Всё зависит от ситуации - от характера повреждений, от твоего отношения к смерти, от твоего отношения к жизни... В первый раз я чудом выжила, когда упала со второго этажа. На спину. Напоролось прямо центром (хорошо ещё, что мышцей) на острый угол доски. Была пробоина и длинная рана... Боль была такой силы, что я первым делом подумала: "Позвоночник сломан". Когда в больнице сказали, что всё в порядке, то есть, нет ни одного перелома, я почувствовала огромное облегчение, радость и... благодарность за то, что так легко отделалась. Несколько месяцев после этого, когда ходила, ногами, никак не могла избавиться от ощущения, что родилась заново. При падении у меня было что-то вроде клинической смерти. Видела себя со стороны, близких, дом - всё, что видеть не могла по определению. Видела, как падаю. Спину свою видела. Видела, очень отчётливо, как доска входит в тело. Потом пришла в себя от резкой боли. Сильно удивилась. Напугалась. Пока падала, было очень хорошо. Ничто не пугало, ничто не беспокоило. Я понимала, что происходит, но чувствовала себя... закрытой от всего плохого. Помню, что мне не жалко было уходить. Как бы странно это сейчас ни прозвучало, но... мне этот опыт понравился. Я, скажем так, всегда хотела узнать, каково это - уходить, и в данном случае поняла, что нормально... Если молишься, то нормально: прикроют тебя при уходе, помогут. Всем остальным просто не завидую.
Второй раз я влетела в конце того года, когда у меня было воспаление лёгких. Помню, что когда было уже совсем-совсем плохо и стало резко падать давление, я конкретно почувствовала, что вроде как и всё... пора прощаться и даже была не прочь это сделать, но... в конечном итоге, вспомнила, что у меня есть ещё незавершённые дела и стала молиться о том, чтобы пожить до тех пор, пока не закончу их...
Что во мне поменялось после всего? Я просто увидела реальную перспективу жизни души. Многие страхи исчезли. Многие сомнения разрешились. А по сути я наверно осталась такой же. Люблю всё те же вещи, кручусь внутри одних и тех же недостатков. Как-то по-особенному жизнью не наслаждаюсь, не смакую её на вкус. Да, живу, но, честное слово, я вполне могу жить вечно.
