Чаще всего слово "халамидник" мне приходилось слышать в сериале "Ликвидация" про борьбу с преступностью в послевоенной Одессе. И употребляется это слово исключительно в одесском жаргоне (нигде в России его не слышал).
Произошло это чаще шутливое оскорбление видимо от слова - хламида, одежда древних греков, плащ с застёжкой.
Хламида (ы) элементарная верхняя одежда, грубо говоря просто накидка, которую мог себе позволить даже нищий.
Поэтому в полутолковом словаре "Та Одесса", халамидником называют ближайшего родственника босяка, бедного, побирающегося человека.
Как вариант халамидником называют недалёкого, глупого человека, недотёпу.
В Одессе много ВУЗов. Самые престижные из них это ОНМА (Одесская Национальная Морская Академия), которая готовит командный состав моряков всех специальностей: механиков, штурманов, электромехаников, радистов, а также специалистов в области морского права и менеджмента; ОНЮА (Одессакая Национальная Юридическая Академия), которая готовит в основном юристов, судей и других представителей Фемиды; Медицинский Институт, который готовит врачей всех специальностей; Педагогический Институт, который готовит преподавателей школ и ВУЗов; Политехнический Институт, который готовит специалистов технических специальностей, ОГАСА (Одесская Государственная Академия Строительства и Архитектуры, которая готовит спецов в области строительства зданий и архитекторов; Академия Связи имени Попова, которая готовит специалистов в области связи и телекоммуникаций; ОНАПТ (Одесская Национальная Академия Пищевых Технологий), которая готовит специалистов в области пищевой промышленности; ОНМУ (Одесский Национальный Морской Университет), который готовит портовых специалистов и инженеров. И много много других ВУЗов есть в Одессе. Всех и не перечислить. Есть специальный журнал, который продается в киосках для прессы. Там собраны все ВУЗы и много полезной информации для абитуриентов.
Перед нами кроссворд. Он написано явно не одесситом и не для туземцев, а для
Следовательно, ищем ответ, руководствуясь наименьшим количеством знаний о городе, черпая вдохновение исключительно из стереотипов внешнего производства.
Получается, что пуп одесской земли - рынок "ПРИВОЗ", который якобы олицетворяет. Что именно, затрудняюсь сказать. Размеры, наверное. Самым старым он не является - по древности происхождения из сохранившихся до сего дня с ним конкурирует Староконный. По размаху цивилизованного строительства торговой архитектуры - Новый рынок. Но в рассказах "за Одессу", сочинённых посторонними людьми, упоминается исключительно ПРИВОЗ. В слове 6 букв, подходит под требуемый шаблон.
В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
Захожу я, значит, в него. А там - две двери . На одной написано "блондинки", а на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там - две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями".
Ну и что?!
И вышел-таки снова на Дерибасовскую.
Мужик в Одессе останавливает тачку - "Шеф, мне на Дерибасовскую!".
Садится. Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
"Прошу, Дерибасовская!".
Мужик в недоумении - "Так что-ж ты сразу не сказал?!".
Водила - "А я думал Вы с шиком хотите...
Звонок в Одессу.
Алло, это оперный театр?
Да. И шо?
Пишите, завтра к вам на гастроли прилетает Герман Отц.
Кто-кто? Вас не слышно...
Герман Отц!
Все равно не слышно...
Hу Поц, только без первой буквы.
А-а-ааа-а-а, понятно.
Hа следующий день афиши в городе:
Граждане одесситы! Сегодня у нас в театре известный оперный певец Герман Уй.
4.- Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у нас в Одессе
есть сотни способов очень много заработать. Но только один из них
честный.
Очень интересно, какой?
А откуда я знаю?
На Привозе.
Почем лимон?
Сто рублей.
Почему так дорого?
Потому что это не лимон, а лимонка.
А гранат почем?
Тоже сто. Потомку что не гранат, а граната.
Хорошо, беру.
А деньги?
Вместо денег возьми мой торт.
На кой черт мне твой торт?
Да ты послушай, как тикает! Это же не просто торт, а осколочный...
Одессит говорит:
Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса - не второй!
Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
Ну как там в Париже, рассказывай.
Ну что вам сказать? Помните, у Жорика на кухне Джаконда висела?
Помним, конечно.
Так вот, теперь она в Лувре!
Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася.
Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски...
По-русски - траншей, - помогает одессит.
Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.
Второй - первому:
Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи.
Первый - продавцу:
На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц.
Одесса. 1990 год. Разговор в очереди:
Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей.
Не может быть! Все евреи давно уехали.
А мне кажется, еврей. Давайте у него спросим.
Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?
Я? Еврей??! Поц я, а не еврей!!..
Одесса. Крик с балкона:
Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
Я что, замерз?
Нет, ты хочешь кушать!
Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... Оппа!
