой ехидцей» «Что, видать, одного только поймал?».
<hr />«Подплывает к Индии корабль. По трапу спускается бравый моряк. На плече попугай. К нему подходит индиец с коброй в корзинке и с дудкой и спрашивает: «А это правда, что вы способны выпить без закуски стакан водки?». Моряк отвечает: «Наливай!». Индиец спрашивает с удивлением: «А два стакана?». Моряк говорит: «Наливай!». Шокированный индиец спрашивает: «А три стакана?». Попугай отвечает с плеча: «Выпьем и три, но закусим червяком твоим».
<hr />_
